认错字闹出的笑话有哪些？

　　1、儿子不认识葩字，就请教父亲。
　　父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：这都不认识？念‘疤’。
　　儿子指着报上题为文学史上的一朵新葩班主任的文章问父亲：爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？
　　父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！
　　2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。
　　秀才问：令丈（你父亲）在哪儿？县令的儿子答道：令杖收起来了，因为怕用它打死人。县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
　　父亲生气地说：他问的‘令丈’便是你爹！儿子说：原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？
　　3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？
　　爸爸说：酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。
　　4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
　　我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
　　5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！
　　妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：怎么把湿衣服穿在身上呢？
　　妻子说：你不是叫我穿起来晒吗？
　　6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
　　乡民政助理：你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。
　　男青年：不，我和姑表妹家相距一百多里呢。
　　7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着江心赋字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
　　了不得，此处有江心贼，不可久留！
　　他的同伴忙劝阻道：不要慌，这是赋，不是贼！
　　他摇摇头答道：富了还是贼样子！
　　8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个酉字，说：你是酉年生的，取名丁西吧。
　　丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！
　　9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把熊字下面四点忘了，写成能先生。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成由先生，还说：
　　你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。
　　10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。
　　一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：
　　你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。艾子说：唐三藏只有三脏（藏）都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？
　　11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
　　您对于俄语有什么不清楚的地方吗？一位遇见她的记者问。
　　完全没有。她自信地答道。
　　很好，记者接着说，那为什么您要站在男厕所里呢？
　　1：一天傍晚，小张带着他老婆一起去他单位。
　　他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌，上面写着冯军民三个字。
　　老婆在农村老家有个亲家叫李军民。
　　老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说：
　　噫！你单位还有个马军民呢！
　　小张一听卟地一声笑了：
　　那不是马！是个冯字！比马多了两滴眼泪呢！
　　2：那天下班回到家，刚走进客厅，老婆正在看电视，她高兴地对我说：
　　快快看，电视美的很，好看得很！
　　啥电视吗？
　　大王！
　　我坐在沙发上开始看了起来，原来正上演着一部抗战剧。
　　一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。
　　看着看着，我猛发现电视右边有两个字犬王！
　　你咋能把犬王认作大王呢？
　　笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她，还直报怨我笑话她呢！
　　3：一次，我拿手机拍了个照片，拍的不好不想要。
　　这时，村子里一个小伙子看见围了过来，他给我指点说：
　　册除册除！
　　我一听稀里糊涂地不知啥意思？
　　好在脑子反应快，好家伙，他原来把删除念成册除。
　　认了半个字。
　　师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
　　一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
　　二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
　　三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，你和我儿子不啊？儿媳妇回答我们不不啊，婆婆接着问你们不不啊，怎么不呢？
　　四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
　　五、一个农村老汉坐长途汽车走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到高潮时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到高潮了没有？怎么不喊？
　　讲个笑话逗大家开心一下吧！
　　有个农村老大婆，读书不多，识字更不多。她的女婿在县医院内科室上班。老大婆曾经去医院找过女婚，所以她也知道女婿在可哪个地方上班。
　　邻村有个大娘想去医院作全身检查，想走快捷之路，知道老大婆的女婿在医院工作，便来找老大婆帮忙，好省去许多手续。当老大娘向老大婆说明来意后，老大婆爽快地答应说：行！明天我就带你去医院找我女婿，我的女婿在医院的肉料室上班，保准没问题。老大娘听后，满头雾水！
　　（陈村宏原创）
　　1、我差不多还在读幼儿园的时候吧，刚认识几个大字，就很爱显摆。
　　有一次爷爷带着我坐公交车，车子停下来等红绿灯，我看到路边有块广告牌，就指着上面的字很大声的念出来：香港汇丰银行在厦门没有分行。
　　话音未落，全车的人哄堂大笑。
　　爷爷定睛朝车窗外一看，广告牌上写的是香港汇丰银行在厦门设有分行〔捂脸〕
　　2、还是我小时候。
　　有一次的农历羊年新年，街上张灯结彩，到处挂着喜气洋洋的春联。
　　而我，就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时，在众目睽睽之下，很大声的把三羊开泰念成了三羊开秦。
　　果不其然，又是引起大家捧腹大笑的一刻〔我想静静〕
　　3、说说我外婆吧。
　　老人家挺关心国家国际大事的，经常在手机上看新闻，还会念出来给家里人听。
　　但是，老人家的文化程度比较低，也闹出过不少笑话，比如说，她能把钓鱼台国宾馆念成了钩鱼台国宾馆，把临沂念成临祈等等。
　　有时候听外婆念新闻，是我们全家人快乐的源泉〔送心〕
　　我常常将别墅念成别野，把巷道念成港道，把不卑不亢念成不卑不坑，把鑫念成金。念错过后，我自己都感到可笑。