我姑娘在深圳安家15年了，有两个外孙，我是2010年退休的，自退休后，每年不是姑娘带着全家回湖北，就是我们抽空去深圳小住十天半月，最长的一次就是去年春节，因特殊原因和姑娘一家4口共同生活了近四个月的时间，所以就这个问题我来谈谈作为父母的一点看法，做父母的退休以后要不要跟随在外地的独生子女一起居住生活？ 首先我介绍一下我和子女的一些基本情况，我们老两口退休后的收入和普通工薪阶层差不多，两人每月有七千左右的退休金，目前身体状况良好，只要有兴趣，我们在家都抢着做饭做家务，老头子也特别喜欢两个小外孙，高兴起来常常用满是胡子的老脸，把小外甥扎的嗷嗷叫，女婿老家是东北沈阳人，在深圳一家外资做高管，平常都是早出晚归，除了在市区有住房外，还专门在离市区半小时可达的惠州和长安买了两套房子，方便双方老人去深圳时有一个落脚的地方，当然，姑娘和女婿最希望的是咱们能长期住在她们身边，对双方来讲都有一个照应。这么多年了，我们之所以宁愿偶尔两头跑跑，没和他们一起居住生活，主要还是因为有以下几种原因和想法。 代沟和价值观让两代人在一起的生活都感到非常压抑 我个人16岁就离开了父母独立生活，从小就向往有一个自己独立的空间，在我的意识里，老一辈的很多行为和想法都与年轻人格格不入，等到孩子逐渐长大成人时，我常常换位思考，也许是基因遗传，子女们的行为和想法在很多方面和我们这代人有很大差异，首先是兴趣和爱好完全不同，和子女一起相处久了更多的是彼此的迁就，父母和子女分别拥有各自时代的标签，很难在一个空间里通过双方的理解来融合，就拿煮米饭来讲好了，最初我们在一起吃饭的时候，我考虑到孩子们年龄轻，米饭应该煮得稍硬一点，事实上我们还没老到牙口不行，平常也是这么煮饭，在这一点上刚好与孩子们同步，可孩子们不这么想，他们认为我们到了这个年龄，吃软一点是常态，会更健康一些，所以在煮饭时给我们提出要求要煮软一点，说是他们一家都喜欢吃软糯一些，当你明知道子女们的良苦用心，就像传说故事中，两个老夫妻一生都吃着自己不喜欢的蛋黄和蛋白一样，这种压抑是没法表达的。 在我看来，两块钱一斤的大米和十元一斤的大米没什么本质上的区别，菜市场三块钱一斤的蔬菜和配送的有机蔬菜只是概念不同，家里很多淘汰的用品和衣服扔掉是很可惜的，无缘无故在饭店吃一餐饭，花的钱够我们在家吃一个多礼拜，等等，方方面面就象当初我父母看不惯我一样，说多了们们不高兴，不说吧，我心里更难受。 隔代的孩子很难带，我们的教育方式和子女完全不一样 隔代亲在很多家庭非常普遍，我们家也一样，三代同堂享受天伦之乐，是我们经常和子女在一起小住的初衷，同时也希望在子女为事业奔波时提供一些帮助，如果用当初带自己女儿的模式那就大错特错了，我自己姊妹5个，用流行的话来讲，小时候是放养长大的，当初弟弟和小伙伴们打架满脸是血的跑回来，父亲只不过用盆冷水给他擦一下就算完，我当初带姑娘的，常常上夜班把她一个人锁在家里，轮到我带外孙又变了，这里给大家分享让我哭笑不得的两件小事。 大外孙十二岁了，上五年级，酷爱踢足球，他爸爸妈妈对他的学习和作业从来不过问，对孩子的时间管理很严格，孩子倒也争气，学习成绩总是在班上保持着前五的位置，去年还进入了市少年足球队，从这一点来讲我还是挺佩服他们的教育方法，但是，这熊孩子总是在家里也练习踢球，家里花盆，镜子，墙壁常常是搞得面目全非，他父母宁愿花半天时间来收拾房间，也不会在孩子玩的开心的时候去阻止，每每这个时候我只能看着，心疼那些损坏的物件，姑娘和孙子都不能说，得罪谁都不开心啊。 老二更不是省油的灯，这家伙今年才一岁多，每次只要不好好吃饭他妈妈立马就把餐具都撒了，晚上饿得哭天抹泪的叫我心里面那个疼啊，有一天，这货歪歪扭扭的拿着水彩笔就在墙上涂鸦，把好好的墙布画得乌七八糟，我正要上前阻拦时他妈妈一把拉着我，说别打断孩子的创作联想，宁可第二天再找装修工人来修补，让我哭笑不得。换作当初我带孩子，这顿胖揍还少得了啊。 子和女一起居住生活，小夫妻吵架时，是父母最尴尬的时候 相信只要和子女一起居住生活过的父母，免不了面对他们之间发生的小小磨擦，在我看来，这种夫妻之间的争吵是正常的，不正常的是长辈的处境很尴尬，每当这个时候你不可置身于事外，双方都没有对错之分，也许你不在的时候，他们之间更能把所有的积怨都释放出来，我唯一能说的是，你们再吵就是赶我走。 总结与建议： 子女们都有自己的朋友圈，长期和子女居住生活有殊多的不便，人老了渴望享受天伦之乐是人之常情，但这种快乐也会因代沟和价值观的不同大打折扣，故此，以我十多年和子女多次居住生活得出结论： 1、距离产生美，哪怕是自己的子女还是要保留适当的距离，当父母自已没有丧失生活自理能力时，尽可能的给孩子留有足够的空间，不要过早地介入他们的生活，少给他们添麻烦就是给他们最大的支持。 2、当子女需要帮助时尽可能提供自己最大的能力，帮他们做家务，带小孩义不容辞，但不能让他们产生依赖，适可而止，毕竟每一代人有每代人的责任和义务。 3、退休后离开自己熟悉的生活环境并不可取，长期介入子女的生活更不可取，实在生活不能自理时再说吧，真正有爱心的父母宁可住养老院，也不会给孩子们添加任何负担，我真是这么想的。 看到这里的朋友有没有同感？请在评论区把你的看法也分享一下？ 我只有一个女儿，属独生子女的父母亲，退休后要不要和子女住一起，这得视情况而定。 当初小外孙在我退休后两个月出生，我推掉了单位返骋，又因单位给退休人员一次出游报销差旅费的机会，也趁宝宝出生前我去旅游了一趟，历时四十五天，然后提前一个星期住到了女儿家。这之前都是她的公婆在照顾他们的生活。 因为女人生孩子比较敏感比较娇气，有时也爱矫情有情绪，我怕她婆婆难做怕婆婆为难，也怕婆媳之间因为月子产生矛盾，又因为只有这么个女儿，我主动承担了女儿生孩照顾月子等工作，公婆俩当然高兴，连说辛苦谢谢之类。不过月子里的鸡鸭鱼肉蛋都是公婆买好备足，差不多三四天就来送一次，我笑说你们是后勤补给站吧，哈哈…… 后来出了月子我和女儿一起带了差不多半年她上班了，我也带顺手了，也舍不得小外孙了，就一直带到三岁多宝宝送幼儿园我才脱手。 和独生女儿家庭相处这三四年间，虽然是在女儿家，但各种酸甜苦辣咸吧，内心来说真可谓五味杂陈无以言说。 我庆幸自己不是婆婆，如果是，我内心会有无数的委屈和愤懑，有无数的未知矛盾在眼前。好在是自己女儿，高一声低一句，吵一嘴骂一下，翻个白眼气半天就过去了，自己养的知道什么德性怎样对付。 女儿婆家常说，当外公外婆的，帮带孩子是情份，不带是本份，要知道领情知道感恩。现在他们在女儿家照顾接送小外孙。 我和女儿常联系，对她教导最多的是：自己也是养儿子的，将来也是婆，要把婆婆当成妈，别让出钱又出力的公婆为难，你的情绪是家庭的睛雨表，你喜乐则家欢乐，知好歹知感恩…… 亲家两口子是忠厚实在人，和女儿相处融洽，小家庭和睦和谐又快乐，庆幸一家大小都不是多事之人，所以我在外面很心安。 做父母的退休以后要不要跟随外地的独生子女一起生活，我觉得我可以回答你。 我们结婚时公婆刚刚退休，那时候两家离着一百多公里，公婆在家养养花逛逛街，终于可以享受清闲的日子了。我们周末有空就回去，看看老公长大的地方，慢慢和公婆也熟悉起来。后来孩子出生，公婆主动放弃清闲的日子，来帮我带孩子。虽然之前相处的不错，但骤然生活在一起，还是有许多需要磨合的地方。也吵过嘴，但生活中的事说开了也就过去了。都说婆媳难相处，但儿媳的心也是肉长的。我始终感念他们对我们小辈的付出，帮我带孩子做饭，直到孩子小学毕业，他们才彻底解放了。现在我们住在同一个小区相邻的楼里，彼此不打扰又能彼此照应。他们又过起了养花种草的日子，等他们老了，我会承担起我的责任，就像他们当初照顾我一样。 所以退休了，如果孩子需要你的帮助，还是和孩子一起过吧！虽然刚开始都会不适应，但只要互相尊重，互相扶持，一定会处出感情。和孩子在一起一家人享受天伦之乐，总比老两口孤零零到老好。 我的表姐在一个小城生活。她只有一个女儿。她女儿大学毕业后在大城市工作。她给我表姐说：＂你们以后肯定要跟着我，现在你出首付，我贷款买一套房子，你们住。＂ 妈妈说＂你咋办？＂ 女儿说：＂我以后找个有房的男朋友结婚就好了。＂ 我表姐交了首付，房子买下了。她女儿每月还房贷。我表姐准备把自己现在居住的房子卖了，和老伴一起随女儿到她居住的城市生活。 凭心而论，独身子女的父母还是想住的离孩子近些，毕竟只有一个孩子。但他们又不想和孩子住在一起。做父母的和孩子一样都喜欢独立。问题来了。 不想和孩子住在一起，就得需要两套房子。独生女的家庭。像我表姐那样，不用背负为女儿买房的压力，只需付给首付，自己住房的事就解决了。将来找个有房子的男朋友，女儿的住房子由男朋友和他的父母承担。两套房子解决了。 独生子的家庭呢？父母工薪阶层，一辈子能挣多少钱？为儿子买房付个首付，贷款由儿子还，就已经不错了。哪里还有钱为自己买套房，第二套房子的首付都没有。儿子已经有一套房的房贷要还，哪里还背得起二套房的房贷。 所以，不是独身子女父母要不要跟随在外地的子女一起生活的问题，而是能不能的问题。 一般来说，对于工薪阶层而言，独生女的家庭，父母孩子到外地去的可能性大。 那些不想一起住，又买不起二套房的独生子女父母是无法跟随孩子到外地去的。 我来谈一谈我的经历和未来的养老计划。我是50后，有一个儿子，目前在上海工作。 我和老婆在上海已经是第七个年头了，去年老婆回老家上班去了(主要是想多赚些钱养老)，有一个孙女，今年上一年级。 目前我家有三套房，一套在上海，二套在老家。上海的房还有些房贷，可在儿子，媳妇的能力内，不用我们操心。 曾经也讨论过要不要二胎，我们表态，你们想要二胎，我们老二口没精力给你们照顾，随后就取消了生二胎的想法。 我们的亲家因为比较远，经济条件等因素，因此儿子在上海买房，照顾孙女等主要是我们负责。 我们的养老计划是: 1.老了不可能和儿子，媳妇住在一起，他们也没有时间精力照顾我们，长期住在一起肯定有矛盾，不要到矛盾爆发了，就没有了退路。 2.到孙女上二年级我就准备回老家开始我们自己的生活，届时我们65岁了，目前身体状况还好，估计还有个十年活动期，一年内出远门一到二次，周边旅游随时可以，有一辆15万左右的车，大概可以再开个十年左右。期间想孙女了就来上海看看（我老家距上海就100公里） 3.从75岁到85岁，我称之为弱活动期，如果身体允许，还可以在周边走走看看，那就看个人的造化。 4.从85岁开始，那就是黄昏期，有太多不可预测的事情，这里不再详说。 为了能实现自己的计划，我们做了一些准备。首先确定养老方式。我们目前的养老一般有和孩子在一起养老；到养老院养老；居家养老等。经过反复考虑我们选择居家养老。 其次，居家养老得有一个家啊，所以在三年前我就把老家六楼107平的房置换成了120平电梯房，贴了50万，今年开始装修，预计得40万左右，这样就能保证有一个温馨的家。 第三准备养老金，目前我们夫妻退休工资一年十万左右，积蓄加一套房变现有一百五十万左右，这样就可以保证85岁以后的生活。 以上是我的一些想法，不知可否？欢迎大家来一起讨论。 做父母的退休以后，最明智的选择就是呆在自己喜欢的地方，和老伴一起互相关爱，安享晚年，不要跟随在外地的独生子女一起居住生活。 俗话说得好，人老了一定要守住＂三老＂：老伴、老底和老友，在自己熟悉的地方，守住自己的＂三老＂，舒心自由地慢慢变老。 我有一个独生女儿，在北京安家五年了，有一个外孙，房子是三室两厅的，5口人居住还是比较方便的，偶尔我们过去玩，也就是待上一周就回来。 我是在去年退休的，自从我闲下来，去过女儿家几次，最长的一次住了2个月，那一段时间女儿工作忙，保姆家中有点事情，回老家了，我承担起了＂临时保姆＂的角色，这2个月下来，尽管女儿女婿对我很是孝顺，和我好几次商量要辞掉保姆，让我搬来和他们一起居住，我思前想后还是婉言拒绝了女儿的好意。 因为我还是感觉和女儿女婿住在一起很别扭，有时候也很尴尬，还是呆在自己家里舒服，自由随意，想怎么做就怎么做，自由散漫了大半辈子，不想有一些约束捆住自己，我老伴也有此意，全力支持。 穿衣做事不随意，总感觉不舒服。 在女儿家住真的和在自己家不一样，尤其是当丈母娘的，在女婿面前一定要＂谨慎＂一些，穿衣一定要正装，整天就像是迎接客人的装束，不能太随便，其实女婿也是，以前回家，都是要换上居家服，慢慢地也不换了，直接穿着正装一直到晚上睡觉，女儿到没觉着什么问题，但我感觉还是不舒服。 在这么大点的房子里，住着几口人，就是上个厕所也让人提心吊胆的，还有洗澡之类的，有时候还要排队，反正就是一百个不舒服。 吃饭上互相迁就 孩子们非常孝顺，也非常懂事，做饭时老想着我，炒菜要软烂一些，米饭煮得也软，但姑爷喜欢吃硬点的、脆点的饭菜，有时候看着姑爷吃的也不尽兴，一顿两顿还能凑合，时间长了，谁也招架不住这种不适应呀！ 消费观念差别得太离谱 女儿女婿的消费水平太高了，每个月除了还上车贷和房贷以外，基本上都是月光族，用个流行的词叫＂精致穷＂。 大米都是纯绿色、无公害的几十块钱一斤的、油也都是什么橄榄油、葵花油和核桃油之类的、面买的都是某个小山村的石磨全面粉。 按我来讲，我们吃了半辈子的两三块钱的米不也挺好吗？原先的大豆油换成了花生油我也很知足，女儿说吃多了花生油，胆固醇会增高，对血压不好。 面粉更是讲究得出奇，五斤的面粉就五六十块钱，那不就是向外扔钱了吗？孩子们用的哪一样都够我们半个月的伙食费，看着都心疼，又不敢多说。 有一次，女儿买了车厘子和奶香草莓，疼得我要命，可女儿说是孝顺我的，她要不买，让我尝一尝，我一辈子也不会花钱买这种奢侈的东西吃的，女儿说得都对，但就是太贵了，这样的消费观我还是不能接受的，我们省吃俭用了一辈子，哪里经得住这样的消费，我的思想是不是太落伍了？ 孩子的教育观念不一样 我感觉在孩子的教育方面，慈母多败儿，严父才出孝子，但我的观念在女儿这里是行不通的，孩子的教育和行为是散养的，叫什么快乐式教育，说是培养孩子的创新思维，玩具扔得到处都是，撒起野来拿着画笔，就在墙上乱画，甚至在家里踢足球，吓得我茶几上的茶杯、茶碗通通都要藏到柜子里。 地上乱爬，床上乱蹦，反正孩子很难带，让我感觉一点规矩都没有，要是拿我小时候带孩子的方式，肯定是暴揍一顿，但女儿也是绝对不允许的，在外孙这一代是行不通的。 女儿也经常抱怨我，说我小时候对她太严格，但是我想没有我的严格要求，你怎么会考上重点大学，还能在北京找到好工作，你怎么会过上现在这么好的日子，但我不能多说话呀！ 外孙是女儿的孩子，那就由她管理教育了，我再看不惯，也是干着急的份。 所以，单就在教育孩子这一方面，也是不能和女儿居住在一起的。女儿女婿闹矛盾时，是我最尴尬的时候 有小孩、有家务、工作要忙，难免女儿女婿都有烦躁上火的时候，这个时候我只有呆在房间里，一句话也不说。 有一次，女婿为了单位上的事，在外面吃饭，喝了点儿酒，又回家很晚，回家像是吃坏了肚子，吐了一地，动静很大，把外孙也吵醒了，全家人起床伺候他一个，看女儿那架势，要不是我在那儿压住火，肯定要和女婿有一场大吵大闹。 第二天，女婿傻乎乎地一直给我说对不起，女儿因为这事有一周没有搭理他，在我的劝导下，才算和解，由此，我也在想，要是婆婆和儿子一家住在一起，又会是怎样的一种境况呢？总之，长期和子女居住有很多不便，当父母的，退了休，尽量自己居住，舒心自在的生活。 儿孙自有儿孙福，别为子女想太多，让他们自己在生活中学会成长，逐渐成熟。 当儿女们需要帮忙时，尽自己最大的能力帮助，毕竟孩子们都有工作，正是需要人的时候，这也是爱护儿女的一份责任。 在自己空闲的时候，约几个老友去爬山，去游玩，去散步，都是退休以后不错的选择。 现在的生活水平，医疗水平越来越好，国家也在为老人们养老的问题尽心尽力，当我们真正老了的时候，我想养老院的条件应该足够好了吧？到那时候选择去养老院养老，尽量不给孩子们添麻烦吧！ 能自理就不要去，我四姑把全部积蓄花在独生子身上，2018年退休后去儿子家生活了半年，却开始给自己找养老院。 我四姑和姑父都是退休教师，教了几十年学，2018年的时候两个人都退休了。他们只生了一个儿子，并且把儿子培养得很优秀，研究生毕业后就在北京上班了，毕业不久就和谈了6年的女朋友结婚。 他们结婚前在北京买的房子，买房子的时候，四姑还没退休，她们老夫妻几乎拿出了自己一辈子的积蓄，那时候表弟媳还说房子装修好之后，让四姑两个人也一起住进去，一家人去北京过快乐日子。四姑只在以前旅游的时候去过一次北京，对北京养老满怀期待，一提起这件事就开心。 终于等到退休了，四姑一退休，就问儿子什么时候去北京，表弟说他们想啥时候去都可以。四姑和姑父收拾完之后就兴致勃勃地赴京了。 到了之后，表弟夫妻俩热情地安顿好他俩，第二天就带着四姑他们在北京四处转悠了一圈。没几天，就玩了个遍。表弟夫妻两个就正常上班去了，然后剩下四姑和姑父在家里，四姑先是把家里大扫除了一下，又各种晒和收拾，成就感十足。 但是没想到，表弟媳一回家看到干净的家里，就脸色不好看，虽然没说什么，四姑一看就知道可能是自己打扫得多余了。果然，等晚饭后，表弟到四姑房间，说让她以后管好自己的东西就行了，家里的不用收拾，尤其是他们小两口的房间，更不用收拾，他们放的东西有固定位置，其他人一动地方就找不到了。 四姑好歹是教书育人多年的人，自然知道这是自己的不对，就笑盈盈地去和儿媳道歉，说自己不清楚这茬，忽略了人和人之间都是有隐私的，只顾着想法子帮他们减轻负担了，没考虑那么多。表弟媳也没再说什么，这事就这么过去了。 四姑他们俩在北京谁也不认识，下楼之后连门都回不去，因为每栋楼都有密码，四姑老忘记，上电梯还要拿着卡才能刷开，四姑和姑父没用过，总是忘。这还不算，有时候在楼下散会步就找不到自家那栋楼了，上班时间还经常找不到人问。 前面两次，四姑都是让表弟请假回家接她一下，但是发现儿媳明显不高兴了，四姑也觉得总耽误儿子工作会有不好的影响，后面就和姑父在小区里等着，一直到表弟下班再回去。 后来，四姑两个人索性不再下楼了。两个人就呆在楼上，实在没事干就看电视和书。 没多久，四姑发现儿媳隔不了两天就会和男女朋友们一起出去聚会，不是去唱歌就是去喝酒，她悄悄和儿子说：女孩别喝那么多酒，对身体不好，影响要孩子。但是我的表弟不在意，说喝酒很正常，会有分寸的。 其实四姑是看不惯儿媳的生活方式，但是又不敢直接和儿媳说，怕她说自己是老古董。 这还不算，四姑又发现儿子儿媳个个都喜欢购物，经常一大堆快递，但是有很多都没拆开快递盒，两个人依然在买。四姑提醒了我表弟几句，我表弟媳脸色又不好了，可能是觉得老人管得多。 趁着没有矛盾，四姑决定回老家，说等他们有孩子需要带了再去北京，虽然表弟挽留他们，但是四姑和姑父还是回家了。没想到回家没两个月，表弟媳就怀孕了，说不能累着了，表弟经常出差，需要有人照顾着她，让四姑夫妻俩再去北京。 四姑很开心，又高高兴兴地去了，但是没想到，婆媳两个人的生活观念差别太大了，四姑做的饭，表弟媳几乎没有满意的，动不动就和四姑发脾气。四姑一直忍着，直到孩子出生后，没想到这矛盾更大了，四姑照顾小孩的方式总是被批评。有些时候，四姑怕自己的带孩子方式他们接受不了，就直接问表弟媳怎么做，表弟媳又嫌她啥都问，还是教师呢，连个不识字的老太太都不如。 这下四姑不愿意了，嫌儿媳说话难听，就唠叨了几句，表弟可能说了表弟媳，小夫妻又吵了起来。四姑感觉身心疲惫，赶紧说自己有点不舒服，可能帮忙带不了孩子了，让他们自己找个月嫂，四姑可以每个月给他们出几千块钱。 很快就找到月嫂，四姑就和姑父回了老家，四姑每个月的退休金打给表弟，支付一部分月嫂费用，姑父的退休金则存起来用于养老。 回到老家之后，四姑感觉心情一下子放松了，开始和姑父规划以后的养老方式，希望能让自己安心的同时也让儿子省心，以后坚决不再想着去北京养老的事。 现在四姑和姑父在老家生活，住在自己的院子里，种了几亩地，姑父还被返聘回到镇中学工作，四姑就在家里忙活，没事了还学着用些零钱理财，参观了县里的几所养老院，打算以后不能照顾自己了就和姑父一起住进去。 从我四姑的经历中，我认为做父母的退休后，要不要跟随在外地的独生子女一起生活，需要结算自己的情况来定，不同的人可以选择不同的方式。综合来看，我觉得可以从这几个方面给老年人一些建议，供老年人参考： 第一种情况：老人身体不好时 如果老人的身体不太好，两个老伴之间相互照顾有些吃力，在独生子女经济实力还可以的情况下，老人尽量和子女生活在一起，这样能保证他们遇到什么事的时候，子女可以第一时间发现并帮助解决。如果感觉和子女住一起容易有矛盾，也可以选择住在子女附近。 如果老人的身体不太好，但是独生子女经济实力不太好时，老人还是应该自己居住，老伴之间互相照顾，并且请周围的亲戚邻居多多关注一下，有什么事帮忙通知外地的独生子女。这样可以减轻子女的压力，不然老人和子女住在外地，也是一笔不小的支出。 第二种情况：老人身体比较好时 如果老人的身体都比较好，或者只有老人中的一个身体不太好，另一个可以照顾对方，那老人还是尽量不和外地的独生子女住在一起。因为两代人住在一起时间长了，难免会有各种各样的矛盾，到时候老人与年轻人心情都不好，会影响整个家庭的和谐。 如果子女担心老人，那老人也可以选择在家里安装监控，让子女随时能看到自己在家的状态，并且经常和子女视频通话，保持良好的联系，双方也都能放心些。 如果性格不合的两辈人住在一起，对谁而言都是一种痛苦，这个时候，倒不如分开住，距离产生美，互相多多问候和关心，反而比住在一起显得更近。 最后我想说：有很多人觉得和老人住一起心情不好，其实从老人的角度来说，老人和观念不合的年轻人住在一起，也是一种折磨，不管如何选择退休后的生活方式，老人都应该理性客观，保证选择让自己最开心自由的生活方式，因为晚年生活最大的需求就是健康开心，而心情好有助于保持健康。所以，哪种生活方式让自己心情更好，那就选择哪种生活方式，总有一种方式最适合自己！ 跟大家讲讲我自己亲身经历的两件事情！ 当父母退休后是否跟子女一起住，这条信息包含了2个点，一个是退休后另外一个是一起住！ 那么在这两种前提条件下，我来表达一下我的个人观点： 案例①： 我姨妈就是退休职工，家里就只有我姐姐一个姑娘，我姨夫在我姐4岁的时候就去世了，她结婚后有了小娃她妈就帮她带孩子，现在老大读6年级，老二读小班！他们现在依然住在一起，早晚接送孩子，帮忙做做家务，其实挺好的！一家老小周末一起出去来个短途旅游，其乐融融！作为老师享受了天伦之乐。作为年轻人，父母在身边，不用挂着老人身体问体，生活在一起，样样都放心！ 所以我认为父母退休后还是应该跟子女在一起生活！ 案例二： 因为我是农村孩子，爸妈是农民工！他们从我很小的时候就外出打工，每年只有过年的那几天才能一家人团聚。经过爸妈多年的努力，现在家庭条件好转很多，我和弟弟也已长大成人！ 我于2016年11月结婚，2017年12月底怀孕，2018年9月30号小宝宝出生。 亲妈是8月底来我家照顾我，陪我来单位住的，照顾我的生活起居！宝宝满月的时候我爸也来一起照顾小宝！美好的生活开始了。 小宝4个月的时候，我爸爸检查出生病了———食道癌！犹如一道晴天霹雳，所有人都陷入悲痛中！然后我们开始了漫长的求医路，连转于老家与医院之间———放化疗———手术！术后伤口没有愈合，我和小弟倾尽所有积蓄给老爸看病，老天爷终于看见了我们的孝心，感动了上天，术后2个月伤口愈合了！最终可以回家休养了！ 现在我上班了，一切恢复了正常！因为疫情的原因爸妈被隔在湖北老家不能出省。最近疫情缓解，把爸妈接到身边来一起过日子，其实感觉挺幸福的！ 父母的前半生为我们辛苦操劳，后半生应该享受＂子孝媳贤，儿孙满堂＂的生活！老人不是我们的负担，不是我们需要帮助时候的＂保姆＂，用完就抛弃的对象！ 我是中国的第一代留守儿童，内心一直有缺失———一童年缺少父母的陪伴！所以将心比心，我很能理解老人年纪大了，也希望有子女的陪伴！ 如果我们能用对待养孩子的心，分一半给父母，那么父母的晚年生活会很幸福！ 这是我的亲身感受，纯属个人观点，不喜勿喷！ 我的观点是：只有一个孩子，必须跟着孩子去呀。但是，尽可量不能在一个屋檐下生活。在一起过日子，哪有舌头不碰牙的。自己的儿子女儿，说什么都不会太在意，但毕竟还有儿媳妇和女婿呢。 我这几年在给女儿看孩子，女儿工作的地方，离我们家挺远的。我要抛家舍业去到她家看孩子。我发现生活在一起，还是有许多弊病的。例如生活习惯不同，我喜欢早睡早起，晚上8点左右就困了，早晨四五点钟就没有睡意了。而女儿和女婿呢，他们喜欢晚睡晚起。特别是单位里的一些工作，有时还要带回来完成，常常我一觉醒来，十一二点了，人家还在敲键盘。而早晨我做好了饭，人家还在睡觉，有时候饭菜都凉了，还没起床。我还怕打扰人家，早晨做饭还得悄悄的，怕弄出声了。 在吃的方面，我们的习惯更不一样。我就喜欢买菜，回家自己炒，自己炖。我感觉这样吃的健康，还经济。而女儿女婿呢，经常喜欢点外卖，上饭店。我很看不惯。刚开始，还跟他们说这样不好。外卖吃多了，会影响身体健康。外面那东西是好吃，但是加工时都是重盐重油。但人家基本不听。我也就不说了，我知道说多了人家就是不吱声心里可能也烦。 住在一起，还有一点不好。在儿媳妇儿和姑爷儿面前。穿衣服都要注意。感觉很不随便。就像现在夏天热的要命。如果在自己家里，可以穿得很凉爽，随时洗个澡。而在女儿儿子家能吗？ 如果我们必须看孩子，那只能将就一点。不看孩子了 ，还是希望自己能有个窝，离他们比较近最好了 ，可以相互照应 。在能自理的情况下，不要和他们住在一个屋檐下。 题主出的题有二个要素: 一、退休以后； 二、独生子女。 独生子女现象是中国特定年代国策形成的特定社会现象，据说:从上世纪七十年代未开始的计划生育至今已产生了1.7亿多的独生子女。而随之后来独生子女这一代又出现了大学生不包分配和国企改革4000多万职工下岗，这意味着老的、少的都必须自谋出路于是便出现了＂孔雀东南飞＂和＂下岗再就业＂的时代大变局。现在，当时的独生子女已是中年，在家中要承上启下，在社会要顶天立地！而老少两代又大都分开两地，于是便有了沿海发达地区尤其是＂珠三角＂＂长三角＂等地根据实际情况出台的退休父母异地投靠子女的戶籍政策…… 中国是有5000年传统文化的国度，所以亲情在社会结构中又显的尤其重要。有句话不是这么说吗:孩子再大在父母的眼中都还是孩子！这就说明了在中国为人父母者为孩子永远有操不完的心。有一则公益广告可能大家都很熟悉:一位母亲望着奔跑的孩子心中说＂等你长大了我就放心了＂；孩子长大后母亲已鬓发斑白可她又面对孙子重复着＂等你长大了我就放心了＂。它告诉我们:做父母的只要还活着就永远会将自己的全部身心倾注在儿子、孙子、曾孙们的生活之中！所以，大部份的独生子女父母都会选择向儿女所工作、生活的地方靠拢。 当然，在自己身体还行还能奉献余热的时候大可以在儿女需要有人照料下一代的关键时刻＂充当贴心保姆＂或买莱、做饭、洗衣、打扫卫生的＂免费钟点工＂……但要本着邦忙不添乱的出发点，毕竟我们与儿女们生长的环境不同、接受的教育不同、思维的方式不同、考虑的问题不同……太多的不同注定了二代人＂不在一个频率＂上不可能演奏出皆大欢喜的和谐乐章。所以一定要摆正自己的位置，要清醒的认识到孩子已经长大，他们有独立的人格、有自己的想法、有自己为人处世的方式……越趄代疱是二代人相处时最大的忌讳，千万不要因为自认为是为他们好的一厢情愿而闹的背道而驰、互不愉快！ 我认为，作为独生子女的父母退休后向儿女靠拢是必须的！因为这时候的我们已离开工作岗位正是一身轻的年龄段，而儿女们既要面临工作压力、住房压力、哺育下一代的压力等等，这正是我们趁着身体还行助他们一臂之力为他们适当减轻负担的时候同时还能享受含饴弄孙的天伦之乐！但靠拢并不等于＂依靠＂，如条件许可便在靠近他们的地方购置自己的住房以保证彼此都有各自独立的空间以防止＂舌头与牙齿＂咬伤的事情发生。再说，随着时间的流逝我们正一天天的老去，总有一天会有需要助力的时候，试问:除了子女我们还能靠谁？ 最后恭祝大家合家团聚、幸福安康
