不信鸳鸯不白头

　　有人说我像贪婪的小孩，总认为前方会有更完美的麦穗，所以一路找一路扔。
　　其实不是的！
　　我从不奢望会有多完美的麦穗。
　　我想要的，只是可以属于自己的麦穗。
　　捻碎自己心爱的麦穗是一种勇气，捻碎自己心爱的但不属于自己的麦穗，是一种放过与成全。
　　我不是圣母心的‬傻白甜，不‬会‬为了不伤害某个无辜的人，自愿放弃退出一段‬感情‬。这在我‬看来‬很蠢‬！我没心思去关注一个我不认识的人‬，在弱肉强食的自然界，爱情与事业都应该‬秉承‬＂良禽择木而栖＂的‬规则‬，优胜劣汰‬，能者居之‬。
　　我会离开一段感情，百分之八十是因为那段感情让我不开心，觉得‬累‬，充满了负能量。
　　我觉得‬维持‬一段‬两性‬关系‬的‬原因‬是‬幸福‬感‬。我会持续‬爱一个人‬，是‬因为‬他‬能‬让我‬开心‬，为他‬付出‬、和他‬聊天‬、吃饭‬、得到‬他‬的‬回应‬让我‬觉得‬很甜‬很‬快乐‬。所以‬不管‬有没有‬结果‬，是‬好结果‬还是‬坏结果‬，我不在乎‬。因为‬我是‬为了‬取悦‬自己，而不是‬‬取悦‬别人。
　　友情‬也是‬如此‬。
　　我‬和‬任何人‬产生‬关联‬，朋友也好‬恋人也罢‬，都是‬他‬或她‬能‬让我‬感觉‬幸福‬。比如‬我‬会飞‬北京‬或‬纽约‬和‬朋友‬吃一顿饭‬喝‬一次酒‬，第二天‬或‬过几天‬又‬匆匆‬飞回来‬，如此‬乐此不疲‬是‬因为‬和‬他们‬聚会‬我‬很快乐‬，我感觉‬到‬被‬珍惜‬，感觉‬到‬爱和‬被爱‬。
　　我不是很看重‬‬时间‬，我觉得‬不是‬和‬一个‬人‬相处‬越久‬感情‬就应该‬越‬珍贵‬。朋友和‬爱情‬难道‬不应该‬是‬不‬断‬淘汰‬的么‬？！如果‬一‬段‬感情‬充满‬失望‬、绝望‬、痛苦‬，那它‬就属于‬不‬健康‬的‬情感‬关系‬，难道不‬应该‬‬‬斩断‬么‬？！
　　几年前‬，我看过一篇关于李欣频的报导。当时的‬她是北大的在读博士，台湾人。关于‬她‬的‬记录里，让我印象最深的是她喜欢收集各式的洋娃娃。
　　彼时那段时间我入了魔似的喜欢香水。从嚯嚯有名的chanel No 5到DIOR的真我，瓶瓶罐罐集了一大堆。但‬相较于NO5的梦露似性感，我最喜欢的其实是Dior的EAU SVELTE（拍了张相片在后面，大家可以去看）这款香水属于清丽的冷香，有种举世皆浊我独清的感觉，不过中国好像没有卖。
　　图片描述
　　我继续说‬李欣频‬。
　　她‬算是‬一个‬特立独行‬的‬女人‬。
　　她说＂不管我搬到哪里‬，我的旧男友们不可能都知道我的新住址，就像他们无缘看到我的新睡衣。但这些洋娃娃会跟着我到我的新住处过新的‬生活！＂
　　所以‬每当她‬要离开‬一段‬感情‬时‬，她‬会向‬她‬的‬男友‬讨要‬一个‬布娃娃‬。在她‬看来‬，如果‬ 爱情无法长久，证明它曾经存在的东西就应该长久。
　　那时‬我有点‬小触动‬，我不喜欢‬布娃娃‬，但我‬想‬我‬或者许‬可以‬让‬某个‬恋爱‬对象‬在‬我准备‬干净利落‬甩‬掉他‬时‬送我‬一瓶‬香水‬。
　　只是‬我‬对爱情‬没有这么‬多‬执念‬。我觉得‬爱情‬是‬很‬劳心费力‬的‬事‬，不值得‬我‬过多‬去‬关注‬。所以‬直到今天‬，我前夫‬依然‬是‬我‬生命里‬唯一‬的‬男人‬。
　　多么痛的领悟！
　　我前夫‬是我‬师哥‬，我读‬初一时‬他‬和‬他‬当时‬的‬女朋友‬也是‬我‬闺蜜‬已经‬高中‬了‬。他‬成绩‬非常‬好‬，以‬全县‬第二名‬的‬考上了‬‬北京‬的‬大学‬。之前‬我‬和他‬是‬点头交‬，但‬在他‬读‬大三时‬，某次‬我‬去‬北京‬旅游‬，因为‬醉酒‬发生‬了关系‬[不看]，这是‬非常‬狗血‬的‬事‬。
　　他‬是‬个‬有‬责任感‬的男人‬，所以‬毕业时‬毅然‬放弃‬了‬去‬深圳‬海关‬，为我‬回了‬成都‬。
　　我其实‬并不‬需要‬他‬负责‬，我‬对‬爱情‬比较‬淡漠‬，第一次‬给谁‬我‬无所谓‬。只是‬我‬有‬比较‬严重‬的‬洁癖‬，我‬想‬他‬条件‬不错‬，既然‬上了‬床‬，那就继续‬吧‬。
　　所以‬在他‬工作‬转正‬后‬，我们‬便‬结婚，‬然后‬有了‬小孩‬。孩子‬和‬婚姻‬是‬自己‬的‬选择‬，特别‬是‬孩子‬，他‬是‬基于‬两个‬大人‬的‬需要‬被‬无辜‬带到‬这个‬世界‬，所以‬无论‬大人‬发生‬什么‬，离婚‬或‬苟延残喘‬，都不‬能‬用‬小孩‬做‬筹码‬。这一点‬我‬和‬我‬前夫‬做的‬很好‬，点个赞‬
　　写到这‬，我突然‬想起‬前几天‬‬有个‬老公‬出轨‬的‬‬朋友‬找我‬聊天‬对我‬吐槽‬，虽然‬我‬知道‬ 女人遇到爱情，会像飞蛾遇到火。比如‬那个‬白蛇，在烟雨中望进撑着二十四节紫竹伞的男子，千年修行‬终无能幸免。
　　但我觉得爱情和婚姻从来是对等的契约关系。
　　对女人来说，你一个又老又肥、邋里邋遢，不注重身材管理、每天除了麻将就是围着小孩转的女人，凭什么妄图想抓住一个风华正茂事业上升期的男人？！
　　应该怎么说呢？
　　—怨妇的牺牲与伟大无关。
　　婚姻是现实的，婚姻里的人都是自己选的。在选择时双方都是尽可能挑自己所能接触的范围里的最好那个择优录取。
　　所以不存在什么患难夫妻，也不存在什么牺牲和付出。当时你自身条件在那里，接触不到更高更好的人和圈子，你别无选择，只能找这个！难道找不到比尔盖茨或马云，你就不结婚了么？结婚后觉得穷，你就不生小孩了么？生了小孩因为对方工作繁忙你就不管了么？
　　这些事原本就是自己应该做的，不是你选了这个男人你才会做，而是你选了任何男人都会做。
　　在这些方面我比较清醒。当初我身边不乏富二代、官二代，但最后我选了我前夫，不只因为我和他酒后乱性上了床，也因为他是具有潜力的绩优股。
　　那时他在省城体制内上班，这条件已足以秒杀一堆小县城。我在离他几小时车程的小县城当护士。这其实是不对等的婚姻关系
　　—我在我的圈子里选了个最好的，而他是降低要求在他的人脉圈里选了个不是最好的。
　　所以我相信他很爱我，如花美眷，竹马青梅。
　　所以我对他是心存感激的。虐了狗似的用我妈给我的在仁和春天百货买衣服装点自己的VIP卡给他买奢侈品男装。自己小媳妇似的在超市买打折的衣裙，每天变着花样给他做饭做菜，承包了所有家务。说实话，我从小到大就没穿过超市的衣服，除了喜欢做饭外，我家都是保姆打扫卫生和洗衣服。
　　看吧，我其实很蠢的一个人！我只要爱上一个人就会智商为零。
　　我以为他能感受我这种爱，会感动。但其实男人很现实。若双方差距过大，一时的意乱情迷不能代表他会永远忠贞。
　　所以前脚我给他买Gucci，后脚他就穿出去和他在成都读研究生的初恋约会…
　　我知道后伤心了很久，不过我一直善于自我分析和检讨。我看着镜里130斤的自己—满脸横肉，臃肿又蹒跚，我想我若是男人我若是他，我会选这个眼大无神，未老先衰的大妈么？！
　　我凭什么要求他这个仕途良好前程锦绣的优质男人忠心耿耿的对待我？凭我不太好的工作和一身肥肉吗？我就是一块发了臭的腊肉，还是五花肉那种，苍蝇见了没准都会嫌弃，凭什么妄图去吸引灵性的蝴蝶？蝴蝶就算别无选择吃了我，难道不闷油么？！
　　我也理性得剖析，为什么我要对他好？因为是一种投资。我害怕失去，我希望他被感动，我希望无论我多么平凡普通他都可以看在我对他付出对他很好的情份上不要离开我，留在这段婚姻关系里。
　　但是投资会成功也会失败，很显然我失败了，所以我就得承担结果。
　　有了这个认知后，我开始减肥和考公务员。在这里感谢我父母对我的经济支持和无私的包容与爱。他们从不会干涉我的决定，哪怕后来我坚持要离婚去美国游学，他们也不过只是叹了几声。
　　现在我和我前夫是很好的朋友。倒不是我豁达。只是当你的格局眼界，你的条件已经超过他时，你会觉得做朋友没什么不好。
　　不过他带给我的伤痛永远无法弥补
　　我能理解他，但不代表我会原谅或释怀
　　只是凤凰涅槃，从来是跟自己斗
　　狠得过自己，就赢了