不曾拥有的拥抱
文/小风
希望阳光再次照射到我
01.
灰蒙蒙的天空里,透着一丝丝寒气,凉风悄无声息的袭击着每一个毛孔,侵袭到每一个细胞、血脉。嗖的一声,行人不约而同的缩了缩脖子,一眼看去,清一色的口罩、大衣、帽子…只剩两只眼睛在洞视着一切。
这正是2023年农历一月初七的颜色。火车站、道路两边陆陆续续的活跃了起来,行人越渐多了起来,好似目标一致,加紧脚步蹬蹬蹬的往前走去,只剩脚步声和这落寂的天抗衡着、大声着。
而我,好像没有方向,漫无目的的行走在街头,不紧不慢,任由风的热情招呼。
我刚刚送朋友离开了这座城市,复杂的心情、飘忽不定的步伐。
在自己的内心,一直觉得自己是个洒脱的人、不对任何人抱有任何的幻想,做到问心无愧就可以,什么儿女情长,是虚化,做人做事,独处也不是不可以的。
现实如魔镜一般,照透了我的内心,赤裸裸的告诉我,你是这样的,请正视。
早上,和朋友一起吸溜吸溜地吃完一碗米线,慢悠悠的买买东西,在车站门口送他去往另一个城市。他走的那一刻,我好想抱抱他,可是我终究只是远远的看着,装作满不在乎的样子,看着他的背影逐渐消失在车站里。
我愣住了,心突然不舒服,眼泪开始打转,站在原地一步都挪不动。来来往往的人群,我好像很独特,自我突出,像迷彩服效应一样。
02.
我们,认识很久,2017年8月份左右认识,马上六年。六年的时间里,习惯了彼此的存在,我人生当中的感情事情,好像都在和他诉说着,他替我承接着,送达安慰给我。可我们所有的玩笑、嘲笑、关心,都在虚拟的聊天软件里面进行着。见面次数屈指可数。
2017年9月份,我们一起进入了大学,他在省城,我在地州市里,但从不影响我们彼此的关系。
刚开始,我们会一起上学、回家,大一的上半年,每次都是着急的赶车,彼此在原地相互的等待着,但更多时候是他等我。那时,我们是很好的朋友,无话不说,而我略显晚熟,内心虽有点懂他的的意思——想突破朋友的关系,可我是高傲的、抗拒的。
后来,他交了女朋友,我慢慢淡出了他的视野,开始做个小隐形人,偶尔的聊天,好像陌生又好像无话不说。而我,好像习惯了他的聊天,做到不找他时,我内心是失落的。时间给了我一剂良药,慢慢的习惯了他的不存在。
断断续续,他换了两个女朋友,我仍然在单身中快乐和羡慕着别人。因为我始终觉得,我高中喜欢的那个人会来找我。
我很庆幸,父母供自己读了大学,认识了许多人,增长了许多知识。慢慢的明白,高中时的喜欢是什么,是那个人身上的某一个特性吸引了自己,是自己不曾有的,为了那个特性,逐渐爱屋及乌,想要引起那个人的注意。
可后来见多了,了解了,因一些事情和态度,慢慢觉得自己以前好搞笑,怎么会喜欢那个人呢?慢慢数落出他的不好来,也就把他放在了风里,不再打扰。
一个人我,几个朋友,磕磕碰碰的走过大学四年的时光。偶尔羡慕那路边的情侣,互相嘲笑着彼此,只能吃狗粮,偶尔一起害怕着谈恋爱,看着别人争吵的那么凶,受伤害的那么深。
庆幸也遗憾,但难走的时间里,总有朋友的相伴。
2021年7月份,我毕业了。来到了一个陌生的城市,做起了本专业的工作,快乐并痛苦着,也远离了朋友们,一些事情,只能网上诉说着。
03.
2022年,我因工作的原因,各种压抑,他,因分手的原因和其他事情,我们再次火热的聊起天来。上天好像很眷恋两个正处于迷茫、痛苦中的人,让我们再次火聊起来。这一次,我们好像再次走到了一起,再次习惯了每天的聊天,相互嘘寒问暖、抱团取暖。
和他人相处,我最害怕的是,别人和我在一起不开心、突然的安静气氛,尴尬到头皮发麻、内心慌乱,怕给他人带来不愉快的情绪。
因此,在一段关系中,我要么自卑,要么总觉得自己是对的、高傲。不喜欢经常黏糊在一起,在一起自己就希望别人快乐。为此,没少和好朋友吵架、闹情绪。
距离产生美,我一直笃信着。
和他重归于那种无话不说的朋友关系,是2022年六月左右。他选择了深圳一线城市的工作节奏,我选择了三四线家乡的慢节奏生活,不慌不满的生活着,生活好像也还可以。我们见面的次数就是他回家的次数,三次仅此而已。
每一次的见面,匆匆结束,都是在送行的过程中,我的内心好像真的缺少了什么,这一刻,我希望时间能长久一点,再长久一点,因为这个人在我低谷时、开心时都曾见证过,好像是我的精神支柱一样。
站在火车站门口好久好久,来来往往的人群,瞄了我一眼,匆匆走了。和我一起的还有一女生,她也站在原地等待着。只是,她的脸上多了几丝笑容、期待,而我,眼泪好像要断线了。
果不其然,她等的人朝她快速走来,并张开了双臂,她们相拥而去。终于,还是我一个人的落寂,一个人的时间了。有点后悔,为什么没有大胆的拥抱一下他呢。
叮咚,手机响起,他叮嘱着:赶快回去,打车回去,外面太冷了,我已经坐上车了。
我拍了一张火车站的照片,配字:正在回去的路上。
漫无目的的走着、走着…
下一次见面,可能是2024年了,记得给彼此一个拥抱吧。
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