我应该不会再有爱情了

　　头条爱情故事已经三十多岁的人，以后应该也不会再有爱情、爱人，也不会有家庭了，经历多了已经疲惫了，累到毫无力气。从小生活在并不和睦的家庭氛围里，让我特别想逃离家，特别反感家庭、反感婚姻。读初中时，我就开始住校了，一个月才回家一次，每次到快放假的那天中午课堂，感觉除了我以外所有人都特别兴奋，下课铃一响，我就看着他们一个个离开，不到一分钟只剩我一人了，我才不紧不慢地收拾我的东西准备回家。当然，最后在读大学时，我也如愿以偿了，去了大城市，一年也回不了几次家。但是不想结婚的念头在我心里从未动摇过。所以，在读书时，拒绝了所有追求的人，但我心里也很明白，最终是会被家里人、世俗气所推翻的，只是想这一天晚一点儿到来，最后在二十五六的时候实在被催的不行了，我妥协了，心里想着只要是自己不讨厌的人将就这一生吧。接受了朋友介绍的一个男的，我本以为他是我的婚姻终结者，但一切并非人愿。开始的时候感情也确实很好，他会记得所有我喜欢的，给我制造惊喜，买各种礼物，虽然价值不高，但是能花心思我已经很满足了，我也会花各种心思给他做好吃的，给他家里人买礼物，即使偶尔吵架，我们会立马沟通很快和解。但是他哥不同意我们在一起，主要是觉得我们两个性格都比较内向，在他妈面前说我各种坏话，我也因此不喜欢他哥，偶尔吵架也会拿出来讲。后来，因为买房子的事，我是真得特生气，开始我们两个是盘算着每个人拿出自己的几万积蓄然后他们家里给几万就够首付了，但是他哥他妈偷偷地联合他在我不知情的情况下把房子买了，也因此吵过几次架，最后我还是妥协了，最后一次，到了谈婚论嫁的时候，他妈去我家商讨结婚的事情谈崩了，他妈的意思他第一个媳妇给了两万彩礼，最后还了四万回礼。那现在也是一样，给多少，再加多少回礼。显然我妈是不能接受的，我们家里条件本就很好，还有我妹妹、弟弟在上学，也不太可能拿出钱来。因为这些事，我觉得他们家太算计；他却说我说话难听，后来我们吵架的次数越来越多，他妈也经常给他打电话哭着让我们分手，想来，大家都知道结局了，几年下来的感情，也就这样吧，分了。因为这一次的分手，我的身心都受到巨大伤害。一时间不能接受自己快要二十八九岁了却一事无成，被别人拿去配二婚；二是觉着自己所有的付出都像是自作多情，竹篮打水一场空。也因此，得了厌食症，暴瘦二十斤。后来家里不断的相亲，但我整个人都有些厌倦了，看到谁都觉得不靠谱，在那段时间里，我不断提醒自己要振作起来，实在不想吃饭，就把饭放嘴里嚼两口强行吞咽，大半年的时间才恢复过来，不过现在再想来，那时的自己有些傻。不管你愿不愿意、接不接受，家里总是担心年龄大了，不好找对象，都会让你快些结婚，总是拿家里的闲言碎语在你耳朵边敲警钟。我也在催促下见了第二个，是朋友介绍的，但是我其实心里对感情不抱太大期望，只想着能找个人完成结婚任务即可。我见面第一句话就是你先问下你的父母是否同意，我不想再浪费我的时间，只想找个人结婚。对方也信誓旦旦地说，只要他同意父母没意见，经过好长一段时间他才告诉我创业失败欠了很多钱，要先挣钱还债，让我等，我其实有些犹豫，但现在想来大概是脑子短路，我居然同意了。在期间，我也在不停地帮扶，但我自己遇到的无论是工作生活的问题从不想告诉他，即使下雨淋回家、工作被骂受委屈我也从不会与他讲，一年过去了，我有些犹豫了，我想这样下去真不知道等到什么时候，我提出了分手，但心太软了，又复合了，后来就是无数次分手和无数次他在喝酒后在楼下打电话求复合。其实所有的坏习惯我都能忍，就是每次答应了的事情都做不到，最后就沉默，不回复你的问题，不道歉。分手后过一段时间又再来找你，对方感觉像什么事没发生过一样。我也曾想过，四五年了，那么多的问题都包容了，也许很快就能等到结婚生子的那一天，我的重心就不再是他了。但是时间久了，心里积压的所有不满所有不开心都想抛出去，所有的忍耐都在那一刻爆发，只想解脱，所以最后，我还是决定放弃了。最后，我已经是三十多岁的人了，所有向我介绍对象的都是介绍二婚带孩子的，我也清楚我自己的年龄、能力不可能再找到一婚的。不是因为我看不起二婚，是因为我的能力我的智商不足以让我能够处理好子女和父母间的关系。我这一生应该不会再谈恋爱，不会结婚不会生子，虽然我不相信自己能找到情投意合的爱人，但是还是相信爱情，相信你们能遇到自己白头偕老共度一生的爱人！