// VOL 2855 我是一名心理咨询师,正面管教讲师,家有10岁阿斯男孩Q,现就读于五年级。 6岁时,Q被诊断为阿斯伯格综合征。那时,他对所有事物都不感兴趣,不玩玩具,不滑滑梯,不参加集体活动,总是一个人躲在角落里哭,完全不懂和小朋友互动交流。 有一次,参加校园活动,需要两人一组按照自由路线搜寻不同物品,Q完全不理解,也不知道怎么表达,只会发脾气和挑刺..... 现在的Q,虽然AS的特质偶尔也会让他痛苦和纠结,但整体趋于平稳状态,学会了调整和接受自我,还有几个要好的朋友,让我欣慰不已。 回头来看,Q的一切改变,都源于我每一年调整的干预核心。 一年级 · 重建依恋关系 整个一年级,我都在做情感重新联结工作,哪怕Q打我、咆哮、吼叫、哭闹,我都回以拥抱和安抚。 比如,不管Q在学校有什么事情,我都站在他那边,和他一起面对、理解他。 Q有藏东西的习惯,有一次,班里几位同学集体丢失了尺子,Q一直在旁边笑,同学和老师都认为是他干的。 被老师呼到学校后,我问Q到底有没有拿,Q说不是他。 我当即告诉老师,没有直接证据表明是Q拿的,我相信我孩子,希望老师可以再调查一下,还Q一个清白,事后也证明确实不是他拿的。 有时,Q也被投诉留校,同学找我告状,我也会和他们解释,这里面一定有误会,请他们多了解,帮助小Q。 再比如,当他和我讲述事情和观点时,哪怕我认为再糟糕,也只表现出好奇,不予以评判、指责和纠正。 Q刚入学时喜欢捏同桌胳膊,但同学并没有向我告状,我问他怎么想,他说觉得好玩。我没有批评指正他,只是和他玩了一下角色扮演,我扮演Q,让他扮演被捏胳膊的同学,也没有批评他应该怎样,不应该怎样。 他和同学的冲突,我会交给他们自己解决。如果同学觉得没什么,那我也不该干涉,如果同学表示抗议,我再介入。 当然,特别严重,伤害自己或他人的行为除外。 情绪引起的行为,只处理情绪部分,情绪处理好了,后续的行为自然不会发生。 比如,Q身体不舒服会打我,我并没有对打我这个行为争辩什么,而是去了解他是否感到委屈,愤怒,又不懂得如何发泄。那好,来,妈妈抱抱。后来,Q再没有动手打过我。 阿斯小朋友的特点是不畏权威,也不在意奖惩,外界驱动力很弱。他们更信任自己喜欢的人,只有喜欢和信任你,你说的话,做的尝试和邀请,才会发生作用。 好的依恋关系才能带来孩子更多表达,当TA愿意和家长沟通,我们才有线索了解他们、才能有采取有效陪伴和支持。 二年级 · 帮孩子建立自信 二年级时,Q和同学老师逐渐熟悉,开始有意识与周围同学互动,但他的方法却是藏同学东西或弄掉别人的东西,一直在对齐自己的桌子和同桌的桌子。Q也不理解"不可以扔橡皮"同时意味着"也不可以扔铅笔"。 所以,在同学们看来,Q最大的问题就是重复犯错,这让他招致不少投诉,经常被留校。 有段时间,Q陷入极度不自信的状态,不相信自己能交到朋友,不相信自己是好孩子,更不相信自己能做好。 为了帮助Q建立自信,我做了一些尝试。 首先,我和Q建立了大脑小抽屉约定,每天在抽屉里放一件"不可以"事件,只要没有重复犯错,就是进步。 其次,为小Q做行为加油表。给他提醒和暗示,也希望提供一个窗口,让同学们看到Q的努力,争取同学的帮助和谅解。 再请周围同学每天为Q的行为打分,记录和看见他的好行为,这个过程老师也会参与,因此,积极的反馈比较多。 为Q做的加油表,原图已丢失,小编手做的 做提醒小卡片,提醒Q管好自己的小手,不碰别人和别人的东西,上课注意事项等。 拥有成功的体验和自我感觉好也必不可少。 有一次,Q所在的口才表演班有演出,结束后,大家都夸Q演的好。这种被肯定的夸奖,对Q有很大影响,直到现在,他仍然不肯放弃口才表演课。 此外,以最低年龄给孩子选择课外班,也能帮助他们更容易获得认可。比如,同一门课程,有6-9岁班,9-12岁班,我会毫不犹豫选择6-9岁班。 有一次,我带Q参加篮球低龄小童班,虽然Q运动技能差,但生理年龄决定了Q的整体能力不会太差,他也成为了团队中最厉害的人,分组时被全班争抢,一度让Q感到被需要,很开心和满足,觉得自己也很不错。 总结一下,给孩子制定在他们能力范围内的要求和任务,不拔高,也不纵容。大目标分解成小目标,容易的目标,坚持至达成,再形成良性体验。 不要求孩子和同龄人一样,以他们的能力为基线,每一次进步都能让他们更认可自我,满意自我。 三年级 · 加入社交 好的依恋,拥有自尊和自我满意,是社交的前提,所以我把社交推进放在前两者后面。 在Q的依恋关系修复做好,对自己的接受度和满意度也基本建立后,三年级下学期,才开始进行社交训练。 比如,邀请玩伴到家里和Q玩,一开始最好固定地点,固定一对一玩伴。一对多时,谱系孩子很容易被忽视和排挤。 再比如,支持Q的特殊爱好。Q喜欢编汉字、自己发明语言,我们就帮Q记录下来,认真学习,并用Q发明的语言交流。 Q妈支持Q的特殊爱好 Q喜欢数学书的目录,我们就买了一到六年级的所有数学书供他研究,他也因此学习了很多数学知识,他喜欢计算器,我们给他买了大大小小各式各样的计算器,没事他就自己研究,也提前知道了开根号,幂次方这些比较高级的数学符号。 这些支持让Q体会到,自己喜欢的事情被重视,增加了Q的自我价值感,也在他的社交中发挥了作用。 三年级寒假期间,我举办了一场社区活动,并邀请了4、5个家长和孩子,Q对数学书的滔滔不绝,完全征服了其余家长,大家纷纷投来羡慕欣赏的目光,并要自家小孩向Q学习。 之后,家长们更乐意参加我组织的活动,几个孩子也逐渐熟络了起来。 开学后,周末、晚上,大家会一起约骑行、看星星、看电影、吃饭、做月饼、烧烤,打羽毛球、翻墙等等,有两个小孩还成为Q的朋友,Q对社交更有信心。 总结一下,不能因为自闭症的核心障碍是社交困难,家长就一味强调社交。 如果孩子缺少自尊自信,他们会在互动中出现更多不良行为,又被社交受挫再次打击,很容易形成恶性循环。 孩子对自我有认同感时,才是推动社交的时机。 四年级 · 提高灵活性 当一个人只能用一种模式看待问题,便是处于焦虑状态。焦虑会阻碍人们解决事情的灵活性和能动性,阿斯的刻板、执着和重复,也是焦虑障碍的表现。 比如,孩子弹琴弹着弹着就杠上了,作业写着写着就崩溃了,为什么? 因为他们心理已经存在焦虑和痛苦,但他们又不懂得表达,夹杂着自己做不到完美的失落,对他人后续反应的不解与恐惧,对没有完成作业的焦虑,自己既想完成又做不到的矛盾感,有很多的内心冲突,他们已经在硬撑了,于是一点就着。 这时,我们要告诉他,还有选择。 比如,阿斯小朋友的握笔姿势,写字运力存在困难,写硬笔时很容易和笔杠上,写得很累也很慢,但他只能困在那里纠结,因此,抄写类的作业我会直接替Q写掉。 提醒他察觉自己的感受,比如,当Q开始抠某个字,开始用橡皮反复擦掉,开始想要对妈妈说的每一句话都挑刺和愤怒,那就是身体在提醒他需要休息。但通常,Q仍然很少向我求助,也很难想到调节的方法,一般都是死磕到底。 制作情绪选择轮,就是一个很好的解决办法。 根据Q的情况,为了教他放松,我做了一个"放松轮",上面划出了求助妈妈+弹琴解压+想象一点快乐的事情+撸猫+玩苹果电脑+变魔术+发呆+积极暂停+拥抱。 Q的刻板沉迷比较重,自由活动时,只会想到做他沉迷的事情,对生活和别的事件缺少很多体验。 因此,在"自由时间选择轮"里,我增加了自由创作曲子+朗读诗歌+打羽毛球+和妈妈打扑克+和妈妈一起做实验+和妈妈聊天+撸猫+看《卡由》+玩苹果产品+变魔术+和家人打电话+看书。 当发现Q情绪不对时,我会提醒他记得看看"选择轮"。 当然,这个过程并不容易,我也常常感到无力。 Q刻板固着于一个模式,一种应对方式的倔强劲很难调整。行为上,我还没有感到Q有很大变化,但在情绪过后的复盘中,也能看到零星的正向反馈,可以看得出他对生活和对话越来越灵活了。 最近,发生了一件小事: 有一天,Q跟我说,"妈妈,你今天穿的蓝色裙子很漂亮。" 我当时整个人懵住,天呐,这是我儿子吗? 然后我美滋滋地向他表达:"你注意到妈妈穿了什么衣服,还夸我,我好开心啊!" Q接着说:"那我现在可以跟你说苹果了吗?你知道第几代苹果取消了HOME键吗?" 我有点哭笑不得。 他接着说:"妈妈,我本来准备跟你说,你知道第几代苹果取消了HOME键吗?但我转口改成了妈妈你今天好漂亮。 你想想,如果我直接跟你大讲特讲苹果,你是啥感受?" 我说:"我会不爽,我也不想听。" Q接着说:"你刚刚听见我夸你时,啥感受?" 我说:"我觉得感觉很不错。" Q说:"那么好的,那我夸完你再和你讲苹果,你是什么感受,是不是比较接受了?" 当他对我说着这些话时,我感到Q的灵活度在日益增加。 因此,妈妈们也要坚持住,一旦有一次孩子选择了其余的路径,体验过了就会放松一些,不再跟自己较劲。 在合适的阶段,选择合适的机构,多建立和保护孩子的自尊自信,让他对自己有好的体验和满意。 家长也要学会接受更多可能,示范更多选择,允许孩子的各样想法和情绪表达,陪着孩子按着节奏稳健前进,才能帮助孩子卸下压力。 文 | Q妈 编辑 | 皮皮爸 眉沙 图源:Q妈