抑郁症患者一生的归宿在哪里？

　　话不知从何说起，总是一刹那，一切都变了样子。
　　19年的一个清晨，刚叫了外卖，坐享之时，突如其来的一群人打乱了原本安静的一切，不光是此时，连后续的安排一并摧毁了，包括婚姻。
　　我和我的女朋友谈了整整7年，本来约定好在年底结婚的，因为闲暇时找了一份兼职，不曾想这份工作将我送进了看守所，八个月的消沉，折磨，枯燥，熬过后迎接我的不是释放的喜悦，而是一句分手，这两个字将我心里仅存的那份坚守撕扯进了深渊。这一切的一切，仿佛一场梦。
　　如果我犯了法，那就将我置之死地，何须杀人诛心。正规途径找的工作，上班不到20天，就因为公司收到牵连，从没想过自己也会成为罪犯，这事实如山，没有反驳，定案收场。结果我认了，但是一切发生之后呢？24岁的人生添了这么一笔，等待一年，候审一年，缓刑一年，三年就被错过了。
　　那些得了抑郁症的人最后都怎么样了？
　　我得了抑郁症，医生告诉我是焦虑型抑郁，问题根源在于自己还有原生家庭，很痛苦，想过结束生命，但是很怂，怕疼，一直处于自我厌弃无法自拔，自残数不胜数，我就想问问，那些得了抑郁症的人，最后你们都好了么
　　事实如此这一症状的人思想中，是存在痛苦的人的一生有太多未知数在等待着什么
　　来自知乎山月今夕
　　觉知为改变之始
　　谢邀。
　　首先我得说明，我得的不是抑郁症，而是躁郁症，就是躁狂和抑郁交替发作的一种心理疾病。比抑郁症复杂，也比抑郁症难治。一般而言，得这个病的患者会在躁狂期觉得自己是无所不能的上帝，和在抑郁期陷入无尽的痛苦之间循环往复。有的患者甚至需要终生服药。
　　我确诊的时候，是抑郁期，中度抑郁，伴随一定程度的焦虑。致病原因也是原生家庭的父母问题，以及自己的性格和习惯因素。
　　你问我后来怎么样了？
　　我康复了。
　　没有人比我更清楚，我是怎么一步步从那个看似深不见底的深渊里爬出来的。
　　差点儿进精神病院去接受治疗，也曾经或者因为绝望，或者因为自我厌弃而存了死志，想自我了断。事实上我也真的自杀过一次。如果不是运气好，如果不是每次我无比绝望的时候都恰巧有人对我伸出了手，我怕是早已不在人世了吧。
　　然而我最终还是挺过来了，非常非常幸运地康复了，如今不仅做到了和父母和解，与自我和解，还对于情绪有了更深的理解和观察力，过上了平静而幸福的生活。
　　我知道，我和那些被疾病折磨而去世的不幸人们唯一的区别，不是我有多聪慧多坚强，只是我比他们多了一点点运气。然而，我也确然为自己能最终战胜疾病感到骄傲。
　　我曾经真的以为，我会被那些过往死死困住。那些在长期不安全的环境下形成的小心翼翼与习惯性讨好的人格，那些安全感和自信的缺失，那些不敢拒绝，不敢把自己的正当需求诉之于口的习惯：我明明生活在自己家里，却过得好似寄人篱下；我觉得自己的身体上长着一个厚厚的壳，只是机械地根据外界的刺激而行动，完全没按自己的意愿活过哪怕一天；并且，我从不相信自己能拥有幸福。
　　然而这些问题，这些长在我身体上的痼疾，这些我心头烂得流脓的烂肉，竟然都被我一一克服一一解决了。不敢说这些所有的问题都完完全全不会再出现，毕竟十几年的习惯很难彻底改变，可是它们中的大多数在我身上的影响力已经微乎其微，更重要的是，即使它们再度发作，我也已经有了应对和控制住它们的能力。
　　这才是我最想对所有因为原生家庭的问题，而不幸得病的病友们，最想说的话。
　　我知道疾病很痛苦，非常非常痛苦，但是某种程度，这也是对我们的一种提醒。就像痛觉的存在是为了提醒人类危险的迫近，疾病也是对我们的一种提醒，提醒我们的生活方式，或者是心态，或者对于情绪的处理出了问题，需要去调节。
　　仅此而已。
　　得病从来不是一件可耻的事，从来都不是。没有人会去谴责那些得了癌症或者其他身体疾病的患者，也没有哪个癌症患者会因为得了癌症而觉得耻辱。那么为什么心理疾病的患者就要承受这份额外的负担呢？难道人们只关注肉体上可见的伤痛，心灵上还流着血的巨大疮疤就可以视而不见了吗？难道只有肉体的痛苦算痛苦，一个灵魂在被过往撕扯中的痛苦嘶喊就不算痛苦？这是哪门子的道理？？
　　我们只是病了，我们只是病人，病了并不可耻，病了就需要治疗。该吃药吃药，该看大夫看大夫，该去做心理疏导就去做心理疏导。发作期我们很多的负面情绪其实也是疾病带来的，比如题主你说的自我厌弃，就是抑郁症的一个表现，并不是我们自己的本意。这些情绪一般而言都是可以靠药物缓解的，还有一小部分，靠自己去解开心结。
　　我还想对你们说，对所有被原生家庭的问题困扰的孩子们说。
　　这句话的本意，绝不是康复者对于还未康复之人痛苦的漠视，它是曾经的我，在绝境中支撑自己走下去的动力。
　　【无法选择自己所出生的家庭，是我们的不幸；可若十八年后，已成年的我们还甘心让前十几载的影子主宰我们今后的人生，便是我们的无能】
　　天下没有完美的父母，也没有完美的原生家庭。我说这句话并不是想要替父母们推脱罪行，而是我确实看不惯那些将自己的所有问题都推在原生家庭头上，然后就因此自暴自弃的人们。
　　父母的错是错，可你真的甘心让前十几年的阴影控制你一辈子？？你不是很恨自己的原生家庭吗，那你如今的自我放弃又算什么呢，是不是也是谋杀自己的帮凶？更何况如果未经察觉，父母身上的问题往往会遗传给我们，进而曾经我们儿时的噩梦也会成为我们孩子的噩梦。
　　我最难的时候，脑子里除了无尽的怨愤和委屈，只剩下一个清醒的念头，
　　我得好起来，我得避免犯我爸爸妈妈犯过的这些错，如果我有个孩子，我决不能让她受我曾经受过的这些苦楚。
　　说到底，我们得相信，相信命运还是掌握在自己手上。
　　即使曾经不是，也要努力把这个权力，夺回来。
　　你问我是如何与父母、与自我和解的？技巧上我能分享的，就是将这些年的怨愤诉说出来，开诚布公地谈一谈。
　　那些以为牢不可破的壁垒，曾经把我们的内心死死冻住，然而把它放到阳光下，时间一久，早晚会冰雪消融。
　　它们消融后，我终于能坦诚地面对自己，面对父母，我们都变得比从前更爱对方。
　　所以虽然摊牌的过程颇多波折，甚至有点惨烈，但最后的结局还是让我觉得值得。
　　需要说明的是，每个人情况不一样，我这点经验肯定不能照搬，但有一个经验还是值得分享的：我察觉，我们心中会有很多不知不觉中被植入的念头，他们像是过去，或者某些人的影子，飘在我们心里，在无形中掌控着我们。
　　比如我曾对于为自己花钱这件事很有负罪感，每次一花钱买什么就总怕被身边人批评，到小姨家就怕被小姨批评，在寝室就怕被室友批评，
　　直到有一天，我才反应过来，批评乱花钱是我小时候，我妈妈的做法。即使现实中她早就不这样了，留下的影子也还在我心里操控我，影响我。
　　这样的情况有很多，很多时候我们的感受虽真实，但就像迷雾，看似无处不在，风一吹也就散了，我们需要做得，是发现这些阴影，觉知到的那一刻，就是改变的开始。
　　还有一些对于情绪的认知和感悟，只是写完，就真的太长了，先言尽于此吧。
　　祝福每一个曾经、正在被心理疾病困扰过的孩子们，都可以挣脱泥潭，重获新生。
　　祝福你。
　　祝福你们。
　　编辑于2018041100：20
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