如何及时引导孩子的不良行为正面管教美

　　责任感不等于责难或羞辱
　　当我们重新来看待不良行为，不再把责任感等同于责难或羞辱时，其结果对孩子和大人就都是令人鼓舞的。如果你把责任感看成是一种解放（某种基于你知道自己想改变就能改变的事情）而不是负疚，你就能做得更好。当你认识到在你的孩子或学生的不良行为中你也有份时，你就能知道该怎样改变你的行为，进而帮助孩子改变他的行为。
　　为了更好地一跃而后退列宁
　　什么是不良行为？
　　当你仔细观察时，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或者因为一个偶然事件导致我们转向受原始脑操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。这正是大人和孩子之间的权力之争如此常见的原因所在：权力之争中，最起码要有两个人。而且，大人也往往和孩子一样失望。如果你把不良行为（你的，以及孩子的）看成是因失望而产生的行为缺乏技能的行为爬行动物脑操纵的行为或者发展适应性行为，你对不良行为是否就有了不同的认识？
　　如烟往事俱忘却，心底无私天地宽陶铸
　　我们对自己以及孩子的行为了解得越多，我们作为父母和老师就能更有效。一个良好的开端就是走进孩子的内心世界，对孩子因失望而做出的行为有更多的了解。
　　正如鲁道夫德雷克斯反复说过的那样，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。德雷克斯发现，当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或者错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。
　　难得糊涂郑板桥
　　关于信心这件事，实际上行为失当的孩子都是因为丧失了信心。丧失了信心之后，孩子感受不到归属感，也感受不到自己独特的价值的时候，他就会出现行为的失当。而人生最重要的是回到原点，就是我们要去追求归属感和价值感。
　　那么，如果一个孩子从小没有获得足够的归属感和价值感，他会有哪些偏差的行为呢？就是我们所说的真正的不良行为是什么？我们一定要区分清楚孩子的不良行为和他犯错是两回事儿。比如说一个三岁的孩子会打破一个东西，这个不叫作不良行为。因为三岁的孩子打破东西是正常行为，我们不能够把这个当作是不良行为。
　　知足得安宁，贪心易招祸谚语
　　真正所谓的不良行为，一共有四类：
　　第一类，叫作寻求过度关注。比如说我的一个朋友的孩子他永远让妈妈盯着他，妈妈只要不盯着他，他就哭，导致妈妈什么事都干不了，因为他一定要妈妈盯着他，不盯着不行。甚至到了晚上睡觉的时候非常敏感，妈妈只要一动一走，他就会哭。他寻求过度的关注，做任何事都需要你来看我。这种孩子就会出现特别多的，比如说哭闹、大喊大叫、分离焦虑等等，都是在寻求过度关注的一个表现。
　　赞美别人就是把自己放在同他一样的水平上歌德
　　第二类，就是寻求权力。寻求权力最典型的方式就是在家庭当中发生了权力争夺，你让我干这个事我非不，我就不干，这个叫作权力争夺。一个家庭当中一旦出现了权力争夺，本身就是一件很糟糕的事情。
　　如果你想要说服他人，应该首先从称赞与欣赏他人开始戴尔卡耐基
　　第三种，就是报复，如果你过了这个寻求权力的阶段以后，这个孩子会出现很多报复性的行为，比如说乱花钱，破坏家里的东西，故意搞得你没法睡觉等等。他有很多种方法来让父母觉得不舒服，你让我不舒服，我就让你更不舒服。
　　称赞不但对人的感情，而且对人的理智也起着巨大的作用列夫托尔斯泰
　　第四种，叫自暴自弃。这个现象就是孩子做任何事都觉得无力感，他觉着我解决不了，我学不了的东西，比如数学我就是不行，我不能学这个。或者他觉得我就是长得难看，没人喜欢我，我也不愿意努力，不喜欢交朋友。所以父母骂他也不烦，他也不还嘴，他就是消极抵抗，我就这样。
　　做人要低姿态，做事要高水平谚语
　　这四种方式听起来大家都不陌生，因为在成年人身上也会出现。如果你童年的时候，没有把这四件事解决好，你长大了以后会把它用在你周围的同事、亲人和配偶身上，这个会伴随你一辈子。
　　夫唯不争，故天下莫能与之争老子
　　如何识别不良行为？
　　所以如何识别这些不良行为呢？有从内到外两种方式。从内的寻找方式是关注你自身的感受。如果你感受到孩子让你恼怒着急、内疚或者烦恼、恼怒，那么孩子的目的就是要寻求过度的关注。如果你感觉到威胁就是孩子想要主导，而你也想主导受到了挑战，被激怒或者有时候被打败了，那么孩子的目的可能是寻求权力。那么如果你感觉到受了伤害，感到失望，难以置信，或者是憎恶，孩子的目的很有可能是报复。第四种就是如果你觉得无能为力、绝望、无助，那么孩子现在的状况很有可能是自暴自弃，如果你任由自己的感觉来支配你，你也就和孩子一样会自暴自弃，这是由内而外的去发现。
　　孤独有时是最好的交际，短暂的索居能使交际更甜蜜弥尔顿
　　还有一种发现的方式是由外而内的。你来观察孩子的行为，从孩子身上寻找线索。第一种反应，你要求他停止，说不要做了，然后孩子停下一会儿，但是过不了多久又重新开始。那他是为了能够吸引起你的关注，所以这种是第一种叫寻求过度关注。
　　口是心非的人总以为别人也是口是心非的巴尔扎克
　　如果你要求他停止，孩子继续他的不良行为，并且可能对你的要求言语顶撞，消极抵抗，这通常会升级为你和孩子之间的权力斗争。如果孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你，那么这常常会升级为你和孩子之间的报复，这就是第三种行为报复。
　　如果孩子很消极，希望你快点放弃努力，别再打扰他，比如说他会在班上成为一个很放任的人，他会成为班上经常闹笑话的人，有的孩子在班上整天总是出洋相，这个其实就是自暴自弃的一种表现，这些都是重要的偏差行为。
　　被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具是一种胜利雨果
　　如何解决？
　　那么这些偏差行为应该怎么样解决？核心最基础的解决方法就是你要跟孩子建立感情，要对他表达你对他的欣赏，要更多地关注他的优点并且表扬他，让他知道爸爸妈妈对他有无条件的爱，这是最基本的一条。
　　习惯能成就一个人，也能摧毁一个人拿破仑希尔
　　1、寻求过度关注
　　记住，每个人都需要关注。但过度关注并不是对孩子的鼓励。
　　把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。
　　做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效。）
　　回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴苏轼
　　设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪一个孩子几分钟就足够了。比如说和他们约定了每周有一个小时妈妈和你的特别时光。在这一个小时里边，谁都不能打扰咱们俩，妈妈就陪你玩，孩子感觉会非常好。甚至简尼尔森说她在家里边玩这个的时候呢，电话铃响了，她会很夸张地走过去，把那个电话拿起来说，还不管对方是谁，她就说现在是我和玛丽的欢乐时光，请你不要打扰我们，啪，挂掉。孩子会觉得我得到了充分的关注，这种叫作独特时光的作用，跟孩子建立一个一周一次的独特时光，我觉得不是一件奢侈的事。这是值得的，会非常开心。
　　我只有一个忠告做你自己的主人拿破仑
　　用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：我期待着六点钟的特别时光。
　　约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示我爱你，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。
　　避免给孩子特别的服侍。如果一个父母对孩子有过度的伺候，孩子做任何细节他都要满足的话，你会发现这个孩子就会过度地索取，他就会不停地要。因为这是永无止境的，而且父母还是心怀着内疚感在做这件事情，所以你给他正常孩子所应该有的这些东西就够了，而不要进行过度的服侍。
　　获得平静的不二法门便有三道大关，依次是自制、自治与自清丹尼尔戈尔曼
　　给予孩子安慰，表达你对他的信任。（我爱你，我知道你会自己处理好的。）
　　不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子。）
　　在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。
　　学而不思则罔，思而不学则殆孔子
　　闭上嘴，采取行动。如果他寻求过度关注的话，你可以不说只做，就是你不要忽略他这个人，你是忽略他那个引起你过度关注的行为，然后带他进行下一步该做的事。比如要去洗脸，去刷牙了，他就闹着不去，挠挠胳肢窝，乐一下，然后推到那儿去，就带他去就好了，不用把这件事放大化，不用跟他在那一直说道理，这是我们说一些寻求过度关注的行为，这一般发生在小孩子的身上。
　　说出你的爱和关怀。
　　学力越高，越能知不足。知不足就要读书冯友兰
　　2、寻求权力
　　记住，权力不是什么坏东西。我们可以建设性地使用权力，而不是破坏性地使用它。
　　从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。
　　承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。
　　用赢得合作的四个步骤（见上文）。
　　随后开个一对一地解决问题的小会。
　　引导孩子建设性地使用他们的权力。
　　让孩子参与问题的解决。
　　决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（等大家都准备好以后，我会继续讲课。我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。）重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴（避免提醒和说教）会尤其有效。
　　设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以偶尔陪孩子。
　　让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。
　　提供有限制的选择。
　　让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。
　　说出你的爱和关怀。
　　一点童心犹未灭，半丝白鬓尚且无林语堂
　　你要确定你自己的行为，而不是规定孩子的行为，什么意思呢？如果你有自己的原则和底线的话，你要把这个东西告诉孩子，你说如果你不去整理厨房的话，我就不会做饭，这是咱们的原则。所以咱们今天就只能吃剩饭。那如果你确定了这么一个行为的话呢，你就要把这个行为告诉他并且拿来执行，要让孩子跟你一起来面对。如果不能够达成一致的话的那个结果不是惩罚，这个东西叫作自然后果。
　　所以我们在正面管教当中，一定要分清楚逻辑后果和自然后果。简尼尔森说，他曾经很后悔提过逻辑后果这件事。她原来认为逻辑后果是可以接受的。什么叫逻辑后果？我们约定如果怎么样，我就要怎么样，这个逻辑后果在推行的过程当中，被很多父母逐渐地演化成了惩罚。如果成绩考得不好的话，我们就取消这次的旅游，这个听起来是一个逻辑结果，但是他实际上就是一种惩罚，这个会破坏无条件的爱，会让孩子觉得你跟他之间并不是爱的关系，而是索取要求或者交换的关系。
　　忍耐虽然痛苦，果实却最香甜萨迪
　　很多人会拿孩子的正确行为来交换一些东西，这是非常糟糕的行为。所以简尼尔森认为说，应该用自然后果，自然后果就是咱们不做饭，那肯定没饭吃，然后我让你带便当，提醒你很多次，然后你忘了，中午没饭吃，那就稍微饿一点，或者你自己想办法，跟你的朋友们来解决，也学会找别人要点饭吃都行，这叫自然后果。
　　所以要让孩子知道父母也有他的原则和底线，而且一日你邀请孩子加入到创意当中来，说我们来想想办法，有什么招能够解决这个问题，通常孩子们是很有创意的。所以在这个地方你可以邀请孩子把底线都列出来，然后大家共同创意，还有就是要经常对孩子说出爱和关怀，就是我们刚刚讲过的那一条。
　　因为寻求权力的孩子往往是觉得父母不爱他，觉得父母对他的爱是非常缺失。他跟父母之间要么是斗争的关系，要么是讨好的关系，他才会跟你不断地用权力斗争。
　　音乐和旋律，足以引导人们走进灵魂的秘境苏格拉底
　　3、报复
　　记住，孩子会以寻求报复（这使他们有一种控制感）来掩盖受到伤害的感觉（使他们觉得软弱无力）。
　　不要还击，要从报复循环中退出来。你想想看孩子划破你的沙发，你把他的书包撕烂，这都是你的东西，你为什么这么报复他呢。所以父母首先要做到不要跟孩子一般计较，不要还击。
　　保持友善的态度，等待孩子冷静下来。始终保持友善的态度，你可以撤出，但是你的态度是稳定和友善的。
　　猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。
　　坦诚地告诉孩子你的感受：我对于觉得，因为，我希望。
　　搜尽奇峰打草稿石涛
　　反射式倾听：通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界：看来你很伤心。反射式倾听可以包括启发式提问你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。反映情感很重要，说你刚刚这样做是代表了你内心很痛苦，我知道你觉得自己受到了忽略，所以你才会做这样的事儿，这叫反映情感。
　　如果是你造成了对孩子的伤害，请用矫正错误的三个R（见上文）。
　　用赢得合作的四个步骤（见上文）。
　　让孩子和你一对一地讨论问题的解决办法。当你能够准确地反映出情感的时候，孩子的报复行为就会减少。然后再邀请他来商量，说咱们一块怎么解决这个问题，回到之前的那些方法当中。
　　表达你的关切，鼓励孩子。
　　设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子。
　　用语言表达你的爱和关怀。
　　好读书，不求甚解；每有会意，便欣然忘食陶渊明
　　4、自暴自弃
　　记住，孩子不是能力不足；但是，在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。
　　花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。
　　向孩子演示他能够照着做的小步骤。我来画这一半圆，你画另一半。
　　安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。
　　肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。
　　放弃你对孩子的任何完美主义的期待。
　　关注孩子的优点。
　　不要放弃。
　　定期安排特别时光陪孩子。
　　在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的小老师来帮助他们。
　　用语言表达你的爱和关怀。
　　粗缯大布裹生涯，腹有诗书气自华苏轼
　　为了强调说明同一个行为可能代表着所有四种错误目的，书中举了不做家庭作业的例子。
　　如果孩子的目的是寻求过度关注，你会觉得烦恼。当你要孩子去做作业时，他们会做一小会儿。要帮助这些孩子，你可以干脆不管他们没有完成的作业，而对他们合作的事情表示赞赏。这会让他们明白，不做作业不是一个得到关注的好办法。你可以让他们自己选择想什么时候做作业是现在还是放学以后。他们一完成作业，你可以通过要求他们帮你做些事情，来把他们的行为转到其他事情上。或者，你可以告诉孩子，每当你看见他们没有在做作业时，都会朝他们眨眨眼，给一个微笑。
　　工欲善其事，必先利其器《论语》
　　在你已经用过了目的揭示法之后和孩子做出这种安排，会极其有效。眨眼睛和微笑看上去好像会强化他们为寻求关注所做的努力，但实际上这样做有助于孩子感受到归属感和价值感，这样，他们很快就会觉得不再需要用不做作业来寻求关注了。你也可以让孩子体验不做作业的后果，然后问一些启发式的问题：发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？
　　如果孩子的目的是寻求权力，你会觉得你的权力受到了威胁或者你被孩子击败了，并且想向孩子们表明你能够让他们按你的要求去做。当你告诉这些孩子去做作业时，他们可能会说不做，或者是消极地不理睬你。如果你想通过惩罚来达到你的目的，孩子可能会更强势，以证明你制服不了我。或者，他们可能转向以报复为目的（成为输家会让人感到受到了伤害）。帮助这些孩子的方法是退出权力之争。
　　知音少，弦断有谁听岳飞
　　寻求权力的孩子有时候会被追逐权力的大人激发起来。大人有责任改变这种气氛。当你在互相理解并让孩子参与决策的基础上真正想要相互尊重和合作时，孩子会感受到你的变化。当他们相信这一变化时（这会需要一些时间），就更有可能合作。
　　在跟孩子就解决问题的方法进行一对一的讨论时，你要承认你也参与了权力之争。要声明你确实愿意改变你和孩子的关系，愿意以相互尊重和理解的态度开始解决问题。要告诉孩子，当她感到你在试图压服或控制她时，要立即告诉你，你愿意得到她的这种帮助。告诉孩子你愿意和她一起找到你们两个都满意的解决方案。记住，孩子更愿意遵守他们自己参与制订的解决方案。
　　梅花者，为花之最清；琴者，为声之最清《闲云流馨》
　　家庭会议和班会是解决权力问题的有效方式。愿意掌握权力的孩子常常具有好的领导素质。你可以让孩子知道你很欣赏这些素质，并且邀请孩子协助你做一些领导性的工作。比如，我们让学校的心理辅导员培训一部分学生成为同伴辅导员，帮助那些因行为问题被叫到办公室来的学生。
　　对那些没有完成作业的孩子，老师打个低分就行了。重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。你可以随后伴以启发式提问（如上面所述），帮助孩子明白，她对于发生在自己身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。
　　只有尝过苦的滋味才会更加珍惜甜屠格涅夫
　　如果孩子的目的是报复，你可能会感到受了伤害或感到憎恶。你无法理解，作为一个父母或老师，你费了那么大的劲，孩予们为什么不肯做作业。当你告诉这些孩子去做作业时，他可能会说一些很伤人的话，比如我恨你，或者他可能会做一些破坏性的事情，比如把自己的作业本撕掉。
　　要帮助这些孩子，就不能还击。要表达出你对她受伤的感觉的理解。要友善地说：我看得出来你很烦，所以现在咱们不说这件事，但我希望等一会儿能和你谈谈。在一段冷静期之后，你就可以用赢得合作的四个步骤，或者忽略这一问题而和孩子分享某项特别的兴趣。你可以采用目的揭示法找出让孩子伤痛的根源。
　　翰墨丹青怡性情，蓄静气我们常常喜欢回归自然，以之为一切美和幸福的永恒源泉林语堂
　　如果孩子的行为目的是自暴自弃，你可能会对自己帮助孩子的能力感到不足。当你要求她做作业时，她看上去会很沮丧，并且希望你很快就走开。（这是自暴自弃和寻求过度关注之间的一个重要区别。一个寻求过度关注的孩子也会表现得无能为力，但当你关注他时，他会振作起来。而一个相信自己无能的孩子却希望你别去打扰她。）
　　要帮助这样的孩子，就要确信她知道该怎么做作业。要花时间训练孩子，不要觉得你已经解释过好多遍，就以为她应该懂了。孩子不做作业是为了获取关注还是因为自暴自弃，二者的区别在于，前者其实知道怎么做作业，她不过是想支使你围着她转，因为她错误地认为除非你关注着她，否则她就没有归属；而后者则是失望，因为她确实不认为自己会做，而且不希望你关注她。由于抱有这两种目的的孩子行为很相像，因此你一定要擦亮眼睛，看清孩子是想让你围着她转，还是更愿意你离她远点儿。
　　彷徨乎尘垢之外，逍遥乎无事之业《庄子》
　　还有一个做法是，问问孩子是愿意你帮助她，还是愿意选一个同学来帮助她。或者，你可以试着找出不会让她感到自己无能为力的难度水平的作业，并且让她做这个难度水平的作业；要确保你的安排能让孩子成功。
　　不要放弃。这种孩子可能会为了把你打发走而做一些作业。不管是什么原因，如果她做了点作业，就会有些成就感并受到鼓励。陪这种孩子一起享受特别时光，是非常重要的。
　　怨恨、思慕、醉酣、无聊、不平，有动于心，必于草书挥毫发之韩愈
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