我想做一个60分妈妈

　　最近朋友生了小baby，我们的聊天内容逐渐变成了大型母婴专栏。
　　一直自诩优秀美丽好妈妈的她，这天突然开始自责：我再也不是好妈妈了。
　　那天她抱着孩子出门逛街，在商场母婴室换尿布时，旁边来了一个姐姐，严厉地批评她，杂牌尿布太便宜了，质量很差，孩子用了会长湿疹。
　　朋友反驳，自己孩子用了没问题。尿布又是快速消耗品，便宜点的怎么啦？
　　结果姐姐一句话秒杀：你这个当妈妈的，穿金带银，连买个贵点的牌子尿布都舍不得？
　　说着她还拿出了购买记录，证明自己为了小孩花了多少钱。
　　看着那些数字，挫败、愧疚涌上朋友心头：和人家一比，我这个妈当得太失败啦！
　　01竞争下自责的母亲
　　这是一个很有意思的现象。
　　社会心理学家SusanNewman提出，母亲在育儿期间，为了证明自己成功，会有意地进行竞争行为：
　　譬如，用自我经验、社会标准批评其他母亲；比较孩子的健康、成绩。
　　当母亲认为自己被比下去时，易生出挫败、自责、愧疚感，甚至是低自尊。
　　Susan将它命名为：竞争性育儿。
　　《纽约时报》作家JessicaGrose就曾声明：自己因为育儿的失败，抑郁了17年。
　　孕期Grose体重涨了18公斤，体重飙升导致她行动、呼吸异常困难。
　　为了自我健康，她在保证摄入营养均衡的前提下，减掉了过量的食物。
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　　结果产检时，医生批评她：肚子太小了，宝宝可能会营养不良。
　　你应该对它好点。
　　即使孩子的各项指标都十分正常，Grose依旧感到愧疚：我竟然为了自己的健康，牺牲掉了宝宝的健康。
　　然而，做母亲的愧疚不止于此。
　　Grose奶水不够，想放弃母乳。
　　同为母亲的朋友指责：为了孩子的健康，好妈妈是会坚持母乳喂养的。
　　这句话杀伤力极强，Grose每天坚持吃下奶的食物，但效果甚微，最后还是只能奶粉喂养，这让她压力巨大。
　　每次给孩子喂奶，她都要躲起来，因为不能让大家看到她不能母乳喂养。
　　当孩子大一点时，Grose决定重返职场，将孩子交给保姆带。这一行为也遭到了大多数母亲的反对。
　　她们指责Grose自私自利，在孩子最需要母亲的时候，抛下孩子选择工作。
　　愤怒的母亲们纷纷举例，自己即使一天上两个班，都要把孩子带在身边，因为这样可以很好的培养孩子的安全依恋。
　　Grose尝试着带儿子去上班，带了几次，孩子活泼好动，Grose被烦得大发脾气，干脆将孩子扔给了保姆来带。
　　弊端出现了。
　　儿子在6岁时依旧看不懂时间，而其他孩子5岁时，就可以在妈妈的引导下能看懂时间。
　　并且，Grose发现儿子和自己不亲，反而会抱着保姆叫小妈妈。
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　　Grose感到恼火且无力。
　　她想，别的母亲是对的，她们养出了亲近妈妈的聪明孩子。而儿子可能是被自己的自私耽搁。
　　她自嘲，在养孩子的任何阶段，她都是自责、愧疚、甚至是挫败的。
　　她尝试过弥补，学着其他妈妈，督促孩子学习，给他制定严格的日程表。
　　但越督促，孩子越不肯学习，性格也很偏激，和母亲的距离越来越远。
　　在和孩子疯狂斗争的那段时间，疲惫的Grose抱怨：我学习了其他妈妈的方法，但我教不出他们那样的孩子，就这样吧，我是失败的妈妈。
　　可能原因真的在我，或者是孩子天生是个小恶魔。
　　我很想原谅自己，但我没法原谅。
　　夸赞育儿经验的来信纷至沓来，Grose才意识到，作为母亲，她其实赢了竞争的胜利。
　　然而，这场胜利，她在抑郁17年后才得到。
　　02失败的母亲，为何会自责？
　　Grose说，她太害怕被看作不完美妈妈了。
　　SusanNewman博士认为，竞争能促进母亲之间经验的交流，找到更适合自己的育儿方法。
　　但对自我认同（selfidentity）缺乏的母亲来说，竞争是灾难。
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　　它意味着，妈妈无法认同自己的育儿经验，只会随着大流，做世俗眼里的好妈妈。
　　心理学家埃里克森将自我认同定义为：
　　你知道自己是谁，并对自己有持续的、稳定的认同感。
　　它通常形成于12岁到18岁期间，如果在这期间，个体的对自己的了解、认识得到了来自父母或他人正确的解答和引导，ta便会发展出健全的人格，顺利进入成年期。
　　在成年后的任意角色中，她知道自己该做什么，认同自己，能够接受自己的不完美。
　　然而，如果个体未能在期间正确认识自己，ta会出现自我认同的危机，她不了解自己的价值，无论做什么她都无法认同自己。
　　Grose在年少时，就总被重男轻女的父亲打压，无论她做得多优秀，她都无法得到父亲对自己的肯定。
　　这让她无法认同自己、发掘自己的价值感。
　　直到她成为母亲，她都无法认同自己的育儿行为，只能盲目地跟随世俗标准，并将它内化为自己的标准来养育孩子。
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　　Grose在文章中总结了，社会要求的好妈妈标准：她吃苦耐劳，早5点起来做饭，下班立刻去接孩子。
　　对孩子的疑问从来耐心解答，从不发火。
　　孩子在她的照料下，乖巧懂事，聪明伶俐，漂亮可爱，一生都在正确的轨道上行走。
　　诚然，标准可以规定好作为母亲，应当承担的责任和义务。
　　但标准如果不切实际，达不到目标，反而会削弱母亲的自尊和自我认同。
　　她们无法怪罪被自己内化的标准，她们只能归因于自己或者孩子：是我的问题是他不争气。
　　看过一个研究，700多名母亲里有超70的妈妈，在孩子和丈夫心中十分完美，处理家庭和工作游刃有余。
　　但她们依旧对自己不满意，孩子失败，她们会耿耿于怀。
　　我就见过这样的妈妈，她将孩子一路培养到了博士，已经十分成功。
　　然而，因为年龄问题，孩子总是相亲失败，妈妈只能怪自己和孩子：自己不争点气，早点在学校定下来，也怪我，为什么要同意她去读博！03陷入竞争怪圈，怎么破？
　　那我们要如何培养自我认同呢？
　　这里有几个小tips，不光在育儿竞争，在其他养猫、甚至是养育自己的竞争中也同样适用。
　　第一，学会课题分离，找到适合方法。
　　Susan说，培养孩子茁壮成长的方法并不止一种。
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　　当面对批评、标准时，我们会感到疑惑：我现在的方式对吗？我是不是应该按着标准当妈妈？
　　我们可以将阿德勒的课题分离运用其中：听从批评的结果，你是否可以承担；
　　听从批评，是否可以给你带来有效的援助。
　　记住，你的课题，是培育孩子成人；他们的批评，是他们的事情，和你无关。
　　举个例子：
　　如果你的孩子到了青春期，叛逆起来。
　　其他妈妈说，我家孩子可乖了，可听话了，你还是要和孩子好好沟通，不要这么没耐心。
　　但现实情况是，一沟通，孩子就不耐烦，反而会更抗拒和你沟通。
　　家长无法忍受这种后果，会更加焦灼。如果出现这样的情况，就证明，其他妈妈的批评，没法帮到你，那我们不必为此忧心、烦恼。
　　而是因材施教，找到符合孩子性格特点的沟通方式。
　　第二，驳回指责批判，和自己说：没关系。
　　自我认同弱的人，很容易在指责下陷入我有错的误区。
　　不如大声反驳他，谁规定的母亲就要天生全能全知？
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　　我第一次当妈妈，不了解细节很正常；
　　孩子哭了，不知道原因很正常；
　　因为孩子大哭而心烦意乱、大发脾气也很正常。
　　我也在努力学习这些知识。
　　妈妈首先要把自己当人，她才可以把孩子当人。
　　面临失败时，也要学着和自己说，没关系，我允许它们存在。
　　我允许自己的失败，我允许自己的坏情绪存在。
　　我允许自己不是个完美妈妈。
　　这些失败并不会阻碍我培养出一个优秀可爱的小天使。写在最后
　　这篇文章写给我的妈妈。
　　她很传统，习惯性牺牲自己，成全孩子。
　　每次失败时，我都会先看到她的眼泪，每一滴都在和我道歉。
　　我只能拿着成绩一遍遍给她看，让她知道，能教出如此成就的孩子，她真的很棒。
　　她也确实多了点自信，会和我自恋：前几天看相册，看着你从不大点长到现在，我真厉害啊。
　　我同事那天还问我，怎么把你教的这么好的，原来我也是很会教的嘛。
　　我看着她眉飞色舞，很想抱抱她：
　　谢谢你，因为你很好，所以我才很好。
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　　作者：sixer
　　图源：网络
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