二十五岁

　　25岁。
　　站在20岁和30岁中间，
　　好像到了一个微妙的节点。
　　01hr小时候和世界上所有小孩儿一样，无数次幻想长大后的自己会是什么样。
　　也曾在被爸妈吵了一顿后把自己关在阳台上，仰头看着天，闻着楼下烤羊肉串那火烧火燎的味儿，思考着人生。
　　暗暗下决心要混出点名堂给那俩人看看，让他们悔不当初。
　　站在25岁的今天，想问自己：
　　活成了想象中的样子吗？
　　好像也没有，我依然有诸多迷茫、愤怒和焦虑。
　　那么，没活成想象中的样子吗？
　　好像也不是，我确实有一些成长、改变和思考。
　　幼时对未来的期待过于模糊，又空又大，试图用几个词就概括未来的人生；
　　所以如果问我有没有活成想象中的样子，显然曾经的我对自己要成为什么样的人也没有一个明确的答案。
　　现在貌似依然不怎么知道，也确实喊过些口号，说要爱自己，要拥抱真实的自己。
　　但怎么做才算爱？什么样的自己才是真正的自己？又成了未解之谜
　　多少看莫小迪文章的朋友知道我是2021年的应届毕业生，又有多少知道我的第一份工作选的是教培行业。
　　入职一个月遇到了双减，一夜间，一个高歌猛进的朝阳产业泛起了夕阳红。
　　24岁的第一个月，不管外界形势还是内心深处的跌宕起伏，都是此前从未有过的经历。
　　人世间的悲欢并不相通，我知道没经历过的人不懂，就连我自己也无法将内心的曲折与明暗凡此种种说明白。
　　赶上了最好的时候，做了那时看来最正确的决定，收获了祝福和艳羡。
　　赶上了最坏的时候，那么大的体量，那么多公司倒下，也不过是一个月的事。
　　那段时间，类似《30天，一个近万亿市场轰然倒塌》的标题赫然出现在各大营销号上，而我也得到了意料之中的慰问和同情。
　　有一天跟赵会计打电话，她说你很努力，也做出了一些成果，遇见了很多优秀的人。不是你做错了什么，这是不可抗因素。
　　人事已尽，天命如此。
　　时也，命也。
　　之前用来评价历史人物的话，用到自己身上，心情有些微妙，难免有点大词小用的心虚。
　　有些事，知道是一回事，看着它发生在眼前是另一回事。
　　知道消息的那天晚上北京电闪雷鸣、狂风暴雨，像极了一个烘托气氛，暗示人物心境的环境描写。
　　无数个时刻，我好想去国子监，去看看那些石碑，以及其上镌刻着的一个个名字。（之后我确实去了，还走去了德胜门）
　　蟾宫折桂的那一刻无不是春风得意、踌躇满志，但宦海沉浮，多少人一生坎坷、颠沛流离，又有多少人一朝光芒万丈随后如流星般划过再无踪迹
　　江山如画，一时多少豪杰
　　我喜欢历史，它是我的治愈和救赎，因为在它面前，我总是那么渺小。
　　我遭遇的那些挫折也好，我感受到的那些情绪也好，放在更大的时间坐标轴里，什么都不算。
　　这种渺小，让我感到心安。
　　02hr领导们一直在奔走努力为我们争取机会留下，他们真的是很好、很温柔的人。
　　其实他们为我们做的一切，我们都知道。
　　那段时间，其实我都开始在想是不是之前的那些日子过于顺利让我生出了生活本该如此的幻想？
　　但其实，这样的动荡才是日常？
　　毕竟赵会计一直挂在嘴边的话就是你太顺了。
　　那天顶着两个肿成核桃的眼去了公司，抱着最差的打算，听到了领导最终还是争取到把我们两个留下来的消息。
　　一年时间过去，上面这些内容都是跟着每件事的推进断断续续地更新着，记录了我长达一年的心路历程。
　　写了很多，也删了很多，因为心境也在不断地变化。
　　但有一点是不变的，不管未来发生什么，我对所在的这家公司、这个部门，以及遇到的这些人都充满了感激，发自内心地为相遇而庆幸。
　　我在这里，被接住了两次。
　　一次是在我缺乏自我认同感的时候给了我面试机会，给我包容和时间，等我成长，让我学到了很多。
　　一次是在我以为自己要被放弃的时候留下了我，让我免于面对同窗分享转正的喜悦而自己陷入毕业即失业的尴尬境地。
　　都说本命年点背，虽然有迷信的成分在，但回头看一下好像确实是，去年在学校的时候盲审摆了我一道，出校园后又被双减摆了一道，屋漏偏逢连夜雨了属于是。
　　但在这两次巨变（此处使用了夸张的修辞）中，我始终在惊涛骇浪中牢牢把住了自己这艘小船的航向（夸张2），这是我个人认为的自己最大的成长。
　　盲审出问题的时候，我第一时间联系导师写申诉，等结果的过程中还去西安出了个差，焦虑是焦虑，但还是能吃能睡，能哭能笑，最后等来了好消息。
　　而在那波裁员大潮中，我抱着近乎无望的心情看完了九套课，把上百讲的课程分类，提炼出方法论，揣摩课程设计背后的巧思，写了四五千字的听课报告。
　　外界永远充满不确定性，但自己做过的事，读过的书，写过的文章会融入骨血，成为我的一部分。
　　就算撇去这一切高大上的理由，在那些活得乱七八糟只想哭的日子里，能产出点什么，向自己证明我并非一无是处这件事本身就够了。
　　03hr小时候很期待生日，因为有好吃的，可以收礼物，很多愿望和期待有了被满足的契机。
　　但长大后，生日的迫近总会伴随着焦虑情绪，因为我又不得不面对很多问题。
　　一年过去了，我做了哪些让自己骄傲的事，又做了哪些让自己后悔的事，遇见了哪些人，看了什么书，有什么成长
　　尤其是给自己写文章，刚开始是一个美好的祝福，后来越写越像年终总结，倒也不是不行，总归还是让人有点压力。
　　这一年是个啥情况，刚才也交代了个七七八八，之前的23年时间，好像走了一条寻常又正确的路，感觉是在一条既定的轨道上前进。
　　但从24岁开始，好像突然就脱轨了，彻底陷入迷茫，感觉来到了传说中的至暗时刻，又觉得自己矫情，因为事情本可以更坏。
　　其实关于是否要把不那么光明的内容在生日当天发出来这个问题，我是经历了一番内心挣扎的。
　　虽然你们不把我当偶像，我也确实不是，但我确实是有些包袱在身上的，名为自恋的包袱。
　　我不想让别人看见我狼狈无措的样子，哪怕真的要说，也是沉潜过后有了好的结果，作为一个成功者来回望，带着一种释然。
　　而不是像现在这样也没理清，也没把自己收拾好，又笨拙又无力。
　　但其实我也都知道，没人看我；
　　就算看了，想法也不会有我自己脑补得多；
　　就算真有什么想法，其实也与我无关。
　　说到底，我还是希望在别人眼里的形象能好一点，再好一点，忙着过上别人眼中幸福的生活，就是一些个虚荣心作祟的人之常情。
　　无非就是，全都知道，死不改悔。
　　21年的夏天，我刚毕业。
　　行李都还没收拾邮寄完，匆匆和室友告别后就马不停蹄跑去石家庄出差；
　　晚上下班回到酒店录了推文的音频，设置了第二天的发布时间。
　　24岁生日当天，从石家庄回武汉出差，下班后回学校继续打包行李，和寝室剩下的室友再次告别；
　　那天太阳很大，她打着伞来校门口送我，我在车里眼泪止不住地往下流。
　　时间回到一年后，25岁前的那半个月，租了一年的房子到期，告别了人很好的房东，朋友们各奔东西，都即将离开北京奔赴新生活，好像只有我被留在了原地。
　　奔波和告别随着年岁的增长渐渐成为生活的主旋律，成了一种成长的宿命。
　　一年过去，当我终于从一个历史爱好者，从一个旅游的过客中跳脱出来，开始作为一个异乡游子在这里工作生活，再回头审视身处这座城市。
　　北京在我面前逐渐褪去了温情脉脉甚至带有梦幻色彩的滤镜，展现出更为残酷现实的另一面。
　　好像过了热恋期的情侣，终于看到了之前头脑发热时没注意到的问题。
　　04hr慢慢地，看到了很多真实，至少是对我而言的真实
　　我也确实费解过，失望过，愤怒过。
　　但如果可以，我不要幻想出的虚假美好，我还是想要带着荆棘的真实。
　　因为真实中虽然有破碎，但也有力量。
　　之前我就跟赵会计聊过这件事，我说成长虽然很痛苦，但是件好事。
　　因为蒙昧更痛苦，很长一段时间里，我总觉得自己人生的问题就像有人从背后打了我一闷棍。
　　我的痛苦在以前也并不少，且还痛得不清不楚，像是在和一个看不见的敌人作斗争，对方在暗，我在明。
　　不确定对谁愤怒，也不确定对什么事愤怒，于是又愤怒又痛苦又无力，像那个去看心理咨询师的蛤蟆。（详情见《蛤蟆先生去看心理医生》）
　　今年看了一些书，惊觉原来答案一直在那，原来就是我想得太多，看书太少。
　　今年那个靠一句他强任他强，清风拂山岗火遍全网的房琪，有人评价她说还是有人愿意看书的。
　　这个评价让我认同又羡慕。
　　语言当然是苍白无力的，对于我这个不怎么看书的人来说。
　　输出还算稳定，但输入成谜。
　　所以说如果有什么后悔的，那就是看书太少了吧。
　　还是不愿意动脑子，不愿意啃硬骨头，注意力被快餐文化切割地七零八落，一头扎进即时的爽感和满足中，就更坐不住了。
　　我也承认自己确实是有点那种小富即安，有今天没明天的坏毛病在的。
　　其实想想这一年最让我满意的产出就是年初带着大家边走边讲明朝历史的那几个视频。
　　每一个都是我在出发前大概列了大纲，没有任何稿子，全程靠知识储备加上自己情感的抒发（当然，有的时候为了确定自己没记错，我会偷偷看一下书哈哈哈哈哈
　　虽然每一个都拍得巨长无比，不符合现在视频短小精悍的特点，但我真的很满意。
　　尤其是拍于谦那两个，按了暂停键以后屏幕外的我在德胜门和于谦祠又一次泪如雨下，但那两期拍完以后，我突然有种释然的感觉，很难形容，但感觉很好。
　　也是因为这些视频的存在，不断提醒着我来北京的初心，让我觉得自己是能在这个城市生存下去的。
　　所以这个系列之后应该还会拍下去，也希望大家会喜欢。
　　好的，收一下，虽然是自己给自己打广告，但也要懂适可而止。
　　05hr接着说一下工作，本来我所在的公司分工是非常细的，谁做什么都是一定的。
　　但去年那样的变化让做什么、怎么做都变得不确定起来，所以我们有机会多去提出或尝试一些新想法，多去促成跨部门合作，甚至全权负责一个项目中的一部分。
　　那次聊绩效，我们领导告诉我，成长比成功重要。
　　她于我而言，亦师亦友。
　　能在初入职场的日子里，遇到她，遇到他们，是我莫大的荣幸。
　　写了这么多，想说的话也差不多说完了。
　　25，只是一个数字，我们都以为生日那天我们会迎来一个全新的自己和人生；
　　但其实此时的我，是之前所有的我的结合。
　　我没有因此成为另一个人。
　　某天我可能会突然像个孩子一样哇哇大哭，那可能是我体内的10岁的自己；
　　某天我可能突然陷入自我怀疑，那可能是我体内的20岁的自己
　　而生日，是我们人为赋予的意义，是对过去说一声辛苦，对未来说一声加油。
　　25岁的我，依然在人生这条河里摸着石头向前走着，如何坦然真诚地面对、接受甚至是爱上那个令我不甚满意的那个自己，至今我也没有找到一种行之有效的方案。
　　最后分享一句很打动我的话作为结尾与诸君共勉，生活附加给我们的东西，是力量，不是障碍，带着爱，一切将如愿以偿，如果你相信，就会是，哪有什么真相，只是你选择相信什么。
　　那么，生日快乐，25岁的莫小迪。
　　（写于2022年6月27日）
　　END
　　关注莫小迪
　　一个喜欢美食、历史、旅行的吃货，一个喜欢说话写作的女子。
　　正在努力与自己和解中，希望能活出最真实的自己
　　茫茫人海，能被你关注；莫小迪真幸运
　　而你，真是个特别的存在