未投生即重生

　　今天是2021年6月27日，从6月19日到今天整整八天，我死过一回，形容我的状态就是：未投生即重生。
　　本来是习惯于写在QQ空间里，但是今天我要写的变故，我也怕惊着新老朋友，依然是想着能维护颜面则尽量来维护其颜面，毕竟曾经青梅竹马，有过太多的美好回忆；毕竟曾经一穷二白经历过风风雨雨，有过共同的刻骨铭心；况且我也不肯定我会不会还和他能走过余生。所以我还是写在这里吧，这个举动也是我走出这片沼泽重新开始找回我自己的一个开始。八天来支持我重生的最大动力是今年儿子高考成绩，苦心人天不负。短短八天的时间我的家庭变故如同过山车一样从一无所知到惊天霹雳，从2014年12月14日周日到2021年6月19日周日：7年枕边人负心于我我浑然不觉；7年我基本闭关全力陪儿子在求学路上奔跑；7年我无怨无悔的相信支持我那曾经深爱的人的事业，毫无怨言；7年我沉浸在自认为的幸福生活里当着心甘情愿的保姆（于儿子给我的礼包而言，这个保姆还是值得，我生了他就得让他上一个好一点的平台，有一个开阔一点的人生，我们母子做到了）。真的看不出我前深爱的人有一颗蠢蠢欲动的不忠于婚姻的心，这个，我的确是没想到过。
　　2007年到2009年读博士期间认识一个所谓的酒水销售经理，其实就是彼此都心照不宣，他萌生了那一丝淫欲之心，她本身就一个寻找猎物的野鸡（2021年12月才知道她在湖北就是被包养六年，逼宫不成最后敲诈举报得逞，积累了若干的经验，大家可以搜索鹤峰县姚德玉他举报的贴子还在），一拍即合而已。就目前而言我相信他嘴里说的三年他俩没有啥关系。2014年12月14日一个电话（我前深爱的人说的）他就发出邀请，自此，我就开始二女共侍一夫的生活。想想真的恶心。这期间他做的真是天衣无缝啊！有预谋有计划：他为了能够家外有家不被发现从2015年2月份就出去挂职，一直到2018年底结束，三年一轮三个月，中间休息的时候回家从不用我接机，总是说搭谁谁的车或者谁谁接送，我忙于孩子的学习、补课、接送、做饭、监督检查学习情况、工作（单位离家太远了），他总是加班、写材料、调研、外出考察、实训实验、接待各种校友会来的同学、陪人吃饭、值班（后来就发展到一周值两次一次学院值班一次公寓值班）、开会（一天好几个会，因为我们政府机构的一把手真的是五加二白加黑，所以我就信了）、回老家看父母、出差等等说走就走，一点不受限制，每一个理由都很完美的把我骗过去，因为一个人的精力是有限的，再加上中间连争吵也没发生过，我又是特别纯的一个人，对谁都不设防（愚昧吧，因为有爱在这里啊，还心疼他忙），他成功的实现了家外有家。
　　这种不设防有以下几个因素：一则他在外地挂职我没想到灯下黑；二则从小的夫妻情分我信任他；三则他说为了仕途我支持他；四则我维护他的面子不想到处打听。想想这个阶段正是孩子上初中，中间的艰辛他一丝一毫都没参与，而且还和我说那么大了，放给他，他爱咋咋吧，这几天我才知道，是那个女人的意见。现在想想，我恨的牙根痒痒。2018年以后，儿子高中，它依然是在外面快活，努力的用下半身说话，18年暑假，19年20年暑假寒假带着小三的爹妈在外面旅游，我在家带儿子的学习，他心里可曾有一点点对儿子对家微小的的愧疚。这期间领着这个女人登堂入室去了他的老家，带着双方父母共同旅游，多可悲，多可怕，天理难容，欺人太甚，居家合起来骗我一人！在他跟前我一点尊严都没有！尊严被践踏的碎了一地呀！2014年以前我们一家经常一起吃饭郊游烧烤出去爬山，自从挂职之后这种生活就成了回忆。我还是没往别的地方想，他满口的忙接触的都是大人物，我真心的为他考虑不去打扰他。一直到2021年6月19日，一切面纱都揭开，因为我儿子高考结束，已经没有顾及了。顾及的东西就是我有时间了，会跟着他了，与其被我撕破不如主动坦白，伤害可能小一点，我还真得感谢他。
　　高考结束，从陪读小屋利用两天时间搬回自己的家，他没有参与，说是加班呢。6月11号上午儿子口语考完试，6月11号下午，我们一家三口登上了去北京的高铁，我超级开心，他是临时答应和我们走的，之前根本就没想过和我们走。18号返程高铁一进站，他就说要回学校加班，学校一堆事，而且告诉我们娘俩19号20号不要给他打电话，因为刚刚在北京做了肠息肉，我心疼的说要喝粥要保养（真想抽我的嘴巴，烂关心啊）。到6月19号上午我心血来潮想要去他们单位取点东西有我的好朋友在开干洗店，结果上午他不在单位，打电话不回，过了一段时间他发信息说两点半回学校，见面聊。我没有其他想法。下午两点，他打来电话，说你要做好心理准备，我要和你聊聊，你的生活将要从天上掉到地下，我也不想像现在这样生活了，我的手几乎是发抖的，心是哇凉的，我说大致说一说是哪方面，腐败，贪污，经济事情还是男女关系，他否定了前三项，我的心掉进冰窟。之后就真的是从天堂到地狱！未投生即重生！我的生活掉进冰窖！
　　他的保证、他选择回归家庭、他坦白的真还是假、他是否还有保留、他真实想法是啥、他是不是又在巧嘴为了稳定我这边。信任已经没有了，那个女人开始各种威胁，我正好没有证据，她全部发送过来，淫秽不堪，极尽侮辱诽谤，到处转发，写各种材料，描述的及其详细。我还没发力，她到挺嚣张，仿佛她很名正言顺，人家回归家庭她倒是觉得自己被背叛。23号凌晨儿子的分数给我打了一剂强心针，刚刚有一丝的喜悦冲破连日来的悲痛欲绝，23日上午八点，她居然闹到单位，一直不吃不喝到到第二天下午六点被单位报警驱离，期间单位派人通过技术手段找到家里，我们一家三口就像逃犯，大气不敢出门也不敢开。这是啥日子，我的生活是能够在阳光下绽放的，我到底做错了啥。悲伤中我必须做出抉择：要这个男人就得和他站在一起面对，解决外部问题：不要这个男人就得选择法律武器维权，起诉婚内出轨。我的心真疼啊！13岁同桌，20几岁确立恋爱关系，28岁结婚，29岁生孩子，从筒子楼主上自己的楼房，开上从未向往过的车，今年48岁，三十五年，尽管他对婚姻七年不忠，我还是有那么一些感情在的，他是我儿子的爸爸，儿子将来回家能够亲爹亲妈。我的心滴着血，我的眼泪哭干了这个女人居然把她在渣单位这三十几个小时认识的人都要了手机号，群发曾经发给我的污秽信息、谩骂诽谤的语言、侮辱侵犯隐私的话语。让她使大招吧，既然选择回归家庭，既然做了这么伟大的事情，七年的时间那些霉菌咋也得出来见见光才能杀死，无非就是处分，无非就是丢脸丢工作，当初下半身控制不住的那一刻就注定要为今天买单，受害的是我，无辜的是孩子，一对狗男女，满脑子男盗女娼，让它发酵去吧！
　　到今天6月27号，表面的风平浪静不知道还蕴藏着什么更大的风暴。今天想了想接下来的日子该咋办：卖房，再换一个小平米，还一还外债，剩下的钱我们娘俩生活上学，之后我再协议离婚，把他驱离家门；不卖房子工作不保房贷咋还，接纳他凑活着过，往后余生我不保证不做怨妇，幸福不会有的，仅仅是保住了一个家而已。我该怎么办。回忆的闸门一旦打开，现实的冲击就会掀起一波一波的骇浪。越是这样吧越是要回忆。曾经的美好和谐曾经的儿女情长插进这污秽不堪的七年的画面，眼泪会奔涌而出，我会破口大骂；七年他的缺席，我曾经的种种煎熬种种不容易，曾经多么盼望寒暑假他能够在孩子学习上帮我一下，他却在滋养他的下半身供养她的下半身，满嘴谎言满脸猥琐，恶心至极。这个男人无论怎么再对我好对家好，破镜的裂痕怎么能视而不见呢。我很渺小但我的骨子里是个高傲的人，他不配，真的不配。前几天烈火烹油一样我顾不上想其他的，今天开始我思考的东西越来越多了，我越来越不知道这个男人的真面目，画面一交叠，我就想吐。道貌岸然一点不为过。骗术很高啊，骗得我死心塌地心甘情愿忍辱负重。还有他的为老不尊的爹妈，这个结永世不得开解。写完了，我的心稍微好一点。
　　19号到22号，我只睡了六个小时，23号之后儿子的好消息把我的神经营养了一下，能够睡着了。明天该上班了，我得忍住不哭。今后的路我必须坚强，因为孩子只是迈出了一小步，四年大学生活，我得接着为他祈祷，只要我儿子有个好前程，生活幸福美满，往后余生我还能有点奔头。想想这个男人，在我的兄弟姐妹心中都是爱他的：心地善良，热心，爱帮助别人，还算仗义，广结交，特别勤快，不会厚此薄彼，不会拒绝，进而有些虚荣。我们曾经是模范夫妻曾经是人们心理的榜样。想想我这个差一点做了弃妇尊严被人践踏自己一点不知道的女人：爱家爱孩子爱老公，对人都很善良，见不得别人有困难，对人不设防，不贪财，遇事大致差不多就行，责任心极强，坚强独立。总能够帮人们分析问题解决心理的麻烦。不计较细枝末节。读博士的时候我对他有怀疑，但是一想到就三年的时间，我又老远的去不成；他的工资要过，但是他借口很合理没给我；说走就走回老家接待朋友我以为一边看爹妈一边接朋友也说得过去。。
　　七年已经于2021年6月19成为历史。七年的痕迹将在我心里永运不会消失。七年的始作俑者不会轻易的退出生活。七年的背叛用余生赎罪，我的生活并不会平静。驱除他，我也不会把记忆磨平，余生终归是一地鸡毛。