3招搞定孩子发脾气，孩子发脾气是你以为的乱发脾气吗？

　　头条创作挑战赛
　　你的孩子是不是经常因为不称心的事就发脾气，甚至大哭大闹撒泼打滚，严重的还要摔东西、动手打人。
　　最常见的场景就是：孩子哭闹着要买心玩具，而你觉得家里有相似的玩具，或者家里的玩具一大堆，没必要买，更不能惯着孩子，于是孩子就开始发脾气，撒泼打滚。这个时候你给他讲道理，他根本听不进去。你严厉制止，他们反而更激动、更失控。于是，我们最后怎么做的呢？
　　要么顶不住压力，为了哄孩子，不得不买玩具；
　　要么硬着头皮在众目睽睽之下，强势把孩子扛走；
　　要么冷处理，静静的看他表演，引来一大波围观。
　　每个孩子总是在不断试探父母妥协的底线。
　　情况一：如果你妥协，越哄他哭的越凶，你越跟他讲道理，他越不买账，直到你答应他某些需求，如买玩具、看电视等。于是，孩子会形成一种意识发脾气是万能的，之后再遇到不如意的事情，他还会故技重施，百试不爽。
　　情况二：如果你强势，他们会因为暂时惧怕大人的严厉而乖乖就范，不敢再忤逆，但会采用更隐蔽、消极、不合作甚至恶劣的方式来发泄情绪，比如：故意弄坏玩具，故意把桌子上的东西摔下去，父母喊吃饭的时候故意不吃饭，打比较容易欺负的爷爷奶奶或者弟弟，以此来抗议你。
　　耶鲁大学心理学博士SusanDavid曾说过：一个人的情商有一个非常大的决定因素，即情绪敏感力。而取决情绪敏感力高低的因素，主要看他小时候释放情感时，父母对他的态度。
　　犯罪心理学教授李玫瑾曾经说过，生活中常见2种人，一种人看着挺好，就是脾气坏，容易激动，会声音特别大。另一种人会很平和大度。一般来说，脾气暴躁的这种人，早年的抚养一定是亏欠的。父母不懂孩子的情绪。孩子哭，父母也不明白，孩子发脾气，父母也给不到应有的照顾。这种情绪不被理解的孩子，长大脾就会很大。如果父母能够在孩子小的时候就理解他，这种孩子就会很平和。
　　所以，孩子发脾气时，我们只需要做到以下3点，帮助孩子学会控制情绪。
　　第一：不要阻止孩子发脾气，他只是想向你求助
　　作家雷布斯说：孩子冲你发脾气，是想让你走进他的内心帮他解决问题。
　　孩子肯冲你发脾气，你应该是庆幸的。试想，如果你是孩子，接二连三的向你寻求帮助，可回复你的，只有责骂和暴力，那你还会和他亲近吗？
　　没有不好的情绪，只有不被尊重的情绪；
　　没有可怕的情绪，只有缺乏了解的情绪
　　孩子爱发脾气，是其成长中的必经阶段。所以孩子发脾气，别急着对孩子指责或说教
　　允许孩子发泄，认可孩子的情绪，让孩子感觉到你并没有站在他的对立面，你是爱他的，帮助孩子与自己的坏情绪和平共处，才是处理孩子乱发脾气最好的办法。
　　第二、不要卷入到孩子的情绪世界，他只是需要你的拥抱
　　有时候，孩子发脾气，不仅是自己的诉求得不到满足，很多时候是因为如果它们用正常语气提出自己的诉求，就容易被无视或敷衍，孩子才会用发脾气的方式来引起你的注意。
　　其实这时候，我们不需要介入去帮他解决问题。只需要单纯地看见他的情绪，给孩子一个大大的拥抱，让他感受到你与他同在，就足够了。
　　先处理孩子的情绪，与孩子寻找共情，之后耐心询问孩子真正的想法，了解他们真实需求，安抚孩子的情绪，引导孩子说出自己发脾气的原因和感受。
　　当我们真情倾听孩子内心真正的想法，让孩子感受到自己被重视，被理解时，孩子情绪才有可能得到平复。
　　当孩子的情绪没有那么愤怒或者激动时，我们再循序渐进地说出自己的意见，孩子则更容易听进去。
　　这一点，孙俪深有感触：
　　当孩子有不满，愤怒，悲伤的情绪发生，他需要的只是你的一个拥抱，不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他们情绪好点的时候再说吧
　　第三、给孩子的情绪体验命名，他只是需要情感转化
　　精神分析学家比昂说：当一种情感情感被命名后，它就会从模糊变成具体，从难以承受变成可以承受。
　　将孩子难以忍受的情感赋予一个名称或概念（比如你受委屈了吗？），就会让孩子的情绪变得更加具体、更加理性（孩子会明白自己就是受委屈了），那么愤怒的情绪（难以承受）就变成委屈（可以忍受）。
　　当孩子在试探过家长的底线，发现并未被自己的情绪影响，家长的情绪是理性的，孩子便会逐渐恢复智慧和理性，去看待和解决现实中困扰他的问题，接纳自己的情绪，消化自己的情绪。
　　正如在超时撒泼打滚无理取闹要玩具时，你的第一反应，不是制止，不是指责，不是说教，只需要温和的说一声你很生气吗，妈妈觉得你在攻击我。当孩子的锋芒被你温柔地接住、命名并返还以后，他会切身体验到这种以柔克刚的美好感觉。
　　当孩子情绪爆发乱发脾气时，最重要的不是制止、指责和说教，而是接纳孩子的坏情绪，不要不要卷入到孩子的情绪世界，只需要以倾听者的姿态认真聆听，用理解和爱教会孩子掌控自己的情绪，做情绪的主人。