你会觉得对别人没用的人就没有价值吗？不，存在本身就有价值

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　　让我们一起来继续阅读《被讨厌的勇气》。
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　　有人会觉得对别人没用的人就没有价值。
　　刚出生不久的婴儿和有些卧病在床的老人或者病人，就是连活着的价值都没有了吗？
　　这是明确要反对的观点。
　　阿德勒提出鼓励的概念，也就是建立横向关系，平等地感谢对方。
　　但是有的父母会这样说，＂家里的孩子一天都是在做坏事，根本没有机会对他说‘谢谢’，或者‘你帮大忙了’之类的话＂。
　　但其实跟一开始的关于对别人有没有用，就是对别人有没有价值的问题是同样的逻辑。
　　都是在用＂行为＂标准来看待别人，也就是用那个人做了什么来判断。
　　按照这个标准来判断的话，卧病在床的老人只能靠别人照顾，看上去似乎什么用都没有了。
　　因此不要用＂行为＂标准，而要用＂存在＂标准去看待别人。
　　不要用别人＂做了什么＂来去判断，还要对其存在本身表示喜悦和感谢。
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　　对存在本身表示感谢。
　　换句话来说，如果按照存在标准来考虑的话，我们仅仅是因为＂存在在这里＂就已经对别人有用，有价值了。
　　有人问我为什么仅仅是＂存在在这里＂，就是对别人有用，这不是很奇怪吗？
　　有个在日常中很明显的例子，假如父母出了什么意外，陷入昏迷，甚至是有生命危险。
　　这个时候你不会想我父母＂做了什么＂之类的问题，而是仅仅因为父母还活着，就已经十分开心了。
　　换成是孩子也是一样，孩子如果出了什么意外，父母对于孩子还能活着就高兴得不得了。
　　现实中很多父母为了孩子的健康而倾家荡产，生活得无比辛苦，也只是仅仅希望孩子能活着，健康活着。
　　这时候的父母根本不会考虑孩子＂做了什么＂，有没有用之类的问题。
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　　存在标准上的感觉就是这样子的。
　　病危的父母，尽管完全做不了什么，但是仅仅是因为他或她还活着这件事，又能让你和家人的心安定下来。
　　我们也是一样，因为我们危在旦夕的时候，周围的人也会因为＂我还存活着＂这件事本身就感到了十分的高兴。
　　这也是没有要求什么直接的行为，仅仅是平安活着，就十分的难能可贵了。
　　所以我们对于自己，不要用＂行为标准＂去考虑，而是首先要从＂存在标准＂上，去考虑自己，接纳自己。
　　仅仅是因为我们还活着，就应该感到十分的高兴。
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　　有人会觉得这些例子太极端了，无法接受，要更普遍、更日常化的例子。
　　也有这样的例子。
　　大多数父母总是希望自己孩子学习运动样样精通，上好大学、进大公司，然后和好的伴侣结婚，生一个好的孩子，获得大的成就。
　　这其实就是大多数人犯了一个不好的做法。
　　我们在看待别人的时候，往往总会先任意地构造一个＂对自己来说理想的形象＂，然后再像做减法一样地去进行评价。
　　就像父母先构造一个理想的、根本不存在的孩子形象，然后跟孩子进行比价，自然就会对自己的孩子产生各种不满。
　　从满分100分的理想形象中一点点地去扣分。
　　这正是＂评价＂的想法。
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　　不能这样子，不应将自己的孩子跟任何人相比，特别是跟自己理想中的孩子进行比较。
　　而是应该将他看作他自己，对他的存在心怀喜悦和感激。
　　不要和理想形象去对比，按照理想形象去扣分。
　　而是应该 从零开始出发 。
　　如果是这样做的话，就能够对其＂存在＂本身表示感谢。
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　　有人会说，这不是太理想了吗？
　　难道我还要对既不去上学也不去工作，整天只知道闷在家里的孩子也要说＂谢谢＂吗？
　　换个角度想一下，如果闲居在家的孩子吃完饭之后帮忙收拾碗筷、洗碗。
　　父母对孩子说＂这种事就算了，快去上学吧＂，或者＂快去工作吧＂。
　　这样做的话，是不是对孩子勇气的一种打击？
　　无形之中是不是会更挫伤孩子的勇气？
　　但是如果父母能够真诚地说一句＂谢谢＂的话，孩子就有可能体会到自己的价值，进而鼓起勇气迈出新的一步。
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　　有人会觉得对存在本身进行感谢，还有阿德勒所说的共同体感觉，横向关系，这些都没有人能做到。
　　这不是虚无缥缈的事情吗？
　　阿德勒对此的回答是，＂ 必须要有人先开始。即使其他人不合作，那跟你也没有关系。我的意见就是这样：应该由你来开始，不必去考虑他人是否合作 ＂。
　　也就是说由我先开始，由我来迈出第一步，最重要的是从我自己做起，不用去考虑别人是否合作。
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　　阿德勒心理学提出，人只要活着就对别人有用，仅仅是活着就能体会到自己的价值。
　　但是日常生活中，很多人都感觉不到自己的价值。
　　很多人在日常中，经常会被别人说＂你没出息＂，＂你什么都不会＂，＂你还有什么价值＂，根本得不到别人的认可，觉得难以体会到自己的价值。
　　现在社会有很多工作，都只是需要提供简单的劳动力，这个劳动，无论是＂我＂还是＂其他什么人＂都能够做到。
　　很多时候这些工作甚至能够被机器取代，或者正在被机器取代。
　　这个时候干这种工作的人很难拥有自信，难以觉得自己是有价值的。
　　阿德勒心理学认为，要处理这种情况，首先要与他人之间，哪怕是只有单方面也可以，要先建立起横向关系，从这里开始。
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　　有人觉得，自己还是有朋友的，也能和他们建立起横向关系。
　　但其实大多数人和其他人的关系都是纵向关系。
　　你是要建立纵向关系还是建立横向关系，这是生活方式的问题。
　　人还不能够灵活到可以随机应变地分别使用自己的生活方式。
　　主要的原因是，因为在无形中会觉得＂不可能与这个人平等，因为和这个人是上下级关系＂。
　　横向关系和纵向关系只能够选择一种来建立。
　　主要是因为如果你选择的是纵向关系，你在和某人建立起这种关系之后，你会不自觉地从＂纵向＂这个方面去处理所有的人际关系。
　　就连朋友之间的关系也会变成是这样处理的。
　　就算不是像上司和下属之间的关系那样去理解，也会不自觉地涌现例如＂ A君比我强，所以要听从A君的意见＂，＂B君比我弱，我可以不听从B君的意见＂等等类似的想法。
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　　但是反过来说，如果能够和某个人建立起横向关系，也就是能够建立起真正意义上的平等关系的话，那样就是生活方式的重大改变，以此为突破口，所有的人际关系都会朝着＂横向＂去发展。
　　有人会觉得这很难做到，就比如说在公司里，前辈和新人很难能做到平等关系，上下级关系就更是一种制度。
　　如果无视这一点就是无视社会制度。
　　而且新加入的新人也很难像对朋友一样，对前辈和上司说话。
　　确实， 尊敬长者，尊敬前辈是非常重要的 。
　　在公司和组织里面，职责的差异也是自然存在的。
　　这里并不是说要将任何人都变成朋友，或者像是在对待朋友一样去对待任何人。
　　而是要 在意识上保持平等，和坚持自己应有的主张 。
　　不要去察言观色，察言观色是属于纵向关系，这是想要逃避自己责任的不负责任的行为。
　　就像在公司中，如果你按照上司的指示去做，结果工作以失败告终，这是谁的责任？
　　有人会觉得这是上司的责任，因为做决定的是上司，而我只是照命行事，我自己完全没有责任。
　　这其实是一种人生的谎言。
　　因为你有拒绝的余地，还能够提出更好的办法去解决问题。
　　而你只是为了逃避在这之中的人际关系矛盾也是为了逃避责任，所以才自认为＂没有拒绝的余地＂，被动地从属于纵向关系。
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　　勇敢地向上司提出意见，有时还要拒绝上司，很多人都觉得做不到。
　　包括和其他人建立横向关系，也是绝对做不到的。
　　其实无论是交友还是爱这些课题，都跟年龄、职位等等没有关系。
　　事实上 交友课题需要一定的勇气 。
　　很多人都没有跟年长者交过朋友，不清楚自己会不会有忘年交，还是应该将和年长者的关系看成是师徒关系。
　　让我们进行课题分离，不要被别人的评价而束缚，不要怕被别人讨厌。
　　为存在本身而感到高兴，从零开始看待别人，鼓起勇气，迈出建立横向关系的第一步。
　　慢慢一步一步地，缩短关系的距离，保持在既不靠得太近，但又伸手可及的距离。
　　最终让自己变得自由、幸福！
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　　(图片来自Pexels网站)