当年，45岁的父亲出轨比我大5岁的女人，10年后他的报应果然

　　当年，45岁的父亲出轨了比我只大5岁的女人，10年后他终于后悔了，报应果然来了
　　小时候我们写作文，常常写到这样一个题目：难忘的一天。
　　于是我们会写：
　　生日的时候突然收到意想不到的生日礼物；
　　要出差很久的父亲，突然回来了；
　　心仪很久的一个东西，在没有任何期待的情况下，突然就拥有了。。。。
　　我们写到的都是开心的，愉悦的，令我们印象深刻的事儿。
　　经历事情的那会我们是高兴的，写的时候也是嘴角上扬的。
　　我们为小小的惊喜而感动，为它们带给我们的喜悦而念念不忘。
　　从小到大我也经历过很多这样的时刻。
　　可是这些再难忘，都没有我17岁那年在电影院见到的那一幕令我难忘。
　　其实那都不叫难忘了，那是绝望。
　　那是一个周五的晚上。
　　当时我高二，难得放月假。
　　放学后我打电话给我妈说，我晚上跟同学们吃完饭再回家。
　　我妈愉快地答应了。
　　说实在的从小到大我最喜欢我妈这点。
　　不论我想做什么，只要不是过分的事情，她都会同意。
　　她也不会要求我按照她的想法来做事情，而是偶尔给我提供意见。
　　当然，正是因为有了妈妈给我的自由灵活的土壤和偶尔的浇水施肥，我才会成为一个很有主见的人。
　　那天，我和几个朋友很快吃完了饭。
　　有个同学提议，城南那边的万达，新开了一家影院。
　　据说挺高级，音响效果也好，要不我们去那看一场电影再回去。
　　我们一拍即合，立刻出发。
　　那天我们选了很久，才挑选了一部大家都有兴趣的电影。
　　可是最后我却没有看成费尽心思挑选的这部影片，光顾着见识一场婚外情了。
　　而这里边的主角之一就是我的父亲。
　　父亲和一个年轻貌美的女孩与我隔着两排斜角而坐。
　　一开始我没有注意到他们的存在，专心致志地看着电影。
　　突然，安静的影院传了一阵咯咯咯的不合时宜的笑声。
　　人们的目光刷地一下都从电影屏幕上，移动到了那声音的起源地。
　　有谴责的，也有看笑话的。
　　原来是一个男人和一个女人在打情骂俏。
　　可是略过那个背景的时候我陡然觉得好熟悉，那不是我的爸爸吗？
　　他搂着的人不是我的妈妈。
　　从那一刻起，我没再关注屏幕上的任何画面和声音。
　　将近一个半小时我都在看着他们表演。
　　一会含情脉脉对望，一会亲亲我我，一会搂搂抱抱。
　　俨然一对热恋中的情侣。
　　旁若无人，肆无忌惮。
　　我的心里汹涌无比，早已掀起几波惊涛骇浪。
　　要不是同学在边上，要不是影院里这么多人，我真想冲过去。。。
　　那一天，那一刻，父亲那伟岸高大，幽默憨态的形象，在我的心里瞬间坍塌，碎成了一地的玻璃渣渣。
　　无法复原，不忍直视。
　　那一个半小时，我见识了一个丑陋，猥琐的男人，在他身上看不到任何父亲的影子。
　　那一天，我也不知道我为什么没有在影院结束后当场揭穿他。
　　也许，我怕同学们看见；
　　也许，我想假装我的父亲还是伟岸高大的；
　　也许，不揭穿我就还有一个完整的家庭。
　　也许，我只是单纯的想要抹去这一切，好似从来没有看到过。
　　回去后，我也没有立刻告诉母亲我看到的一切。
　　我整个人掉进了一个黑洞，心灵的深渊。
　　我想不通我的父亲，为什么是这样的一个人？
　　我也不知道，我的母亲是否知道，他的男人背着她有这样的一面？
　　我更不知道，影院里的他还有现实中的父亲，哪个才是真实的？
　　我抑郁了很久。
　　在家里，我不再滔滔不绝，因为没了心情和氛围。
　　在母亲面前，我不再肆无忌惮，因为我心疼她被被骗。
　　在那个所谓的父亲面前，我也不再嘻嘻哈哈，因为他不配。
　　后来有太多次，我又想把我看到的那一幕告诉母亲。
　　可是我怕妈妈早已知道了这一切，我的揭穿会让她更加痛苦。
　　所以我放弃了。
　　我拼命学习，努力拼搏，想要逃离这一切。
　　好在结果不差，我考上了省外的一所重点大学。
　　上了大学后，随着我认知的提高，以及对两性关系和婚姻的领悟。
　　我总觉得母亲不应活在这样的欺骗下。
　　于是大一的暑假我小心翼翼把我两年前看到那一幕，告诉了她。
　　原来，母亲真的早就知道了。
　　父亲出轨的那个人是他的手下。
　　那个女孩，只比我大5岁，刚刚大学毕业。
　　女孩贪图父亲的花言巧语，位高权重；
　　父亲贪恋女孩的年轻貌美，生动活泼。
　　他们一开始还偷偷摸摸。
　　可是，在我对父亲变得冷漠之后，他似乎察觉了什么，并不再隐藏。
　　后来在我抑郁和努力学习的日子里，父亲常常带着女孩在我家附近的地方招摇过市。
　　他们甚至还在隔壁小区租了房子同居。
　　母亲碍于高中的我处于人生的重要阶段，更碍于外公外婆封建思想的压迫。
　　只能一边独吞苦果，一边艰难隐忍，窒息又崩溃。
　　在深渊边上徘徊，在无底洞里苦苦挣扎。
　　听了母亲的诉说，我告诉她，自己现在上大学了，所以你不用考虑我。
　　至于外公外婆那头，你更不用在意。
　　你是一个拥有独立思想和人格的成年人，中年人。
　　人生和婚姻都应该掌握在自己的手里。
　　也许是我的话语给了母亲力量和安慰，她真的提出了离婚。
　　可是，在他们离婚时，我又一次重新认识了这个给了我生命的男人。
　　他不承认自己出轨的事情，还以不离婚为要挟，逼迫母亲放弃财产分割。
　　最后，作为过错方的他拿到的东西远比我和母亲多得多。
　　离婚后，他很快和出轨的小三在我们曾经幸福的三口之家里结婚了。
　　而我怕母亲独自伤悲和难过，劝她来到了我大学所在的城市一起生活。
　　我们租了房子，母亲找了工作，我边上学，边勤工俭学。
　　平时我们各自忙碌，周末我们一起吃饭，逛街。
　　是母女，更像朋友。
　　我们的日子虽然简单，但却不感到单调。
　　没有欺骗，不再窒息。
　　我们没再关注那个人的一举一动，只把眼光放在了母女俩身上。
　　就这样过了好几年。
　　我大学毕业了，工作了，恋爱了，我们买房了。
　　上个月，我趁着换工作的间隙开始装修房子，而那个从我们的生活里消失了好几年的父亲竟然在这个时候出现了。
　　我不知道他是怎么知道我们新房的位置的，更不知道他是如何找到我们的。
　　反正那天，在我们忙的不可开交时，他就这样出现了我们眼前。
　　原以为娶了年轻貌美的女孩，他一定是容光焕发，格外显得年轻的。
　　没想到眼前的他，油腻，颓败。
　　他也不怕丢人，诉说着自己这几年的不易。
　　说的直白点，就是少妻还年轻，爱玩爱闹，而他已经折腾不动。
　　和我妈在一起他当甩手掌柜，在少妻那里，什么都要他冲在前面。
　　原以为拥有了世外桃源，没想到是看不到头的牢笼。
　　她更嫌弃他的身体不再挺拔高大更嫌弃他日渐上头的老人味。
　　他痛哭流涕，说自己后悔了，好好的一个家给弄没了。
　　最后他说自己想回到我和母亲身边。
　　如果我们愿意，他会想办法离婚，还会想尽办法把那个房子给抢回来。
　　他还说只要能回到我们身边，做牛做马都愿意。。。。。
　　他说了很多很多，我们只是听着，一言不发。
　　我想我和母亲对于眼前的这个人，早已都没了怨和恨，只剩下陌生和距离感。
　　他的好坏以及是否安康，都和我们没有多大的关系了。
　　最后我冷冷地告诉他，这个家里不欢迎他，请他别再出现。
　　我甚至还在心里对他说，请你怎么来的然后怎么滚回去。
　　在我的心里，他早已不是父亲，而是个道貌岸然的伪君子。
　　很多男人，在年轻的时候喜欢偷吃和折腾。
　　不管婚姻的契约精神，不顾家庭的维稳，更不在意妻儿的痛楚。
　　总之，都是下半生动物，跟着男性荷尔蒙的感觉走，到处沾花惹草。
　　随着年纪增长，随着折腾不动，随着外面花花草草的嫌弃。
　　才知道曾经那个糟糠之妻给他的家有多珍贵。
　　于是渐渐想求安定，想要回归。
　　可是他们忘了，在他们选择背叛和欺骗，离开家门的那一刹那，这个家连窗都不会为你再开。
　　有些地方不是你想来就来，想走就走的。
　　有些人更不是你想弃就弃，想见就见的。
　　因果报应，世事轮回，你都该尝尝。
　　既然流连外面的莺莺燕燕，那就别再指望妻儿还在原地等你。
　　年轻时能到处猎艳，年老了又有安乐窝可回，哪有这等好事？
　　少做点白日梦吧！
　　大家好，我是封小姐（封子），周二愉快！