因为神不能无所不在所以创造了母亲

　　我很感谢我母亲,
　　哪怕我用最尖锐最狠毒的语言重伤她,
　　她也一直始终在努力拥抱我.
　　我和我妈说我不想上学了.她还在刷碗,他没有说话.我深深吸了一口气,低着头,看着手指揪着衣边已经发白.我说,天气太冷了,我读书读不进,学校里面也没有人喜欢我,她终于抬头看我,手已经被泡红了,我开始后悔说这句话了,坚持一下吧,发钱了给你买一件外套.我害怕看见她日子过得那么惨,好像一切都是我造成的.我讨厌她把她所有做的都是为了我,我真讨厌.我却不得不承认,却不得不默认,她都是为了我.
　　第二天,我走了半个小时的山路,发现她们还是在那里等我.为首的那个女孩子还是一样的笑着,钱呢.我掏出口袋里皱巴巴的5块,好像看见我妈在餐厅里面洗盘子的满头大汗沉默的样子,我就是握的紧了些,她一巴掌呼了过来,然后给了我一脚.这么点钱的话,我觉得你可能是不想活了.然后是噼里啪啦我都数不清的脚在我的身上脸上.天怎么这么黑啊,一大片一大片乌云罩着我的头上.没有光也没有雨,像一把小刀,锋利的一块一块割着我的肉.血肉模糊.
　　那个时候我才十几岁,没有人教我怎么变成一个坏人,一个自私的人.甚至,没有人教我怎么变得勇敢.我只知道过了一会她们就会把我拎起来,假装友好的压着我的肩,我总是低着头看着地上的路,一双鞋,两双靴子.为什么校园暴力总是发生在那个时候,因为所有人都想成为一个发现别人不好的完美人,想靠着一个本来什么都没做错的人来衬托出自己的无私自己的完美.然后先是心照不宣的群体孤立,然后再是含沙射影的冷嘲热讽,最后我的眼睛里面只有那些茫然从众的旁观者.
　　人类最大的恶是什么？我总以为善良总是有好报,可世界上活的好的,往往是那些自私的人.这是一条百通的道理,适用于大多数悲剧.
　　我鼓起勇气,和我妈说了这件事情,我不想读书了,我妈安静了很久,书还是要读的.她平静的好像被欺负的不是她女儿一样.我死命盯着她看,突然爆发,把我常用来择菜的板凳狠狠砸在地上.你就巴不得我死了是吧？是不是只要不是和学习有关的事情你就不带管的.我妈没有理我,低头用力搓着我的校服.上面的红油是今天的红烧肉,可香了,我整个人都是这个味道.我压着声音哭了出来.我不相信她一点都没有察觉出来,总是有土的裤子,和夹杂着各种饭菜味道的校服.我不相信她一点都不知道.她是假装不知道,但是因为我不说而庆幸,庆幸自己不用花时间去处理.
　　我不去读书了,我妈一大早看见我没有起床,进门拖着我的人往外拉.我死命抓住床的边角.你打死我吧,我不想读书了.我妈真的打了我一顿.她上次打我是因为我和同村的小孩出去玩,没有时间观念的我玩到天黑了才回家.我回家的时候很害怕,我妈不在家.饭罩下面是一碗卧了蛋的面,旁边是半件织到一半的毛衣.我忐忑的不行,好像看见我妈在家里时常发呆,然后叹着气给我织毛衣过冬.我妈匆匆忙忙的回来,看见我直接一巴掌.然后眼泪也一边掉下来.
　　只是我不知道为什么我妈可以那么淡然别人对我的伤害,这不像她.我知道她很爱我,但是这样子淡然且平静真的不像她.我不上学,我绝食,我盯着墙上的天花板.
　　过了好几天我的老师来到我家叫我去上学.你的事情你妈妈都跟我说了,没事,她们不会再欺负你了.相信老师好吗.我沉默,我老师看着床头柜那一碗冷掉的卧了一个蛋的面.突然叹了一口气.你妈妈真的是一个很好的妈妈.我是在她把所有事情都处理好的时候才知道这件事情.我实在是想不通她一个女人有那么大的能力,当着几个女生的家长的面就直接说,我只有一个女儿,我生命里只有她了,我从来都没有亏待过她一点点,你们也都有女儿,你也能想象到自己的女儿被别人打那种心情的.我是真的只有她了,我能做的最多的事情就是叫她好好读书考出去.我是个粗人,我看见我女儿受委屈我什么事情都干的出来.老师觉得很抱歉,和我妈道歉,说并没有在她不在的时间照顾好我.我妈妈忙说没有没有,一个班那么多人,没看到很正常.我的孩子也不是那么会说话的人.然后她抱歉的笑笑,带着恳求的语气,老师能不能帮我个忙,你去叫她回来读书吧,她很讨厌我.
　　然后我就哭了,鼻涕流一嘴,
　　我不知道我是真的想哭还是那个时候情绪不受控制.我受不了我妈说的那句她很讨厌我,她卑微且用全身上下的力气,不把最差的环境展示给我.她希望我更优秀,尽管她以为的是,我的优秀.我不知道我做了什么,让她觉得我很讨厌她.
　　我反复在脑子里搜刮.可能是有些时候无意识大声吼她,觉得她在角落自言自语很吵.可能是有些时候一天也不说一句话,可能是不和她说一句话.可能是看着桌子上一成不变的菜,然后摔一下筷子走人.我确实不喜欢我的这个妈.我不喜欢她,沉默且平静.我不喜欢她,担下所有.我不喜欢她,为了让我好好读书而付出了所有事情.
　　我不喜欢她的原因又是我喜欢她的原因,她是我母亲.