我的人生，我的家，我的爱与恨，一个60后遭遇小三的人生回忆3

　　爱没有唐书丹勾引他之前的每一天，唐书丹因为她老公、她儿子刘贺的爸下岗就拼命抢我老公，毁了我的家和人生
　　37。我们仨
　　我们有了孩子，有了身上流淌着我们血液的孩子，有了我们的血脉，在孩子身上分不出哪一部分是他的，而哪一部分又是我的，我们合二为一，创造出一个属于我们两个人共同拥有的新的生命，我们不知道她将是一个怎么样的人，有着怎么样的灵魂，但是，她永远是我们最宝贵的共同财富。
　　孩子和我们血脉相通、骨肉相连，把我们更紧密地联系在了一起，成了一个名副其实的完美的家，我们感叹生命的神奇的同时肩上有了一生一世的责任。
　　从为人父母之日起，我们将不再有单纯属于我们自己的幸福和快乐，只有孩子幸福我们才会幸福，她决定了我们的喜怒哀乐，我们仨是一个绳上的蚂蚱，一损俱损，一荣俱荣，一切都不分彼此。
　　我必须担当起母亲的责任，为我们这个家和孩子的未来设计，他是不会考虑这些事情的，他是一个今朝有酒今朝醉的人。
　　人无远虑，必有近忧。未雨绸缪，我要做的就是在家庭正常开销后，不乱花钱，对孩子负责任，给孩子设立账户，让孩子有我们没我们都将无后顾之忧。
　　我始终认为：有了两个人共同孩子的家才是一个真正意义上的家，心、利益真正地在一起。各有各孩子的再婚家庭就是搭伙过日子，表面上是一个家庭，实际上是两个家庭，永远都不是真正意义上的一家人。
　　同床异梦，各有各的责任，各给各孩子攒钱，始终是两条道上跑的车，至少在中国是这样的，这也是这么多年我没有再婚的原因之一，不想活得那么累，人生越简单越好。
　　活着不给孩子添乱，走后不给孩子添赌。
　　耳闻目睹太多太多的再婚家庭，走到人生最后的时候，双方父母子女都因为财产互相争斗，曲终人散，最终都是乱七八糟、一地鸡毛，有啥意思？
　　和天底下所有家庭一样，我们开启了我们仨的家庭生活。
　　孩子回家后，我们开始考虑给孩子起名字，我对孩她爸说，你是一家之主，又是学中文的，你就负责给孩子起个名字吧！
　　于是，他给孩子起了名字，因为孩子的名字和我初恋的名字有一个同音词，我初恋说，当听到我叫孩子的名字时，他一愣，以为起这个名字和他有关呢！我说，你想多了，孩子的名字是孩子爸爸起的，与我无关。
　　孩子的到来，给我们这个家庭带来了快乐也带来了责任带来了忙碌。
　　妈妈过来照顾我坐月子，妈妈用温水给女儿洗脸，baby终于睁开了她那长长的眼睛，妈妈给她洗澡等等，我现在已经记不清那所有的项目了。
　　妈妈担心孩子一个人睡在小床里冷，于是就把她抱到了大床上。
　　所谓大床其实一点儿都不大，只能睡下两个人。那么，为了孩子，只好委屈他去北屋睡了，那时候，没有考虑那么多，凡事都是孩子第一，满脑子里考虑的都是孩子、孩子、孩子，想不到离婚后，在唐书丹的挑唆下，这竟然成了我不关心他的证据之一，这是后话。
　　我坐月子期间，让他帮妈妈给孩子洗尿布，他说，洗完吃不下饭。并且他洗得也不干净。于是，妈妈就不用他洗了，妈妈从家里带过来很多洗得干干净净的旧布，一次性使用，用完就扔掉。
　　坐月子期间，我好像只喝过一次他匆忙买回来，妈妈烹饪的排骨汤，还很勉强，因为我当姑娘时不吃肉，是妈妈一再说，为了给孩子多产奶，必须喝，我才不得不喝。
　　至于吃鸡蛋，我只喜欢吃鸡蛋黄，不喜欢吃鸡蛋清。听见有人说喜欢吃鸡蛋清而不喜欢吃鸡蛋黄，我觉得匪夷所思。现在也是，咸鸭蛋基本上只吃黄，不吃清。
　　我的奶水一直很好，白白的、浓浓的非常正的颜色，受到过来看望我们的人的一致夸奖，不像有的女人没有奶水或者奶水像米汤一样清淡。
　　孩子是吃我的奶长大的，在我的记忆里孩子断奶前好像几乎没有喂过奶粉、牛奶之类的东西。
　　关于生孩子这件事我还是和结婚一样低调，认为这完全是自己的家事，没有必要张扬，不做俗人之举。
　　我不喜欢中国人结婚、生孩子、上大学、亲人过世凡事都要礼尚往来的风俗习惯，觉得特别低俗和浪费时间，也活得太累，特别没劲儿。
　　个人认为：这些事情统统都是应酬，都是负担，没有意义。
　　如果你在乎一个人，最重要的是：当他或者她有难时，你能够挺身而出帮助他或者照顾她。自从我有生命起，这一路走来，有幸得到很多人的关照，这些人我会永远铭记在心也希望一一收入书中，永生不忘。
　　我早就想好了：如果有那么一天，他们需要帮助时，只要我还在，我定会鼎力相助，绝不会袖手旁观。
　　初二英语有一篇文章说得好：
　　Atruefriendreachesforyourhandandtouchesyourheart。
　　一个真正的朋友是帮助你并且感动你。
　　由于他从事税务局专管员的工作，他那边过来看望小孩的人多些，送给小孩衣服等礼物。
　　孩子满月，妈妈走后，我开始了一个人照顾孩子的生活。
　　洗衣服、买菜、做饭、收拾房间、照顾孩子，全部是我一个人。每天从早忙到晚，精疲力尽，但却乐在其中，无怨无悔。
　　现在生孩子家家都找月嫂，我们那个时候都是自己带孩子，不知道是现在的孩子生命力脆弱了还是现在的妈妈们娇贵了？妈妈竟然带不了自己的孩子，我觉得不可思议。
　　孩子爸爸依然我行我素，沉溺于吃喝玩乐之中，我用柔弱的肩膀扛起家里的一切：家务的繁杂琐碎和照顾孩子的辛苦。
　　那时，我经常对不会说话的女儿说的一句话是：
　　宝贝，上帝是让你来给妈妈作伴的，看妈妈整天一个人太孤独、太寂寞、太可怜了。
　　那份离开爸爸妈妈热闹的大家庭后的孤独感就像看不见的微风时常拂过我的心，带给我感伤，不知道是我太矫情了还是他确实忽略了我？
　　其实，天天楼下有很多女人闲聊，可是，我却又偏偏不喜欢扎堆儿，不喜欢那样的生活，觉得无聊还浪费时间，就喜欢蜗居在家过属于自己的清净的小日子，所以不掺和。
　　有那么一次因为下楼找他，顺便给外边的孩子发了一点儿吃的东西，无意中还漏掉了一个小孩，因为那个孩子在另一面，我没有注意到。结果，那个女人满脸不高兴，他看在了眼里，回家一说，我才恍然大悟。
　　我只是天天盼着他早回家，有时站在窗前，望眼欲穿。一个又一个人下班回家了，我还是看不见他的身影，那份孤独和失望深入骨髓，只有我自己能够体会到。
　　以前的日记，现在早已不是这种笔迹了，人总是在每天的日夜交替中不知不觉地改变着。
　　他虽然比我小，却喜欢以哥自居，他字写得好。那时的他没有杂念，就是贪玩。
　　他的留言正好和我记的日记日期相吻合，只是不记得他帮二姐家干什么活了，都是心灵手巧的二姐夫帮我们干活。
　　都是没有孩子之前的日记，有了孩子之后好多了，因为昼夜忙着照顾孩子，不再那么孤独。
　　他生活在他外边的花花世界里，依然像小伙一样潇洒，我成了默默操持家务和照顾孩子的黄脸婆。
　　他外边的世界很大而我家里的世界很小，我们虽然是夫妻却仿佛生活在两个不同的世界里。
　　记得不知道为什么有段时间腿疼得厉害，我就一瘸一拐地坚持下楼买菜，好像也不曾和他说起过，习惯了凡事自己一个人扛着。
　　后来，我实在挺不住了，我们一起去了二医院看医生，医生好像也没有说出什么子午卯酉，再后来，不治而愈。
　　记得一次买菜回来，看见孩子俯卧在床上，把我吓个半死，一顿后怕，怕她因为翻不了身会窒息，那后果我不敢想象。
　　以后，怕孩子无人看管时故伎重演有生命危险，我就一手抱着孩子，另一只手提着菜篮子下楼去市场买菜。
　　因为我的奶水好并且对孩子照顾得体贴入微，有付出就有回报，孩子干干净净、白白胖胖，人见人爱。
　　生来弱小的我，抱着沉甸甸的孩子去买菜，每次回到三楼的家都是精疲力尽，但是却不敢把孩子撒手，虽苦却甜。
　　我在每天的日出日落中照顾着我们的孩子，辛苦的同时体会着为人母的快乐。
　　孩子牢牢拴在我一个人的身上，她和我特好，我喜欢每天晚上搂着她睡觉。
　　我因为生来怕冷，当姑娘时喜欢搂着妈妈睡觉，结婚后喜欢搂着老公睡觉，有了孩子后就开始搂着孩子睡觉，现在则搂着往事和噩梦睡觉。
　　一次，还只有几个月大的宝贝冬天发烧，我和她爸爸抱她去打针，高高大大的他一抱孩子，孩子就痛哭不止。
　　我只好接过来，一到我怀里，虽然我用尽力气才勉强抱起裹着厚厚棉被重重的她，她却不哭不闹了。
　　她那么小，裹得严严实实看不见外边的世界却知道是我在抱她，你说怪不怪？
　　这些事想起来仿佛就在昨天，却早已消失得无影无踪了，也只有我还依稀记得往日点点滴滴的旧时光，因为那是我曾经最年轻、最美好、不能够重来的生命和最纯洁的爱情家庭生活。
　　关于孩子：
　　不求孩子完美，不用替我争脸，更不用帮我养老。
　　只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让父母有机会与她同行一段
　　只希望她能够有一个正常的人生，该结婚的时候结婚，该当母亲的时候当母亲，来人世一场，扮演好人生的每一个角色，体会人生每一个阶段的快乐，有一个爱她的人包容她、陪伴她、照顾她一辈子，永远不离不弃。
　　不求她大富大贵，只希望她有一颗强大、明辨是非的心，勤奋进取，平安快乐地度过这一生。
　　正常的生活就是最好的生活，平平淡淡才是真。
　　你怀里抱着的孩子，不知道她长大后，是天使还是魔鬼，但是，在你怀里时，她确实是天使并且在带给你无数操心和麻烦的同时带给你很多快乐和梦想，你为她付出了你的青春和生命。
　　本篇附歌曲：1。回不去（何深彰演唱）
　　2。遥远的思念（竹笛演奏版水镜）
　　3。天使的翅膀（徐誉滕演唱）