因为神不能无所不在所以创造了母亲

　　我很感谢我母亲，
　　哪怕我用最尖锐最狠毒的语言重伤她，
　　她也一直始终在努力拥抱我。
　　我和我妈说我不想上学了。她还在刷碗，他没有说话。我深深吸了一口气，低着头，看着手指揪着衣边已经发白。我说，天气太冷了，我读书读不进，学校里面也没有人喜欢我，她终于抬头看我，手已经被泡红了，我开始后悔说这句话了，坚持一下吧，发钱了给你买一件外套。我害怕看见她日子过得那么惨，好像一切都是我造成的。我讨厌她把她所有做的都是为了我，我真讨厌。我却不得不承认，却不得不默认，她都是为了我。
　　第二天，我走了半个小时的山路，发现她们还是在那里等我。为首的那个女孩子还是一样的笑着，钱呢。我掏出口袋里皱巴巴的5块，好像看见我妈在餐厅里面洗盘子的满头大汗沉默的样子，我就是握的紧了些，她一巴掌呼了过来，然后给了我一脚。这么点钱的话，我觉得你可能是不想活了。然后是噼里啪啦我都数不清的脚在我的身上脸上。天怎么这么黑啊，一大片一大片乌云罩着我的头上。没有光也没有雨，像一把小刀，锋利的一块一块割着我的肉。血肉模糊。
　　那个时候我才十几岁，没有人教我怎么变成一个坏人，一个自私的人。甚至，没有人教我怎么变得勇敢。我只知道过了一会她们就会把我拎起来，假装友好的压着我的肩，我总是低着头看着地上的路，一双鞋，两双靴子。为什么校园暴力总是发生在那个时候，因为所有人都想成为一个发现别人不好的完美人，想靠着一个本来什么都没做错的人来衬托出自己的无私自己的完美。然后先是心照不宣的群体孤立，然后再是含沙射影的冷嘲热讽，最后我的眼睛里面只有那些茫然从众的旁观者。
　　人类最大的恶是什么？我总以为善良总是有好报，可世界上活的好的，往往是那些自私的人。这是一条百通的道理，适用于大多数悲剧。
　　我鼓起勇气，和我妈说了这件事情，我不想读书了，我妈安静了很久，书还是要读的。她平静的好像被欺负的不是她女儿一样。我死命盯着她看，突然爆发，把我常用来择菜的板凳狠狠砸在地上。你就巴不得我死了是吧？是不是只要不是和学习有关的事情你就不带管的。我妈没有理我，低头用力搓着我的校服。上面的红油是今天的红烧肉，可香了，我整个人都是这个味道。我压着声音哭了出来。我不相信她一点都没有察觉出来，总是有土的裤子，和夹杂着各种饭菜味道的校服。我不相信她一点都不知道。她是假装不知道，但是因为我不说而庆幸，庆幸自己不用花时间去处理。
　　我不去读书了，我妈一大早看见我没有起床，进门拖着我的人往外拉。我死命抓住床的边角。你打死我吧，我不想读书了。我妈真的打了我一顿。她上次打我是因为我和同村的小孩出去玩，没有时间观念的我玩到天黑了才回家。我回家的时候很害怕，我妈不在家。饭罩下面是一碗卧了蛋的面，旁边是半件织到一半的毛衣。我忐忑的不行，好像看见我妈在家里时常发呆，然后叹着气给我织毛衣过冬。我妈匆匆忙忙的回来，看见我直接一巴掌。然后眼泪也一边掉下来。
　　只是我不知道为什么我妈可以那么淡然别人对我的伤害，这不像她。我知道她很爱我，但是这样子淡然且平静真的不像她。我不上学，我绝食，我盯着墙上的天花板。
　　过了好几天我的老师来到我家叫我去上学。你的事情你妈妈都跟我说了，没事，她们不会再欺负你了。相信老师好吗。我沉默，我老师看着床头柜那一碗冷掉的卧了一个蛋的面。突然叹了一口气。你妈妈真的是一个很好的妈妈。我是在她把所有事情都处理好的时候才知道这件事情。我实在是想不通她一个女人有那么大的能力，当着几个女生的家长的面就直接说，我只有一个女儿，我生命里只有她了，我从来都没有亏待过她一点点，你们也都有女儿，你也能想象到自己的女儿被别人打那种心情的。我是真的只有她了，我能做的最多的事情就是叫她好好读书考出去。我是个粗人，我看见我女儿受委屈我什么事情都干的出来。老师觉得很抱歉，和我妈道歉，说并没有在她不在的时间照顾好我。我妈妈忙说没有没有，一个班那么多人，没看到很正常。我的孩子也不是那么会说话的人。然后她抱歉的笑笑，带着恳求的语气，老师能不能帮我个忙，你去叫她回来读书吧，她很讨厌我。
　　然后我就哭了，鼻涕流一嘴，
　　我不知道我是真的想哭还是那个时候情绪不受控制。我受不了我妈说的那句她很讨厌我，她卑微且用全身上下的力气，不把最差的环境展示给我。她希望我更优秀，尽管她以为的是，我的优秀。我不知道我做了什么，让她觉得我很讨厌她。
　　我反复在脑子里搜刮。可能是有些时候无意识大声吼她，觉得她在角落自言自语很吵。可能是有些时候一天也不说一句话，可能是不和她说一句话。可能是看着桌子上一成不变的菜，然后摔一下筷子走人。我确实不喜欢我的这个妈。我不喜欢她，沉默且平静。我不喜欢她，担下所有。我不喜欢她，为了让我好好读书而付出了所有事情。
　　我不喜欢她的原因又是我喜欢她的原因，她是我母亲。