7岁被性侵，长大后鼓足勇气向亲人诉说，亲人却说我脑子有问题

　　这篇文章的灵感来源网上的一个女孩长大后鼓足勇气向亲人叙说自己在7岁被性侵后却被指责的视频而来，我试图站在她的角度以第一人称来写一篇小故事，文笔不太好，但是我想用我的方式来鼓励她，那个女孩：你没有任何错误，你很棒，抱抱！
　　自从知道真相后，就数不清这是第几个黑夜被吓醒了，我从床上起来，走到客厅倒了杯凉水喝下去，然后一个人到客厅沙发边无力地瘫坐下去，用右手揉揉发痛的脑袋，望着无边的黑夜，眼泪突然就这么流了下来。我想我大概永远都忘不了那天了。每每想到那天，我都会数次痛恨自己，为什么没有报警，为什么没有告诉大人，可是那时我才7岁，我什么都不懂啊 ，什么都不懂啊。没有人教过我，与人相处的尺寸，什么程度上的方式来证明我被伤害了，我不清楚，也不知道，或许在当时我以为这只是一个游戏呢?
　　就是突然有那么一天，我开心地上着做着我地事儿，电视上播放着关于儿童被性侵地案例，我被吸引，我认真地看下去，看着看着，我哭了，原来，7岁那天发生的事儿，对于我来说，不是游戏，而是我被性侵了，突然感觉到一阵恶心，我飞快地跑到厕所里去干呕。一下子吐到连胆汁都不剩了。瘫坐在地上的我脑里就刹那想起那个人事后问的一个问题：你爽不爽？我才明白，这个问题有多恶心，我在洗手间哭得不能自我，内心开始厌弃我自己。那天我在卫生间，用冷水狠狠地洗了个澡，我想逼自己尽快忘掉。
　　很遗憾，自从知道事情的真相，我就想逼迫自己尽快忘记。但是奇怪的是，你越想忘记的事情，你越忘记不了，我用了很多方法，但都行不通，晚上也会被吓醒，醒来就很难在入睡了。我也想找个人诉说，但是这件事，我怎么说得出口啊，就连最好的朋友，我也不敢说，我怕一说，这个秘密就有可能不是秘密，别人又会怎么看待我呢。
　　因为睡眠质量越来越差，我的精神状态也很疲惫，我不知道怎么办。我也很清楚这样下去不好，最后我被逼得没办法，自己偷偷挂了公立医院的精神科医生的号，我祈求医生给我开一些助眠的安眠药，这样我至少能睡个好觉了。精神科的医生很好，我鼓足勇气把我的事情说给了她听，她很震惊，然后给了我一些治疗的建议，其中就有一条＂请求亲人的帮助！＂我很开心，至少有人教过我怎么开始去告别这样糟糕的自己。
　　从医院回来之后，我也很彷徨，我不是没想过跟亲人讲，但我怕，我怕他们不理解我，怕他们不站在我这边，如果是这样，那我该得多失望，多孤独无援，越怕就越不敢说，毕竟他们是我最亲的人啊。但医生鼓励了我，说我该勇敢地跨出第一步，不要总往坏处想。对啊，我必须跨出第一步，于是我下了决心，鼓励自己勇敢去面对自己最亲近的人，我需要得到他们的支持。
　　终于在有一天，做好了准备，与家人同时开了视频，甚至还激动地拿出了手机预备拍摄这一刻，记录我敢于挑战的这一刻，同时我也想记录亲人们帮助我的过程，内心里我是抱了充足的希望的，毕竟他们是我的爸爸妈妈哥哥们。然后我在情绪几乎失控的情况下，我小心翼翼地阐述了整个事情发生的过程，每说一个字都像是在我心间割上一刀，甚至都感觉撑不下去，但必须要说啊，不是要做勇敢的那个自己吗。
　　只是没想到啊，没想到啊，我的第一步迈得如此艰辛，老妈的第一句话，就击溃了我所有的伪装的坚强，她居然说：你脑子是不是有病？这对一个女孩是致命。爸爸还反问我：为什么现在才说。就连哥哥都说：现在说，有什么意义，又没有证据……面对他们，我无力地哭诉着说：难道这要怪我吗？我先择说出来，你们不应该是要……后面的话说不下去，我一激动挥手打掉了正在视频的手机，然后嚎啕大哭，然后不停地在逼问自己：为什么？为什么？我有什么错？我有什么错
　　自从迈出的第一步失败后，我陷入了自我怀疑中，总是不停地找自己的原因，但是我不愿认输。整个事情都不是我的错，我不能陷入自我惩罚里出不来。我要活下来，然后有机会去鼓励更多像我这样的人，不然人生就太乏力了，我总得做些什么。于是我开始走上了自救的路，我开始看心理书籍，做正念冥想，加入一些公益组织，我尝试走出来。随着时间的流逝，我感觉到了我的变化，我甚至有个想法：如果有天，我碰见了伤害我的人，并认出来，我会不遗余力用法律的手段维护自己所有的权益。
　　后来啊，我遇到了我现在的先生，一个很厉害的律师，一个不计较我所有的人，他在听了我的遭遇后拥抱着我说：这不是你的错，你不用为此怀疑自己。你很棒，很优秀，我永远爱你。他可能不知道，听了这句话的当晚，我又哭得稀里糊涂，最想在亲人那听到的话语在爱的人这里听到，这或许是老天爷给我的另一种幸运和幸福吧。
　　与我有同样经历的姐妹们，勇敢点，我们没有任何错误，有错误的是那些连畜生都不如的家伙们，我们要勇敢起来，为自己，然后用对的手段为自己讨回所有的公道，加油！