人生过半，如果还没有交到能促膝长谈的朋友，是不是很失败

　　中国有句俗话失败是成功之母，这句话同样适用于人际关系。
　　没有真正的朋友算不上失败，只是偶尔会感觉精神落寞，很多话无人倾诉，每到此时自己可能会情绪低落，而且很难用其它方式方法解决心中郁结。也许可以找些酒肉朋友、倩女靓男短暂消愁，但也只是治标不治本，因为事后会意识到自己只有一个真正的朋友自己，然后就是再次情绪低落，当这种心态逻辑形成一个闭环时，就会严重影响人的身心健康，甚至祸及家人。
　　也许大家认为我说得过于夸张，但是这种感觉影响了我42年，直到开始关注养老话题后，随着对自己的重新审视及自我改变，到45岁自己在人际关系上才有了新的转机，我非常感谢在人生最重要的转折阶段挚友喜对自己的认可及引导。
　　经历了社交关系从失败到现在稍有起色，我觉得朋友关系是社交中的关键基点，社交关系的好与坏会影响人一生的幸福快乐。如挚友喜所说：人生幸福快乐的关键因素有两点，第一是人际关系，第二是社会经济。而能把这二者处理好的人，一定不会缺少真正的朋友。
　　我在喜身上学到对改善社交关系最重要的一点是当自己决定把对方当成朋友的时候，只看对方的优点而不是缺点，只看对方的现在而不是过去。我以此理念为基础，把社交关系分为了六个层级：
　　第一层，至亲
　　我一直认为这层中每一个人之间既有血脉关系，也更能成为彼此最知心的朋友。
　　第二层，挚友
　　第三层，普通朋友
　　第四层，同事
　　第五层，利益关系
　　第六层，路人甲乙丙丁
　　这六个层级中，每个层级都可以成为第二层级，关键是看自己如何把握、看缘分、看三观及共通点。如果一个人数年、十数年、数十年都未能交到一个真正的朋友，以个人的经历我认为主要原因在自己，次要原因在对方。
　　人与人之间初次交往产生的好印象可能是因为对方的面相投缘、可能是因为对方的一句话正中靶心，然后通过交往逐渐达成更多的共识、有相近的兴趣爱好，随着大事小情的日积月累，成为真正的朋友。
　　当然，有能发展成为真正朋友的人，就有逐渐成为路人甚至老死不相往来的人。在与人交往的过程中有三类人很难交到真正的朋友，第一类是自私的人，我所说的自私包括两方面，其一是物质形势上的自私，例如吃饭不掏钱，想方设法以友谊之名占别人便宜。其二是精神形势上的自私，例如任何事都要以他（她）为主，别人不能违逆其理念观念；第二类是贪婪的人，这类人算是自私类的升级版，无论是不是自己的东西，只要自己想要喜欢，就会不择手段直到达成己愿；第三类是自卑的人，自卑的人往往遇事退缩，即使不出卖朋友，也不要指望他（她）会为别人有什么责任担当，因为他（她）遇到危及自身尊严或生命的事都会忍耐。
　　遇到这三类人，果断远离，千万不要试图改变对方，因为我们每个人都不是神经病，更不是别人信仰的神。
　　如果避开上面的三个巨坑，不论男女、自身年龄都有机会交到真正的朋友。当然，如果不慎掉进了自己挖的坑，也并非无药可救，关键在于何时能对自己有正确的自我认知、能改变自己。随着自我的改变，身上就会出现一些能量点，这些正能量就会吸引与自己同频的人。
　　当自己出现社交问题时哪怕没有倾诉对象，切忌逃避。因为逃避社交只会让自己更加孤独，逐渐与现实脱轨。自己之前也是一个社交失败者，当时自己没有找自身的原因，而是自卑地选择了以虚拟世界的方式逃避现实，15年后自己不仅失去了与朋友、同学的联系，甚至离婚。如果遇上可交之人，请一定要珍惜
　　晓松题外话：
　　人随着年龄的增长应该逐渐缩小朋友圈，多与善孝、尽责、守信、理敬、乐观的的人相交。
　　友不在多，有两三挚交足矣。
　　从养老的角度说：人到晚年，儿女因为工作和生活的原因无法陪在自己身边；夫妻相处数十年，相濡以沫的同时，也需要更多的活力元素，而这种活力就来自志同道合的挚交好友；一个满能量而归的人，可以把这种精神状态带到家中，阖家幸福安康；可以把这种精神状态传递给与之相交的所有人，一人乐不如众乐乐。
　　很多年以前自己看到一句话朋友就像门后的一把雨伞，只有在自己需要的时候才会出来。在21世纪的今天，很多交际向钱看，大部分以利为先，能做到互利互惠已经实属不易，能交到真正的朋友远超中彩票头奖。
　　祝大家幸福快乐每一天。