导语 我们都知道赡养父母,是做子女应尽的义务和责任,父母老了我们就要给他们养老,而父母生病了,我们更应该去贴身伺候,所谓"你养我小,我养你老",这才是正确的人生伦理。 然而,我们一直提倡怎么孝顺和赡养父母,但在一些特殊时候,我们这种亲情的付出,却会被残酷的现实给击败。在子女多的家庭,更能深刻体会到,一心孝顺父母的子女,最后却容易被辜负,甚至被嫌弃。反之,那些不常回家孝顺父母的子女,却更能得到父母的亲近。 特别是父母生病的时候,在他们眼里,身边没日没夜的伺候父母的子女,往往比不上那些直接给钱的子女来的贴心和孝顺。 一位中年女人经历了残酷的现实后,发出这样的忠告:子女再孝顺,也不建议长期独自伺候生病老人! 57岁刘阿姨的自述: 虽然生在重男轻女的家庭,从小得到宠爱比较少,但我对父母一直保持着孝顺和感恩,毕竟在过去那个年代,父母养育我们,属实不易。可是,我以为自己如此孝顺,得不到感激,至少也能得到一点肯定的回馈吧?谁知退休后,伺候瘫痪的老母亲一年多,我不但成了母亲眼中的坏人,还成为弟弟口中的别有用心之人。 今年57岁的我,以前是一名国企里的小干部,原本以我的资质,我可以一直工作到60岁退休的。 谁知7年前,一直在老家独居的老母亲,发生脑梗瘫痪,需要有人贴身伺候,我为了伺候母亲,不得不申请内退,回家伺候她。尽管内退会让我失去很多福利,最基本的退休金的也会大打折扣,我也没有犹豫。 我娘家一共三姐弟,我是老大,下面还有一个妹妹和一个弟弟。按理来说,母亲老了应该优先由儿子去赡养和照顾的,而且在我们家,弟弟也是母亲最宠爱的孩子。 我们两个做姐姐的,也成了弟弟的嫁衣一样,无论还在读书时,还是工作了,甚至出嫁了,都是要帮母亲一起抚养弟弟的。弟弟的房子,以及娶妻的彩礼,我们两姐妹都出了不少。 所以,当我申请内退去伺候老母亲时,很多同事也好,婆家人也罢,都替我打抱不平,为何我一个已嫁为人妇的女儿家,要这么"倒贴"娘家,并惯着弟弟。其实,我也不想,可我家的情况,真的由不得我。 妹妹远嫁到北方,家庭条件一般,两三年才会回一次娘家。而弟弟,大学毕业后,就留在了大城市,在那边娶妻生子,一直定居,然后,弟媳不喜欢和老人同住,就把老母亲丢在老家,每个月弟弟出800元,我们两姐妹各出200元的赡养着老母亲。 而我嫁到娘家附近,虽然住在城里,但回娘家也就是20多公里的车程,所以,弟弟妹妹不在附近,我就成了娘家的支柱。 这次母亲生病瘫痪了,按计划是三姐弟一起出钱,请个保姆伺候的,可是母亲却非要我们做子女的伺候,说她养育我们几十年,老了就应该让我们好好伺候,更说保姆没人情味。 就我家这种情形,弟弟不搭理,弟媳和母亲合不来,妹妹在北方,家庭条件也不好,最后我就成了没法逃避的子女,而且弟弟也说我过一个多月,就满50周岁,可以申请内退,这样退休有退休金,我老公的工资也不错,所以我是照顾母亲的最佳人选。 妹妹是没啥意见的,她也不敢有啥意见,直接随和弟弟,我来照顾母亲,他们俩出钱,弟弟1300元,妹妹500元,剩下有超出,或者去医院看病花销,再来三姐弟均摊。 我觉得这样安排挺好的,我出力,他们出钱。而婆婆却叫我还是不要大包大揽,能出钱就不要出力,因为女儿家去伺候娘家人,始终很难得到公平和认可的,特别是我们家这种重男轻女严重的,我付出再多,一样都是徒劳。 虽然我知道她也是为我好,但我还是选择回去伺候母亲,毕竟过去她再对我不公,现在她老了,又病了,我没办法做到不管不顾。最后婆婆也认可了我,并且也在一定程度上,帮我分解了我家里的很多事情,替我打理了很多家务,还思量我的辛苦,给我炖好多补品。 可是婆婆对我很好,而我的母亲,不管我如何用心伺候她,却依旧对我很冷落,甚至伺候她越久,反而我越是最不孝的那一个。 母亲瘫痪后,全天24小时都需要我伺候,端屎端尿、擦身按摩、喂食陪聊等等。一般来说,如果只是像医院护工那样,按照约定的工作内容,去伺候老人,那我倒是会轻松点,可是我的母亲,却因为瘫痪,变得更加蛮横无理,脾气也很暴躁。 每天就不让我有休息的机会,一天要吃四五餐,吃的还很挑剔,每天喂她吃饭,还得像哄孩子一样。喝水也讲究,每天都要喝蜂糖水,还喜欢特甜的,喝多了一天到晚都上厕所,我说她吃太多甜的不好,可怎么说她都不听的,说多几句,还说我虐待她。 每天晚上,吃了晚饭就睡觉,睡到11点多就醒来不睡,一直折腾人,要吃宵夜要喝水,要看电视剧等等,经常要让我熬到1-2点才有觉睡。而每天早上又很早醒,不到6点就醒来了,一醒就要吃早餐。 其实这些不好,我习惯了都能忍受,最怕的还是我掏心掏肺的付出,最终却得不到母亲的肯定,和弟弟的认可。 每天熬更守夜的伺候老母亲,不到半年我就瘦了10多斤,丈夫和婆婆都对我心疼不已,而我的老母亲,却依旧对我没有好感。尤其是知道我没有出钱赡养她,全靠弟弟出大头时,母亲更是说我对她很抠门,三姐弟中就我家挣得最多,但出的钱却最少。我一直说我伺候她,出力就是我付出的"赡养费",我来伺候已经替三姐弟省下了几千块的保姆费。 可我母亲才不会这么理解,每次弟弟打电话来,说把钱打给我了,要母亲多买点好吃的,说一些不要替他省钱之类的"客气话"时,母亲就会给我一个臭脸,意思就是她儿子比我这个女儿孝顺,有拿钱给她。 其实,不算保姆费,就算我伺候老母亲,每天额外一些花销,还是我付出最多的。因为一个瘫痪的老人,每个月1800元是够她吃好喝好,但是家里的水电开销、一些护理工具的花销、甚至偶尔看病的花销,这些算起来,都是远远超出1800的。 而超出的,我也没有跟弟弟妹妹要,毕竟我挣钱多,我也思量他们不易。可我不说,母亲就认为我一点也不出钱,甚至有时候有了争吵,我跟她算起付出的钱时,她还会不相信。 更让我害怕的也不是她的种种难堪,而是最怕她那张歪理邪说的嘴巴,每当有亲戚朋友来看望母亲,她总会对他们狂倒子虚乌有的苦水,说她生活的不好,我伺候的不周到,还经常气她等等。 虽然有些知道我母亲性格的人,或者有见我的不容易的人,是不会相信母亲的鬼话,但绝大多数喜欢"吃瓜"的人,却会在背后议论编排我,这让我十分委屈。 母亲这样,弟弟的态度也好不到哪里去。原本我愿意奉献自己,去专职伺候母亲,已经很不容易了,可弟弟却跟母亲一样,一直认为我付出的不够,每次母亲有点问题时,就会把我一顿责骂,说我照顾个瘫痪老人都照顾不好。 刚伺候母亲的第四个月,母亲就因为胃痛瘦了好几斤,弟弟视频看到了,就说我怎么不给母亲吃多点,还举例他同事的母亲,瘫痪了,都是一直增肥发福的,怎么我伺候母亲就会一直暴瘦。 不管我怎么解释,弟弟都有一百个蛮横无理的理由反驳我。好像我作为大姐,而且住得近,就应该无条件无怨言的伺候母亲似的。 后来伺候了母亲一年多,我就再也没办法忍受这种单独伺候瘫痪母亲,又不被认可的日子,直接跟弟弟和母亲摊牌,我不出力了,我出钱,弟弟出1800生活费,我就出3000元妹妹出500元请保姆,母亲爱接受不接受,反正我该做的已经做到位了,该承受的骂名也承受了。后来,弟弟也耐不住我,只能妥协。 通过伺候母亲的这一年多,让我发现这么两个残酷的真相:"久病床前无孝子"是一个不争的事实,还有在父母眼里,他们病了,出力最多的子女,往往没有出钱的子女要孝顺! 所以奉劝大家,再孝顺也不建议长期独自伺候生病的老人,独生子女是没办法,但兄弟姐妹多的,能轮着来伺候就轮着来,能出钱就出钱。