人可以卑微到什么程度？从卑微到抑郁的孤独女孩自述

　　17岁，我从农村来到城市读大学，土里土气，又有些自以为是的骄傲。
　　直到现在，我才明白一个道理，或许坐井观天也是一种幸福，正所谓无知无畏，禁足于自我满足致终何尝不是一种美满和幸福。
　　大学里，我最要好的朋友是一个白富美。家境优渥，身姿绰约，唇红齿白，妆容精致。也是从她腿上，我第一次知道什么叫奶白嫩肤、什么是肤白貌美。
　　其实我最要好的朋友是她，但她最要好的朋友却不是我，因为优秀的人总是身边围着一群挚友亲朋，而平凡的人身边注定只有些勾心斗角，尔虞我诈。
　　有时候她洗完了澡，穿着黑色的蕾丝睡衣，皮肤白皙透明，秀发低垂，明眉皓齿，斜倚着靠背，那仪态万千的模样，纵使我一个女生，也看的目不转睛，心跳不已。
　　175的身高简直就是行走着的衣架，而她的衣服也几乎每天都不重样，每一件都显得精致洒脱，高贵而温婉。
　　其实那时候我也知道彼此的差距，而最终让我落下心病的，还是到了毕业的时候。期末她父母开车来接她，高大威猛的牧马人接上了千金小姐，寝室楼下也是一片轰动。而回到寝室，却发现桌上生了一堆花花绿绿的小瓶子，我好奇地拿着晃晃，竟还有不少，就问其他人她真的不要了吗？得到肯定的回答之后，我挑挑拣拣，却越来越舍不得放下。
　　我17岁从一个小镇来到这座城市读书，在这之前，我到过最远的地方是县城的外婆家，吃过最好吃的零食是叔叔从广东带回来的甜皮鸭，穿过最好看的衣服是妈妈在城里地摊买的二三十块的裙子。虽然如今我已经脱离了之前的生活环境，但从小养成的习惯已经让我对穿衣打扮视而不见，对涂脂抹粉嗤之以鼻。我每个月只有六百块钱的生活费，除了大宝和两块钱一只的唇膏，就再没有其他的护肤品。而现在桌上这些精致的瓶瓶罐罐，一看就是雍雍华贵的模样，瓶身上英文日语交错，却没有中文的字样，我想起她白皙光滑的肌肤，羡慕嫉妒的同时也有了一丝丝莫名的心理作祟，于是我把这些瓶瓶罐罐通通打包收进了自己的衣柜。
　　尤记得第一次用那瓶身体乳时，那种激动、期待、兴奋的心情。可是我也永远也忘不了，当我把别人扔掉的东西归为己有时，其他室友沉默、观察的眼神。
　　人总是这样，当时不觉得什么，甚至可以冒天下之大不韪，但是事后却会一遍一遍反复重现当时的眼神和鄙夷姿态，甚至自己会脑补出更加真实细腻的画面，以致最后成了心病，把自己困进去。
　　毕业之后，我和其他室友都断了联系，因为那一天的场景一直在我眼前重现，我开始失眠焦虑，开始想要撇开过去重新开始，而那位白富美的的时候，再次出现在我的世界里竟然成了我跨越两级的上司，而我也从不会再去不合时宜地攀谈，甚至见到她，我连头都不敢抬起来，那感觉就像是自己扒光了给别人看，羞耻的只想找个被子，把自己包裹严实然后捂住头在黑暗里难辨血泪。
　　可能很多人看到这里都开始同情我，一个女孩家境到底差到什么地步，以至于捡着别人丢弃的垃圾视若珍宝，又因为卑微脆弱的自尊心把自己折磨的不成人样。而真实情况是，我成长的家庭环境并不差，父母都是公职工作，收入稳定。但是他们从来舍不得给我花钱打扮，大概是农村里重男轻女的思想，哥哥和我的待遇在家里就是一个天上一个地下。我从小穿着妈妈到处搜罗来的旧衣服上学，穿的鞋子也是别人穿得漏了脚趾或是掉了鞋底，母亲拿回来缝上一大块一点也不搭配的补丁，或是父亲翻出修补自行车轮胎的胶水，按照鞋子的形状用废旧轮胎裁剪出鞋底的样子，然后下一年，我的鞋子也就是这个样子了。
　　18岁，我的成人礼，父亲给了我一支钢笔，告诉我好好学习，转身便进了书房，关上了门。母亲晚饭之后送给我一个礼盒，因为我之前提过，十八岁生日想要一身席地白裙。而打开盒子我却失望了，因为盒子里只有一件白色的花边衬衫，廉价而庸俗。
　　20岁，我第一次脱下了板鞋，换上了我用半个月工资买的坡底短靴，温暖而舒适，我才终于知道，冬天脚趾不生冻疮的滋味竟然是这般舒服熨帖。
　　20岁直到28岁，我的生活没有太大的变化，因为父母从小灌输给我的省吃俭用的思想一直束缚着我，让我依然以吃两块钱一份的午餐为荣。一身洗的发旧发皱的碎花长裙，一个肩带挎包洗的只剩下褐色没了图案，像极了菜场大妈们的提菜篮子。里边时常可以拿出来的，除了一个大水杯，还有就是几本我还在写论文用的参考书，再无其他。我就是这样，从小就被摧毁了爱美的自尊，也是从那时候起，精致女孩再也与我无关，哪怕我现在拿着八九千的工资，我却再也回不去那个悸动的青春。
　　这也许就是自卑的来源吧。
　　29岁，我开始面对更多的人生挑战，虽然每次我都想逃避，但总有这样或是那样的原因，让我不得不学着坚强，学着面对。
　　刚刚结束了一次会议讲话，只有十五六个人。到我发言时，我却激动的碰翻了办公椅，然后一脸茫然的走上前台，听着自己心脏怦怦直跳，声音颤抖，气喘窒息。一段两三分钟的发言，我磕磕绊绊讲了五分钟，安静的会议室里，只有我带着哭腔的声音，而后是仓皇逃离的步履声。这一刻，那些再熟悉不过的同事们，仿佛都窥探到了我内心深处，发现了一个卑微渺小的灵魂。
　　在这之后，我便再也没法正常地走进单位然后微笑着打招呼了，我开始逃避所有人的目光，开始在自己的工位上俯下身子，仿佛要把自己埋进土里，憋进水里，隐藏在空气里。半个月之后，我辞职了，因为那天会议上的一幕一遍一遍在我的梦魇里重演，我困在原地无力自救。
　　其实这样的情况已经持续多年，第一次还是在小学六一儿童节的节目表演中，我一个人独唱一首儿歌，上去之后第二句就忘词了，最后被身为班主任的母亲拖下了讲台。从那以后，我时常在梦里重复那一刻的尴尬和委屈，以至于我总觉得自己在同学面前抬不起头，久而久之就不想多说话，沉默越多，朋友越少，性格也就越孤僻。
　　而这些事情，我在难以排解的时候，总会在痛苦和委屈中向父母倾诉，但换来的只有父亲的一句：你太虚荣，所以太在乎别人的目光。
　　工作后，我试过去心理科对自己的心理一探究竟，去了三次，简陋的房间一个艳绿色的塑料椅子，每次哭完后交三百块钱的气氛有点怪怪的，让我感觉不舒服就没再去了。
　　心理或许是一种隐晦的说法，而要更直白一点，我便放弃了私人心理诊所，转而去了三甲医院的精神科，我排完队进了病房，转身关上门开始尝试和医生探讨病情，医生却头也不抬的写着工作总结，然后伸手结果我递上来的挂号单子，扫了上边的二维码然后用鼠标勾勾点点一大堆治疗抑郁和社恐的药。
　　这些药花了我五百多，算是我给自己的一大笔投资了，只是收效甚微，最后也就不了了之了。
　　今年我刚好30岁，虽然无法正常交际，但是也学会了在人群中隐藏自己。看似与世无争，实则是自己在左手掐着右手扣着血印子往前走。
　　现在我的生活里最多的就是恐惧，各种各样莫名其妙的恐惧，坐公交车快到站了却不敢喊师傅停车，直到有人大喊一声师傅前边下车，我才把悬着的心放下来，然后跟着别人下车，之后仓皇而逃。
　　我也曾在饥肠辘辘的七八点钟走过四五条街，却始终不敢走进餐馆点上一碗鸡蛋面。
　　三十岁，人生已过半，可我却还在东施效颦一般重新学习像一个正常人那样正常地说话、谈论、工作。我不知道自己被困在哪里，又该如何救赎自己。周末，我去东湖放生了一只锦鲤，然后去照相馆拍了三十年来第一次艺术照，心里想着，就这样吧，或许不远的某天，我也将归于大海，隐入尘烟。