人生是一个围城，你想为别人活一辈子，还是为自己活？

　　人这一辈子，有的人选择做加法人生，有的人选择做减法人生，但是都有各自的痛苦。
　　A加法人生
　　10月10日，晴。
　　夏渐逝，而秋未至。
　　这是一年中最好的时段，因为夏的热情还未完全消退，而秋的风韵已见端倪，本应是踏秋寻高、呼朋唤友的好时节。
　　但是此时此刻我的头却很痛。
　　家里的老大和老二为一袋零食打成一团，就差抱在一起在地上打滚了；
　　老婆和老娘正在暗战，老爸躲在一边玩手机不闻不问，而我成了唯一的出气筒。
　　这些似乎都是小事，但是如果你处理得不好，晚上很可能就要睡沙发。
　　老板希望今年的大项目用新的客户，我知道这孙子最近把老板哄得很开心，但是营销总监依然希望用老客户，因为这老客户是他的关系。
　　一个是现官，一个是现管，两个人默契地把我架在火上烤。
　　不管最后我选了谁的客户，另外一个人都会让我好看。
　　正要出门上班，突然收到了某位下属一个短信：
　　世界那么大，我要去看看！
　　我的头疼得更厉害了，这个下属是部门的核心骨干。
　　给他涨薪的申请提了三次，总监每次都说等等看，我知道只有把他老客户的合同定下来，涨薪申请才会通过。
　　但是我更知道竞品公司一直在挖这位下属，看来是最近两方把待遇谈好了。
　　所以，这位下属大概率是留不住了。
　　对我来说，这真是致命的一击，因为今年的大项目恰好是他负责。
　　这些都是生活中的大事，因为关系到饭碗，但是事实上我一点都不急。
　　因为这些事情我都无能为力。
　　我有权力给下属加薪吗？没有！
　　我有权力决定最终选哪个客户吗？也没有！
　　在这盘棋中，我也只是一个棋子，虽然是比较重要的一个棋子。
　　来到办公室，打开电脑，我决定先不处理公事，因为我很烦躁。
　　我需要从一些微小的事情上获得一些微小的正反馈，让我紧绷而沮丧的情绪能够缓解一下。
　　我打开了自己的头条号，希望在昨天的文章下面看到一些赞美或者肯定，如果能够有一些彩虹屁评价就更好了。
　　但是结果是残酷的，除了广告贴，就只剩一个黑粉洋洋洒洒超过500字的各种敏感词攻击。
　　人到中年，我一直以为自己的心态已经被生活这堆沙子磨砺像乌龟壳一样坚韧，但是这一刻我依然有点心态崩了的感觉。
　　我真痛恨这该死的生活！
　　如果把每一个事情单独拆开看，似乎都能忍，但是把所有事情都集中在一个时间点爆发出来，我觉得佛都会冒火。
　　而对于中年男人来说，生活中所有的痛点常常是一拥而上，而不是排队与你单挑。
　　我不认为我的生活真的出了问题，而是我选择了错误的生活方式：
　　从小到大，随着时间与个人能力的增长，我所需要承担的社会角色越来越多。
　　小的时候，我只需要做学生和儿子就好；
　　稍微大一点，我也只需要做儿子、男友和打工人就好；
　　但是过了三十岁之后，我需要做的角色就很多了，儿子、女婿、老公、父亲、员工、管理者、自媒体作者等等等等；
　　在每一天、在每一刻，生活的主题都在这些角色之间不断地切换，我得见人说人话、我也得见鬼说鬼话。
　　更关键的是，很多角色本身就是互相矛盾的，比如你想做一个让老板满意的员工，就绝对没办法做一个让下属满意的管理者。
　　你需要在这些角色上面花费的时间与精力越多，那么你真正能够取悦自己的时间与精力就越少。
　　你真正能够取悦自己的时间与精力越少，则你必然感觉越来越疲惫、人生越来越无趣。
　　这就是人生做加法的下场！
　　如果有机会，我真希望能够重活一次！
　　B减法人生
　　7月7日，阴。
　　天气热而燥，此时正是盛夏。
　　我躺在凉爽的空调房里，正努力地吮吸着母亲的乳汁，我很饿。
　　是的，我重生了！
　　遗憾的是，关于彩票的中奖号码以及股票的走势等关键记忆都没有保留下来。
　　上一世，选择加法人生让我疲惫不堪；这一世，我决定做减法人生。
　　在上大学之前，我复制了上一世的人生轨迹。
　　在上大学之后，我开始调整人生的轨迹。
　　我谈了一次又一次的恋爱，但是我不相信爱情。
　　因为上一世的经历告诉我，任何爱情走到婚姻这一步就等于进了坟墓。
　　大学毕业进入打工人生活后，我选择做资本家的忠狗。
　　打工人不需要良心，老板只要给权给钱，我愿意帮他疯狂地压榨其他员工。
　　既然职场上注定是内卷这条路，那么我选择先卷起来。
　　到了30岁后，我已经事业有成，但是我拒绝结婚。
　　我想得很清楚，30岁之后的男人愿意承担的社会角色越少，则取悦自己的时间与精力越多。
　　这一世，我要做个精致的利己主义者。
　　到了40岁时，我基本已经实现了自己绝大部分的人生目标。
　　取悦自己的人生目标。
　　我吃过最贵的美食、我喝过最贵的美酒，我欣赏过最好的美景，我当然也找过最性感的美女。
　　生活就像一盒巧克力，也许阿甘这个傻子不知道下一颗是什么味道，但是我知道。
　　因为我把所有的时间、精力和资源都用在自己身上，所以生活的每一颗巧克力都是甜蜜的，至少感官上是如此。
　　但是到了50岁后，我终于感到寂寞了。
　　一种深入骨髓的寂寞。
　　如果人生是一个游乐场，每一个社会角色就代表着一个游戏，而我这一世只选择玩其中一个游戏。
　　不管这个游戏多少的好玩，终有腻烦的一天。
　　而随着游乐场即将关门，我已经没有足够的时间与精力去玩其他游戏了。
　　人生最大的安全感来自确定性，但是人生最大的寂寞也来自于确定性。
　　上一世，我选择承担很多社会角色，也选择了面对很多不确定性；
　　这一世，我选择只承担很少的社会角色，但是也规避了绝大多数不确定性。
　　所以在人生的下半段，在周边的亲人一个接一个远离我之后，寂寞如影随形地缠上了我。
　　结束语：
　　人生就是一个围城，做太多的加法不对，做太多的减法也不对。
　　在多与少之间，我们需要自己去寻找平衡的临界点。