看到丈夫和女儿的那一夜，我终于下决心离婚

　　丈夫给我的每一丝温馨，都让我以为生活还可以过下去。
　　人在自己的情感领域内，缺少什么，便会代补什么，这是本能。曾经自以为是的爱，让自己陷入一个无法逃脱的牢笼
　　我是一个远嫁的女儿，看过太多远嫁的心酸故事，我一直不以为然，因为一直坚信自己是特殊的，也一直认为不管远嫁近嫁只要嫁的这个人好，父母只会要我们过得好，而我也坚信自己找了一个很好的男人。
　　我们是在外打工时认识的，高中毕业没考上大学，我就不想上学了，就跟同村的人出外打工，在打工的地方认识了老公，老公家在一个沿海的城市，是家里独子，上面还有两个姐姐。
　　但老公却没有一点小儿子的那个自私任性，做事踏实肯干，关键，自从我们认识后，他对我一直很好。
　　从小，我就是个敏感的女孩，在我们那个年代，父母都忙着干活挣钱，根本没有人去关心孩子的心理。
　　而我遇到第一个这么关心在乎我的异性，他对我什么都顺着，样样都依着我。
　　打工三年，我们好了三年，三年他对我都很好。
　　女人以为的好，可能简单到只是宠着你，你说什么都说好。
　　我们第二年其实就同居了，因为跟宿舍人关系不好，我就和老公在外租房子住，每天厂里上完班，他来接我，我们一起回去，有时在外买着吃，这种打工的城市，夜晚热闹的很。
　　周末我们会去逛街，我喜欢买衣服，他从来不劝我，尽力满足，那时，我们没什么压力，挣钱都自己花。
　　我爸妈也不要我的钱，只说让我好好的。他家里也从来没咬过他的钱。
　　我从来没做过饭，他最开始也不会，慢慢地也学着做，可能男人在这方面都有点天赋，做得还不错。
　　后来，我不小心怀孕了。我带他回了家，那天妈一听他离我们这家这么远，一个在东一个在西，妈妈哭得不行，死活不愿意，我也狠下心，绝食，最后我妈知道我怀孕了，非要我去打胎，我死活不愿意。
　　都说恋爱中的女人智商为0，可能真的不是没有道理的。虽然从小父母对我管教很少，但看多电视也知道女孩子未婚先孕在农村是很丢人的。
　　所以最初跟他同居也是很害怕，一直很担心怀孕，后来实在贪恋他的好，而且他一再保证不会怀孕，我们在一起睡了那么久，也没事，我就放心。
　　有时候会相信他说的什么安全期，我这人比较心大，自己经期总是记不住，他总是很细心，到时候会提醒我小心着凉，包里记得带面包。
　　而这次怀孕他也说是意外，毕竟我们还是做了安全措施的，但是我当时没多想，只想着反正早晚都要结婚，早生孩子早恢复，以后和孩子站一起，年轻的妈也挺好。
　　殊不知，这一切都是他的算计，或者是他跟他妈的算计。那时的我只单纯在跟自己妈较劲，他在我们家人面前也是表现非常好，不得不说，他确实是个演技派。
　　每个有心眼的男人都是个金马奖影帝
　　那段时间，父母也被他征服了。最后在我的哭诉中，妈妈流着泪送我走，因为离得太远，妈妈没有参加我在异地的婚礼，而我也是第一次到他家。
　　农村的家并没他说得那么好，虽然说第二年努力在县城买了套小房子，却也是家徒四壁，这些都没什么，只要我们肯干，我相信以后一定都会好的。
　　结婚后，我都怀孕四五个月了，他让我在家里，说老家有人照顾，他也没去外地打工，我们就双双留在他老家。
　　其实婚姻本身就是一场赌博。
　　开始，婆婆对我也挺好，老公每天工作后回来也对我好，但是毕竟和我们两个人生活不一样，男人在自己妈面前永远都是个孩子，我们矛盾慢慢的多了，但最后也还是因为我怀孕，老公都会低头。
　　第一次矛盾是在我生下女儿，婆婆虽然脸上不开心，但毕竟自己的第一个孙女，还是该怎么照顾怎么照顾，但是话里话外，都会说，第一个女儿好，以后可以照顾弟弟，我还没从生孩子的痛苦里出来，这都二胎安排上了。
　　生孩子的痛没有人能体会，特别是生孩子之前的阵痛真的是生不如死，我无数次想放弃，最后实在实不住跟医生说，我能不能剥呀？？？
　　但是所有的人都告诉我忍一忍，哪个女人生孩子不痛？
　　往事不堪回首，不想再回忆生了孩子的痛。
　　女人好了伤痕忘了痛，慢慢地我就忘记了这些恨。
　　直到女儿不到二岁，我再次意外怀孕。
　　这一次，老公依然说是意外，其实我虽然不想生，但也知道，老公是独子，虽然有姐姐，但婆婆还是一直想要儿子的。
　　早晚都要生，早生早了。
　　但唯一算掉了一点，生儿生女不是人为决定的。
　　二胎依然是个女儿，这次彻底撕开了老公和婆婆他们两个人的嘴脸。
　　开始逼着我生三胎，我自从怀了老大，就没再工作过，一直都在家里，刚想着老大大一点，可以出去又来个老二，现在又想我生三胎？？？
　　我不同意，老公就开始对我冷暴力，男人真的曾经对你有多好，当他们冷漠下来，就能多残忍，什么难听的话都能说出来？
　　不停地贬低打压力，我想到前段时候那部剧《加油！妈妈》里面那个富家千金，每次老公都会贬低她，什么都不会，感觉好像是如果没有老公，就没人要的一样。
　　我不是富家女，但老公的渣却一模一样。走出去，才发现自己一无所有
　　第一次我跟他吵架，离家出走，走出家门才发现自己无处可去。
　　因为这个异乡根本没有我的容身之所。
　　那一夜，我在公园坐了一晚，第二天早上是女儿的电话妈妈，我们怕，你回来吧！那一刻，我要离婚的决心再次崩塌。
　　我妥协了，再次怀孕，小地方婆婆找了人看了，说还是女儿，打掉了。
　　接连生两胎，再打胎导致我的身体变得很差，特别是炎症，还有腰。
　　这些，我以为我可以忍。
　　人往往以为解决一个问题是用另一个问题，婚姻出现问题，生个孩子就能解决，感情出现问题，忍一下就可以过去。
　　等到小女儿上了幼儿园，我就找了工作，我想我有了钱就可以让女儿们过得更好一点，毕竟手心向上的日子不好过。
　　而且老公工作赚的钱也不多，时不时还需要婆婆接济。有几次老公跟他姐姐要钱。经常听到婆婆怪老公没本事。
　　直到有一次，我无意间提前下班，走到门口听到里面婆婆和老公的争吵都是你当初非要我让她怀孕，要不然也不用这么早结婚，我本来还想多玩几年，现在好了，两个讨债鬼？婆婆说：我也不是想让她早点生个孙子，而且她长那么漂亮，不有娃，你能娶到她。我也没想她这么没用，生两个赔钱货。当幻想被戳破，才发现现实一直在，只是我们选择了忽视。
　　那一刻，我泪流满面，曾经的一幕幕如过眼云烟，从那以后，我更加努力地工作，想赚钱，想早日独立。我以为等我有钱了，就可以好好带孩子，我以为自己忍让可以给孩子一个完整的家，起码有爸爸妈妈。
　　我错了，有次老公喝了酒，回家发火，我忍不住顶了嘴，刚好女儿过来，老公抓着棍子往女儿身上打，边打边骂。
　　那一刻，简单就像个魔鬼，他力气又大，我完全拉不动，那一刻，我看着两个女儿大哭，看着我无助的样子，我彻底疯了。
　　但男人和女人天生的力量悬殊，最后，我还是没能护住孩子。
　　第二天，我就提出离婚，起初老公还说自己错了再也不打孩子，但看着孩子们惊恐未定的眼神，难道以后都让孩子生活在这种恐惧中，重复我的悲剧吗？
　　曾经看到一句话：人能来到这世上不容易，我生为不是为你生儿子的。
　　对呀，我也是父母好不容易生下来养大的，我生来不是为了给你生儿子，我的女儿也是我费尽力气好不容易生下来的，不是为了让你打的。也许前路，不会一帆风顺但人生哪有事事如意。起码我努力去试过。
　　从提出离婚到我离开，花费了近半年的时间。
　　离婚是不能解决问题，离婚以后可能我们会更加困难，但起码我们要去尝试逃离，否则只会有永无止境的痛苦。
　　家暴和出轨都只有0次和无数次的区别，不管以后如何？
　　就像飞越疯人院里的一句话：不管如何，起码我试过了。
　　人没有前后眼，即使再理性也可能会遇到渣男，遇到渣男不是你的错，全当被狗咬一口，虽然痛苦，但不致命，努力站起来，毕竟未来还有很长的路，致所有被婚姻伤过的女人，相信未来会更好，祝所有女人都能找到自我活出自我。
　　文长弓心悦
　　我一直相信女人的力量，如果你有什么难过的故事没有人说可以找我聊聊，相信一定会走出去，毕竟为人一次不容易，我们总得对得起自己，哪怕一次。