一种回忆

　　年少时对什么都很好奇，总想着自己可以去到一个陌生的地方，去见识不一样的东西。
　　当真的开始流浪了，从一个城市到另一个城市，在穷困而陌生的环境里，大多时候会觉得很难过。
　　游戏里遇到个玩伴说是山东的，心不觉一紧。口里淡淡说着；恩，我去过哦，那是个好地方，自古出好汉的。。。。。。思绪早不知飘到了那年那月了。到一杯酒给自己平稳起伏的心情，头里很多情景乱乱的，我这是怎么了。想想好的方面罢，似乎这个地名给我的回忆除了不多的朋友，还能记起的也就是那一块钱的故事了吧。多年后回想起来那一幕却是那么的清晰；好像曾以玩笑的形式给朋友们讲过，再次想起来还是不免几许唏嘘。
　　、90年代的冬天对我来说很冷，尽管那时候身在很温暖的南方，岁末了G城的火车站混合了各种嘈杂的声音和味道，年的气氛已能清晰的感觉出来，看着眼前这个场景不知道为什么，心里特别不舒服。当时不明白的乡愁呀。
　　大多数时候我一个人排在车站广场上。茫然的看着来往的人流。接下来就是漫长而寂寞的等待了。站在长长的队伍中，兜里钱很少，人很疲倦，衣服很单薄，肚子很饿，夜已深。神经敏感的盯着四周揣度着那个是可能出现的便衣，是啊，那时的我就是个小号得到底了的三无贩票人。当终于倾其所有买了一张济南的票时的激动现在回想起来仍然能清晰的感受到。这可是春运的票呀。过一天出手就不必再看房东的脸色过年了。出门吃了个盒饭才发现已经没有了回驻地去的路费。我饿的一块钱也没给自己留下。想想也就十几里不算太远，一身的疲惫让我渴望回到床上而不是候车室的一角再挨上一晚。
　　身上只有单薄的一件外套。尽管在不停的走着但是唯一的感受还是风很冷路过的大排挡的肉菜很香。人饿的时候鼻子真的是非常的敏锐。我应该是吞着口水在走的吧，排了两夜一天四个盒饭是少了点的。还有大约两站路就可以到租住的地下室了。对面走来两个男人。有淡淡的酒味，自觉的往边上闪了一下让人，就在檫身而过的时候一个伸出手就在我身上抓了一把。头蒙蒙的转身看着他们。还没反映过来另一给就给了我一巴掌顺带一摸；说了什么也没听得全面似乎自己在颤抖。冲到一个档口抓了一把刀后极度的疲倦和茫然摧毁了叫理智的网，后来就是一片混乱，用发狂的狗来形容自己当时因该是恰当的吧，如何结束再如何回去真的不再清晰，我爬在床上呆着，奇怪一身的伤竟没有痛的感觉，
　　那时候第一次明白了原来伤心愤怒是可以完全掩盖伤痛的。事后没有半点那两个人的印象，也没有什么怨恨，，只是埋怨自己为什么就没有坐车的一块钱呢，要是有这一块钱这些羞辱就不会发生了，这竟是我当时唯一的想法，那年无处依靠的惶恐，卑微求生的辛酸，一身的伤痛都不曾有半滴泪的我却在那晚回到窝里为这没有的一块钱哭出了一年的泪。原来所谓的尊严是有价的，而当时我的不过就是一块钱罢了。。。。。。
　　不知道为什么今晚有这样的心绪写下这些陈年往事，还是放不下啊，那些风一般飘荡的岁月。举杯无语，身下是厚厚的毛皮，怀里是暖炉，旁边取暖器正跳着耀眼的红光。此时的我还能再有什么不满呢，但回忆中为何还是有那么浓浓的哀伤挥之不去挥之不去。
　　其实还有好多事、好多人我都已经忘记了。
　　我把酒倒入杯中，将那一年的哀伤全部灌入喉咙。
　　那年的我被人打了，一巴掌。很痛，却很现实。
　　那一年我开始认真的思考未来要怎样过下去。