她55岁，结婚34年，如今抛夫弃子，真相你很难想到

　　她55岁，结婚34年，如今抛夫弃子，真相你很难想到...
　　今天我不是写故事的封小姐，而是写我姑的封小姐。
　　昨天我没有更新文章，不是我没有故事题材可写，也不是我偷懒，我是去我姑家了。
　　去了之后，我看到我姑父和我表弟，可是我没看到我姑。
　　我姑不是有事出去了，也不是生病住院了，更不是不欢迎我们，我姑离开了。
　　她的生命定格在那个春暖花开，艳阳高照，却又让人无比寒冷和胆战心惊的春天。
　　我没想到，我真的没想到，我无论如何都想不到。
　　我姑，怎么就不在了？
　　我姑走了有一个多月了，而我总是恍惚。
　　大多数时候我告诉自己，她已经离开了，她终于解脱了。
　　可是我姑那爽朗的笑声，我姑那自信的嗓门，我姑那急于表达的语言，总是在我的记忆和脑海中翻滚，晃动。
　　这一切真真切切，就在昨日，也仿佛就在今天。
　　所以我又觉得我姑一直还在。
　　她没有离开。
　　而要去姑家的这趟外出，一开始是没有计划的。
　　我姑，我姑父还有我表弟，他们在我隔壁城市养螃蟹和虾。
　　我工作和生活在上海。
　　我们离得不远，住得很近。
　　假如我妹或者孩子爸开车去，我们大概一小时出头就能到他们那。
　　假如我带着孩子乘地铁换公交过去，大概要三个小时。
　　那我姑总是雷打不动地在公交车站等我们。
　　所以我常常没有计划就去我姑家了。
　　因为又要带娃，还要上班，我总是很忙很忙。
　　平时忙着上班带娃，周末忙着家务带娃。
　　所以很多时候就是到周五晚上我也没有决定是否要去我姑那。
　　但是我姑会诱惑我，会连哄带骗的把我吸引过去。
　　于是，周六一早，我会突然心血来潮告诉她我要去了。  你家的亲戚要来了，请姑姑做好迎接的准备。
　　不要麻将，不要外出，你大侄女要来了。
　　看到我这样说，我姑总是很高兴，不论是从视频里，还是语气里。
　　她会兴奋地告诉我，她今天会给我做什么吃，有什么已经炖在锅里了。
　　她也会告诉我，有哪些会给我带回去。
　　她还会告诉我，家里刚买的小鸡长多大了，家里的小猫小狗是否又生孩子了......
　　她会告诉我很多很多，而这些其实我去了都能知道，但是我姑总是忍不住先提前告诉我。
　　而我们也会提前开心和愉悦起来。
　　等我到了之后，我姑说过的这些我都会看到，她也会继续跟我讲一遍。
　　等我走了之后，我姑有时会突然给我发信息说，忘了给我带什么，下次等我来，再给我。
　　而我给她带去的东西，她在日后也会时不时跟我说，哪个好吃，哪个好用，哪个好穿。
　　她统统都喜欢。
　　钱钟书先生在《围城》里说：
　　约着见一面，就能使见面的前后几天都沾着光，变成好日子。
　　是的，哪怕就是我突然决定的一次见面，就能让我姑高兴好几天，它们都是好日子。
　　这些日子会让我姑开心，会让她的日子栩栩如生，会让她的心情恣意飞扬。
　　这次的见面，本来也是这样的开端和结局。
　　可是，它却没有按照约定的来。
　　因为当初我们说疫情结束就相见，上海解封就相见，可是我姑没有撑到那一天，就走了。
　　她没有告诉任何人她要离开了，她悄悄的走，正如她悄悄的来到这个世界。
　　就像徐志摩在《再别康桥》这首诗里写的：
　　我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
　　这场相见从一开始不经意的约定俗成，到最后的一而再再而三推迟。
　　最后变成了我再也见不到我姑，而为了去看看和安慰我那伤心欲绝的我姑父和我表弟。
　　有些人没说相见，却陡然遇见，欣喜又兴奋。
　　有些人约好再见，却再也不能相见，惆怅又失望。
　　昨天去了之后，表弟告诉我，我姑本来留了很多鸡蛋给我们，等着我们去拿。
　　有满满的一桶，我不知道多少，我也没看到那个桶，但是以我姑的性格，以我对我姑的了解，那一桶一定是很多很多。
　　因为我们要去的日子一再推迟，我姑也没有等到我们去就走了。
　　表弟怕这些鸡蛋坏了，又或许怕我们睹物思人，所以上个星期送人了。
　　我们没有拿到和吃到我姑最后给我们的这些鸡蛋，但是我姑的心意我们收到了，比吃到了还真实。
　　现在住的这个地方，是他们年初刚搬去的。
　　我们是第一次去。
　　如果我姑在，她一定会和我们炫耀和介绍这个地方哪里好，哪里让她满意。
　　她一定还会兴奋地告诉我们，哪个是用她的聪明才智改造的，哪个是她和姑父一起努力搭建的。
　　可是这次，通通没有了。
　　期间，我问表弟那个不锈钢的大桌子，是如何进来的，因为门那么窄，弄进来是有难度。
　　表弟说是老娘的智慧。
　　我想要是我姑在，我问她这个大东西是如何弄进来的。
　　她一定手舞足蹈的和我讲解，她是如何聪明的想到什么点子，然后把它搬或者抬或者通过窗户吊进来的。
　　她善于表达，喜怒哀乐都溢于言表，对自己也很有信心。
　　可惜，这次去，什么都没有。
　　我在那个家里转了几圈，我都没有发现这个家里还有我姑的痕迹在，或者她曾在这个家里短暂逗留和生活过。
　　衣服这些，一是因为风俗习惯，二是，怕我姑父睹物思人，所以都扔了。
　　我只看到了表弟拿出的一个首饰盒，里边有我姑戴过的那些项链，挂坠。
　　表弟拿出一根银子的，镶嵌着绿珠子的项链，告诉我们，这是我姑生前最爱戴的。
　　而我和我妹一眼就认出来，那是我姑50岁生日时，我和我妹一起给她买的。
　　而这些还没扔，不是因为它们多值钱，而是我姑父执意不让扔。
　　他把这个首饰盒放在床头，说好像我姑还在一样。
　　每天他都要拿出来看看。
　　听到表弟静静地诉说着这些，我的心里看似平静却波涛汹涌。
　　我姑父，这个小老头，这个热心又善良的小老头他该如何熬过这些日子，接受我姑已经不在的事实？
　　他们感情一直很好，甚至堪称我们家族里的楷模。
　　我姑大大咧咧，说说笑笑，我姑父不善言辞，心地善良。
　　他们风里来雨里去，熬过贫穷和黑暗，走进平淡和黎明，迈入幸福和光明，却没能相伴到老。
　　我姑抛去了姑父和表弟，她就是抛夫弃子了。
　　可是，那么热烈地爱着他们的她，是鼓起了多大的勇气，经历了怎样的煎熬才选择了这一步？
　　我虽然不懂，但是我知道她应该挑战了自己的极限，再也坚持不下去了，所以才选择了最决绝的这一步。
　　姑父傍晚回来后，到处准备着东西给我们带。
　　玉米啊，香瓜啊，西瓜啊，丝瓜啊，辣椒啊...
　　这一切就跟我姑还在时一样的做法和风格。
　　只是原来是我姑想着要给我们带什么，姑父按照她的指令去给我们准备就可以。
　　昨天换成了姑父自己想，自己准备。
　　我不知道那时的姑父心里在想什么。
　　也许他想，我姑不在了，但是给我们的东西一样不能少，就像我姑在时一样。
　　也许他在努力掩饰自己的难过和痛苦，告诉我们，他也能把日子过好。
　　不信我们看，他一样知道要给我们准备东西，而不是看着我们要走了，失了分寸和手脚，甚至痛哭流涕。
　　我们吃饭时，姑父没有上桌，直到快结束时才来。
　　中间表弟出去了几次喊他，他要么在准备东西，要么在虾塘边上发呆。
　　表弟说，他爸又开始了。
　　我知道这个又是什么意思。
　　是我姑父又想起了我姑，又开始难过了...
　　他一定在想，今天这么热闹的日子你怎么不在了？
　　也可能在想，你怎么这么狠心，抛下了我？
　　亦或许在想，你要给你侄女们的东西，我都准备好了，你不用担心！
　　姑父到底在想什么，他的心里到底有多难过和绝望，我们不能感同身受。
　　但是我知道，那个陪伴他走过34年的女人的离开，一定带走了他生命里很多的东西和情感。
　　昨天一天，在我姑家，面度这我姑父和表弟，我没有掉一滴眼泪，表现出一丝难过和痛楚。
　　因为我不停地给自己洗脑，我姑是解脱了，该为她高兴。
　　我们去看我姑父和表弟，也不是为了再一次提起我姑，然后大家一起抱头痛哭。
　　可是，回来后，面对着我姑种的瓜果蔬菜，面对这些我姑留在世上这些最后的念想。
　　我再也抑制不住自己的情感，泪水冲破眼眶，不听使唤，夺眶而出，肆意流淌。
　　我不懂，为什么这些成了我姑为我们种的最后的瓜果蔬菜？
　　她不是每年都种很多很多吗？
　　就等着我们去拿。
　　我们拿的越多，她越开心。
　　她喜欢分享，乐于奉献。
　　埋下这些种子，给这些小苗浇水的时候她在想什么呢？
　　她是不是知道这些就是自己为我们种的最后的一切？
　　还是那时的她好好的，没生病，没想要离开。
　　她带着希望和期盼而种，仿佛看到我们日后来拿时那开心激动的样子。
　　我很想知道，可是我姑不告诉我，她也再也不会告诉我。
　　从昨晚到现在，包括我敲下这些文字的时刻。
　　我的眼里除了泪水，我的脑海中满是我姑的音容笑貌。
　　她的笑声魔性又神奇，会感染很多人。
　　她的语言欢快又清扬，会让人心潮澎湃。
　　她的容貌虽老却端庄，让我念念不忘。
　　我想啊，我这辈子都不会忘了我姑。
　　她把我当女儿，而我也当她是半个娘！！!
　　大家好，我是封小姐（封子），周日愉快！