宅宅的感情不存在意难平

　　你好，见字如面。细细想来，我们已经认识十三个月有余了。
　　今天看着窗外的树叶a被风吹的无所依从，最后簌簌地落在地上。阳光随着时间的推移，一点点挪出我的视线。明明是很普通的不如意，不知为何，不由得一阵心酸，便突然想到了你。这种感觉太熟悉了，仿佛是那一年里重蹈覆辙、磕磕碰碰的代言词。
　　曾经在你生日的时候，为你写过十几封信，里面一笔一画的写下我们从相知到相识的那几个月，
　　以后大概再不会做那么傻的事情了，但当时我的心情却只有欢欣雀跃，和对你答复的期盼。所以，今天写的这封告别信？，就不再重复那些，早已说过百遍的，我遇见你的故事线了。我希望，我祈祷，写完这篇，就彻彻底底不再怀念了。
　　之前禁不住我的撒娇要赖Q，你也为我写了一封信。
　　一张装在深蓝色烫金信封里的，小小的a5活页纸，被我当成珍宝般收起来，我甚至舍不得看，即使它不会因为我多看一次就消失殆尽。可我还是很少将它拿出来，因为看了会难受，会心痛，会想起你。
　　信里面，你同我说：在我认可一个人的时候总会将自己所有的都给他。看到这句话的那一刻，我只在想，原来你也知道。你也知道我把我能给你的，都精挑细选一遍，然后看似不在意的捧到你面前。
　　许卑微，或许小心翼翼，但我也简单的快乐着。我的记性其实不怎么好，我忘记了送你的那本无人
　　生还的作案手法，忘记了借给你看的解忧杂货铺Q里
　　每个引人泪下的故事，我忘记了许多小学同学的名
　　宇和样貌，忘记了我之前立过认真学习不搞暗恋的誓言，忘记了那些我不想回忆的。唯独无法忘记那些，和我们，和你有关的瞬间
　　。我们之间好像是一个个小瞬问拼凑起来的，数不清的回忆，该从哪里开始。
　　三楼的那个窗台，承载了我每一次的小心翼翼。早上六点多就跑去放东西，心里暗暗期待着你收到礼物后的惊喜和开心。你之前也同我讲，每次上学最开心的事情就是去窗台拿我给你的东西。我私下偷偷认为，那是我们的，只属于我们的一块小小天地，我们还未见过面时，就开始在那里有过交流。
　　或许你并不知道，我为了有借口，去三楼用微乎其
　　微的概率见你一面，会绞尽脑汁的想有什么可以送给。后来啊，元旦的时候吧，你用我觉得属于我们的地方，给别人送了东西。那天你跟我道歉，其实我知道为什么，我还有些莫名的委屈和失落，但是我和你说：这有什么可道歉的，没关系的啊。怎么会没关系呢，那些自己的东西，被别人发现，分享的感受，我也是自私的人，我想私藏起来，那里有只属于我们的回忆。但是从那次起，就不是了，永远不再是了。
　　你喜欢和朋友坐在食堂的角落吃饭。难怪，我每次心不在焉的和朋友聊天时，暗暗搜索Q你的身影，都未曾发现过，原来是在那么隐蔽的地方。我跟你说，我希望能碰到你。可以与我而言，对我这样执拗的人来说，光是希望怎么够啊。所以第二天我没吃饭，只是盼望着能遇到你。虽然那次偶遇我并不满意，甚至还有点羞耻感，但也终归之后都有了
　　这么一份期待。我们在五楼，所以我常常比你到食堂晚，而我和我的好朋友叉是个不着急吃饭的，换句话说，我们也不怎么喜欢吃饭。在喜欢你之前，我常常因为懒得爬楼而放弃去食堂吃午饭。可是喜欢你之后，我却总是从第四节课就盼着能下楼见到你。总走离你最近的那个小门，看到你吃饭的背影，或者端饭过来的身影。有一次你拿着饺子走过去，我比你矮好多，我就那么直愣愣的看着你，你也未曾发现过我，明明在汹涌的人流中我们的视线
　　距离内没有遮挡物，但你最后也没发现我，我只能无奈的笑笑，混入人山人海里。我坐的位置也总是能看到你，我总会掐着点，渴望能遇到你。这会让我的一整个下午都带着笑。
　　还有食堂那个盛汤的位置，你一定记得吧。我本应该走食堂右侧的门，那边离我的班更近。可是我想见见你，所以我每次都假借着去洗手的名义，看你和朋友靠在墙边喝汤。你个子好高，又站在斜坡上，当时以为你不知道我喜欢你，于是便悄悄地抬头，又生怕被人发现般的低头。我们能碰到的次兴太少了，我只想多看看你，哪怕一眼我也满足。
　　s知道你在看我，但为了不让我的小心思表现的如此明显，我变总是装作没看到般，拉着朋友去洗手，同时又用余光瞟着你的方向。如若你还没走，我又
　　会假装系鞋帯，会找借口，会焦急的，拉着朋友的
　　手，努力压缓速度。我说：慢点走，等等他。
　　食堂去往篮球场的那条路，除非下兩你直接从正门
　　回教学楼，其他日子里，哪怕我怕极了晒，我也会一日复一日的走。你有时走在我前面，也偶尔在我后面和朋友说说笑笑。我总觉得有道若有若无的视线望向我，可我不敢猜测那是你在看我，我最怕自己自作多情，我最接受不了期待感落空。我仿佛在下意识的保护自己，又下意识地欺骗自己。有好多
　　次，我知道你看到我了，可我力了掩藏我那以力世
　　人皆不知的小心思，便总用拙劣的演技掩盖。我有多么想光明正大的看你，可是我不可以，我不能。
　　我是个女孩子，勉强算是个宅女，对篮球提不起任何兴趣，又很怕晒。可是因为你总在球场看球，所以每天中午无论是睛天还是多云，我都雷打不动的去篮球场看你。所以，你知道吗，在你望向球场的每一个瞬间，我都在望向你。后来还有段时问，我总带着糖或者巧克力去操场，假如碰到你或者另一个学长，我就把糖给你们说分着吃吧。我总在找借口见你，H，你能感觉得到吗。
　　你们毕业之前的那个月，许多卷子都在三楼印刷。
　　我便总是跑去帮物理老师取卷子。我自然知道定会遇见你，可是我愿意赌，哪怕最后是一场空。你是班长，某次午自习的时候，我没卡好点，将卷子抱到楼梯口的时候午休铃已经响了，我只会默默的从你们班后门走过，习惯性的望向里面，你正站在讲台旁边静静地看着下面的同学，并未发现我。
　　可是那一次，我知道了什么是一眼万年。有的时候会挑你们课问的时候过去，为了不显得刻意，我总是拽着副班长一起跑，他了然地看着我，那些自欺欺人口的小心思立马被戳破，我只好一边转移话题一边拉着他去拿卷子。然后假装路过，假装偶遇，笑着跟你打招呼。很累，也很快乐。
　　三楼的那个楼梯口，是我最期盼路过的地方。某一次自习课间，我跟你约好要去找你，给你带点吃的。那个课问你就懒懒的倚在你们班的后门，我探个头出来，恰好和你对祝。你知道我的心跳得有多厉害吗，我胸腔里的那颗心脏，藏不佳的悸动。可惜，好像事情不是那么顺利。
　　我看着一个学姐摸你的头，看着你和同学闲聊。我突然那么清晰的知道，我们差了好多啊，一年，就差了这么多。那天
　　放学你很早就出来了，刚好跟我们碰上，您难得主动跟我打招呼，我也难得只是淡淡的回应了你。后来你在对面的人行道等我，跟我解释了好多，其实我知道你是在等我，可是我就是想，听你亲口承认。是不是好傻好傻，不值得呀。
　　自疫情之后，总是课上到一半就去做核酸。我只，见了你一次，而你却没有看到我。我也不敢跟你子
　　扭哑我口县往前去君着你继结往前去玳好庆幸，我好雀跃，我好想再见到你一次。可惜，没有下次了。不管我再怎么期待，再怎么期盼，也没有在核酸那边看到你。我知道概率很小，但我仍然愿意绕远路，仍然愿意见你。
　　你改变了我好多好多。我之前不喜欢照相，觉得自己好难看，但你一点点安慰我，告诉我我其实很可爱，我又逐渐开始喜欢上偶尔拍照了。你又教了我好多好多为人处事的方法，以至于到后来，我遇到一件事情，我会想到你，想到你曾经跟我说的话，想到你教给我的解决方法，然后笑着说：h之前告诉我可以这么做的。还有你给我讲题的时候，总是碰到不会的物理题，你讲题的声音很好听很好听，是那种，有点像是大提琴Q和钢琴的结合体，深沉也柔和。某次闲聊的时候你说了句howinteresting，现在想想，或许是滤镜的加持，当时我竟觉得没有
　　听过比这再好听的语调了
　　可是，我们不是一路人。不仅仅是你觉得我们不合适，就连我自己也觉得。我喜欢学文，你打物理竞赛；我们差了一级，现在又不在一个学校；你去读的是实验班，可是我不行。我们以后会慢慢没有重合的时间，没有共同的话题，我们以后都不是现在的我们了。我们终究会错过，就好像相交线一样一相交后便背道而驰。
　　我总是很自卑，而且敏感又多疑，我并不是一个优秀的人。我长得普普通通，身材也普普通通，没有什么特长，也早就忘了该怎么弹出来优美的旋律，我的成绩没有那么显眼。把我放在人群里，你该怎么发现我呢，你又怎么会去找我呢。不会啊，肯定不会的。
　　我不怪你，我只是怪我自己，我不够优秀。我不怪你不喜欢我，我不怪你去了别的学校没有遵守我们的约定，不怪你一次又一次的拒绝我，也不怪你不怎么照顾我的心情。我的喜欢注定是没有结果的，不管怎么努力也不会有。
　　可是你知道吗，不光喜欢无法控制，其实恨也无法控制的。
　　我不知道从什么时候开始，我居然，我居然会对你有股淡淡的恨意。我不喜欢别人可怜我，可是你在我支撑不住的时候救了我，还有一次想自杀，你是我活下去的希望之一。但是最后，你又丢掉了我，你说抱歉，我不想听抱歉，你不要再说了。我知道你不喜欢我了。你扔下了我，我会记好久。以至于我现在患得患失，
　　我总是偶尔颤抖，或许，也跟你有关系吧。
　　我不怪你，你可千万不要因为我受伤，虽然你不会。你要好好的活下去，好好地做自己想做的人
　　就当是你欠我的。你不会为我愧疚，对吧。我总是会想你，你知道吗。我总不切实际的幻想，你会不会突然回学校，给我个惊喜。我也想过，你是不是喜欢过我。你毕业以后我的想念居然加剧了，虽然跟你说的话少了很多。但是我无时无刻都在想你。我做不出来题会想你，
　　哪怕我不会去问你
　　题；我受了委屈会想你，哪怕我不会向你倾诉；我被说了会想你，哪怕我不会告诉你；我看到了好玩的风景、吃到了好吃的东西，我都会想起你，哪怕，好像只有我一个人在思念。
　　八月长安a说过：之前我喜欢他，现在我希望，他也喜欢我。一旦这种念头浮上来，我就变得不快乐了。喜欢你，我不快乐。你记得吗，有一次我跟你说我不开心，我本来有好多好多话想跟你说，可是你回我：怎么会每天都开心，
　　不开心很正常。我心里好像有什么东西，断了，我的手麻木的摁在删除键Q上，直到聊天框变得空白。我意识到，我们不一样了，你也不是什么都会惯着我的那个人了。我们是朋友，只能是朋友。我向全世界宣布我的坦然，只有我知道，我从未放下过，这250天。甚至，我们相识的这407天。
　　我不知道我是不是真的不喜欢你了，可是我想起你来，只剩下心酸、遗憾和后悔、失望。意难平Q这个词，或许是最合适的吧。
　　谢谢你出现在我的青春，让我体会到了这么多的兴
　　怪细腻的情感。你是我热烈而真挚的喜欢过的人，我勇敢了，我总不会在以后的夜里抱怨自己懦弱，也好。他朝若是同淋雪，此生也算共白头。
　　若有来世，我们要重新书写我们的故事，做很好的朋友。如若不然，就不要遇见Q了。
　　哦对了，不知道你有没有收到过一条匿名短信，那是我发的。我没收到过回信。
　　平安喜乐，万事胜意，祝我们。
　　愿我们都成为更好的自己。
　　你毕业的时候送了我一只白色的小羊玩偶，我给它取名叫思思Q，思念的思。和我名字里的一个字是同音字Q，和你名字最后一个字的首字母一样，是我跟副班长聊天里你代号Q的最后一个字。因为你在离开的时候说过我周围有股淡淡的，蜜桃乌龙的味道，很好间。所以现在思思也是这个味道咯，你刚离开的时候，每天晚上是它伴着我的。
　　我说，我再也不会喜欢你了。
　　最后一次看这个回答。我们闹掰了。
　　没什么太大感觉，轻松很多，因为他做的事情我真的接受不了，我甚至不理解我为什么会喜欢他。
　　不是什么深情的回忆，只是青春期的矫情。没有意难平，只有坦坦荡荡。