下一次，我还等你

　　我向来相信网络给人披上了美丽妖艳而不真实的外衣，所以当王岩一次又一次地用网络符号表达他的爱意时，我的心总是在坚硬地笑，尽管我也喜外披上外衣后的诡异的湖南男人王岩。 当王岩说他准备从我的电脑中像《午夜凶铃》的贞子那样出现，不过他又说会牵着一匹小毛驴时，我不可抑制的笑。我笑因为我开心，因为我也喜欢小毛驴。他说他准备和小毛驴一起来看我，假如我是恐龙，他会骑着毛驴立刻逃之夭夭，我仍然笑，因为我不是恐龙。我的美丽不用小毛驴来证明。何况，王岩不是这样的男人，我直觉。 王岩有一句很经典的话，我深表赞成。他说：永远都不要让你爱的女子怀孕，因为那是上天给予女人最为残酷的惩罚。王岩相信这样的话是因为他母亲是难产，失去妻子的王岩的父亲从小就是这样教育他的儿子，所以王岩相信。我赞成是因为我怕痛，我自私，倘若我爱一个人还没爱到失去自我，我不会考虑为他生孩子。 我穿着一身白色长裙去机场迎接来广州出差的王岩和他的小毛驴。他是一个理智的男人，理智的男人是不会为了一个虚幻的网中人而浪费时间。这个我永远相信。 我的礼物是一个报帐单，我给他在广州租的房子。当然，这是他的要求。 当我还在东张西望的时候，一个男人具体说是王岩就站在我面前。我惊，他还年轻，他曾告诉我他白发苍苍年已60。当然他至少也有30。后来我知道他其实32岁，有一个孩子。 我客气地把帐单和钥匙给他便挥手叫车，和他还没说一句话。 在车上他就很执着地攥着我的手，一直不肯松。我没有拒绝，我一直眩晕着。我告诉司机我们要去的是珠江新城，其实我们要去的黄浦新城，等到下车，我才愕然地发现自己错了。我气恼，我的晕惑被这个男人尽收眼底，尽管他也一度迷感。后来面红耳赤的我终于搞清了方向，在这个我呆了四年的城市。大学毕业后从北京来到这里，我似乎已经习惯了这里的东西南北，然而今天却在一个还分不清东西南北的人前迷失方向，这让我沮丧。 第一天我就留了下来。 我在为他租的房子里晃晃荡，＂岩岩，这个是用来挂毛巾的，＂＂岩岩，这个是用来挂衣服的。＂……我奇怪我将岩岩这个名字喊得如此自在，而以前我习惯在网上叫他大冰，他叫我小颖。当我一度发楞的时候，我发现自己被袭击了，他从背后抱住了我，很紧，很坚决。于是，我找到了留下来的理由，难道我一直在等待理由？我不知道自己是不是心甘情愿的，只是，从他站在我面前时我便没有清醒过。我的借口是被人施惑，被这个男人施惑 。 我认为这么快就将自己的灵魂连同躯体一起出卖给这个叫王岩的来广州出差的38岁的男人而羞耻，我曾那么执着地认定自己要将洁白留到新婚之夜。可是王岩说：＂小颖，今天你就是我的新娘。＂于是，我在心里勉强说服着自己，我是他的新娘。可是，我其实不是。 王岩在广州出差的一个月，我和他除了彼此的事情之外再也没有踏出房门一步。我洁白美丽的身体让王岩的贪欲一涨再涨，王岩说的。而他给予我的短暂的激情让我绝望得想把他杀掉。从机场上接到这个叫王岩的湖南男人之后，我一直在罪恶感和身体的快乐中折磨着自己，他又何尝不是？他告诉我三年前娶她在同一公司上班的妻子是因为她怀孕了。那么，他也曾经和他的妻子在婚前被彼此的肉体迷惑？＂不是的，是她引诱了我！＂王岩这样告诉我。在他急欲表白涨红的脸上我看到的是一个男人的贪欲、懦弱和困兽般的哭泣。我真的不知道该怎么安慰他，于是，我闭上眼睛给他我的躯体和灵魂，而不去想曾经有过什么，将来会有什么，两个人在＂岩岩＂＂颖颖＂的喊声中迷失…… 有时候，他会安静地看着我，我发现这个男人的眼神中有种疼惜的感情在不断泛滥。我从不想结果，也不去苛求将来，我一次又一次逃避他的眼睛告诉他我是自愿的。我宁愿相信他只是贪恋身体有着正常欲望的男人，我宁愿相信自己是个堕落的女人，只是，再也不愿意看到他眼睛里泛滥的温情。可是，从他站到我面前我就知道，他不是这样的男人，他不是，我也不是。 一个月后我自己租下了那套房子，房子很大，空荡得让人绝望。王岩走的时候带走了一把钥匙，他似乎知道我会这么做。那么他还会来，是不是？我经常一个人让自己裸露在清冷的灯光下，我发现自己的身体还是像以前那样的洁白而晶莹，没有瑕疵。我的身体已经忘了自己曾经怎样和一个男人纠缠，只是房间里不断发出轻响的风扇告诉我曾有人在我身体里住过。那是王岩留下来的，这个房间有很多东西是他留下的。 网上的王岩总是欲语还休，而我总是回避着一切，欢声笑语，说着天气，说着时装，说着女人的香气，却不断让寂寞的手指浸透键盘上发热的泪滴。王岩说：＂小颖，我想你，想你的一切。＂ ＂想我怎不来看我，来陪我？＂王岩沉默了，过了许久，他发来一句＂小颖，我爱你，可是我却没有资格。我要为孩子和孩子妈妈负责。＂我全身战栗着看着他写下的他爱我，不想离开。这是他见到我后唯一的一次说爱我，可是我却听不到，只看到那句话淹没在网络中，亳无声息。 再后来见到王岩我们就恢复了以前的小毛驴贞子 。我痛心，这个男人怎么可以忘得这么快？直到有一天，我发现自己怀孕了。二找绝望，我不知道是否也可以学他的妻子一样要挟他，可是，这是唯一可以让他慌张的理由。不是我存心施虐，而是，我恨，恨自己是这么地想为他生下这个孩子。想着不断在自己躯体内成熟的王岩的孩子，我日复一日地失眠着，犹豫着，怀疑着。他留在房间的东西被我放在角落沾满了灰尘，他留在我身体内的东西却在不断折磨着我的神经。我真想自己虚弱而死，可是我清醒，出奇地清醒。 我需要尽快作出决定。其实，我已经作出了决定，不是么？在我作出决定的那个晚上，忽然有人敲门，是他，王岩！他一进来就紧紧把我抱住，我仍然不想看他的眼睛，我仍然让自己相信着吸引他的只是身体，可是，我知道不是。 王岩说他这次只待二天，我没说什么。＂我还等你，下一次！＂我这样告诉自己，我奇怪他怎么没发现我的身体是和以前不相同的，男人，为什么可以这么粗心大意？ 王岩要走的前一个夜晚，我问他：＂王岩，要是我怀了你的孩子，把他打掉好不好？＂王岩惊慌的拉着我的手说：＂不会的，不会的……＂这个男人的惊慌让我心疼，王岩，你要永远都逃避现实吗？他说他绝不会让一个女人为他而疼痛，那简直是兽的残忍，所以，他娶了他的妻。可是岩岩你知不知道你的爱却要逼着我去印证你兽的残忍。王岩抱住了有些发抖的我，天已经很冷，可是他不知道，他惊慌的心跳我全听得见。 倘若我们任何一个不爱对方，我想我都可以换一个方法，可是，为难的竟然是相爱。我还有什么退路？王岩，我是多么想为他生下他的孩子。可是，我无路可逃，抱歉，我的岩岩。 王岩回到湖南的第三天，我微信告诉他我去做了堕胎手术，很成功，只是有一点疼。我很坚强，从头到尾都没哭。我不知道王岩是什么反应。我只知道自己的疼一直穿透了身体的每个器官，尖利的疼让我连哭出声都不会，只是不停地流泪。 在我躺在床上昏睡的第二天，我连敲门声都没有听见。等我醒来的时候我看到王岩在窗前抽烟，他的背影竟然是如此的苍老。我终究是折磨了他一次，我应该做的是一切都不让他知道，可是我却做了，那么我也是残忍的。我不知道自己的样子是不是很丑，只是当我喊＂王岩……＂的时候，我发现回头的这个男人的眼里竟然有闪烁的东西，他神经质般抓着我的手，他的泪，为了谁？他未成形的孩子？还是他的爱情？王岩你已经是32岁的男人了，你怎么可以有这么脆弱的一面？怎么可以？ 我用最快的方式办了离职手续，我要去的城市是重庆，王岩曾在那上了四年大学。王岩，你告诉我，这份爱，我要用什么才可以让它继续？一辈子的挂念还是分离？