一生所求，爱与自由

　　总想记录点什么，记下此时此刻的所思所想，发现脑袋空空，反正也没人看的，畅所欲言吧。
　　爱与自由，什么是爱啊，年近三十的我依然不明白。回想小时候父母的温情时刻，怎么也想不起来。父母爱情，真的存在嘛。记忆里只有父亲家暴和母亲歇斯底里的场景。
　　再后来高中父母异地，发现母亲手机里的裸照，又听闻父亲在那边出轨的消息。也许在那个时候，三观已经尽毁了吧。回到自己。
　　小学的时候，哪懂什么是喜欢，什么是爱的。今天喜欢这个小男孩，明天又因为被这个小男孩碰倒，而突然不喜欢了。转而又喜欢下一个小男孩，可笑。小时候的喜恶真的是可爱又毫无理由的。
　　初中的时候，总是会被那种爱笑爱玩的男孩所吸引。也许是因为自己性格阴郁，喜欢嘻嘻哈哈的阳光男孩。也因为自己的畏畏缩缩，从未向任何人表明心迹。
　　初三转学，第一次被男孩表白，在操场转来转去，终于答应了。可那时候也不懂什么是恋爱呀。恋爱就是上课时的互传纸条？也有了第一次的大家约会，初吻。这段小小的初恋也就维持了几天而已，后来得知这只是两个男孩的赌约。这也让我对自身或是爱情产生了怀疑。
　　到了高二，怎么说呢，仗着自己学习好点，在班级里有点为所欲为。那时候的喜欢，是红蓝黑笔？是生日时送的手表；是要转班时兜里的小纸条？是晚自习后小偏楼下的谈话？是平安夜的苹果和橙心橙意？是陪伴一起走过的黑暗小巷；是每天看似随意的打闹？是桌兜里的草莓牛奶？是假装去上网而顺路同行的谎言。那时候的我不相信自己被喜欢，总是被动的做出选择。如果我能遵循自己的所思所想，认清自己真正想要的东西。那时候我最想要的，不过是一个能陪我走过黑暗小巷的人而已。一切都会不一样吧。
　　高四补习，唯一一次和喜欢的人坐上了同桌。又是一个高高帅帅阳光的大男孩。每天嬉笑打闹，相互对骂。一起建立骂人储蓄账户，一起花钱，互相买早餐，被亲吻额头，每天晚上的互发短信以及体育课上保存手机的信任。还有考上研究生就娶我的戏言。那时候的我们应该是互相喜欢的吧。我太胆怯。拒绝了高考后的表白。只是觉得自己不配。人到底怎样才愿意相信自己值得被爱。我怕我这一生都想不明白。
　　大学，算是有了真真正正的恋爱。那时候的我，总是苦苦纠缠寻找自己被爱的证明。总是被回忆所累，不忍心，不愿意放弃。毫无原则的修成正果。
　　工作后，被外派学习。喜欢上了同科室待人温柔，会脸红害羞的男生。每天都是超级心动，被邀请去他家做客，吃到了他做的饭。猛灌自己半瓶白酒，尝到了窒息的吻。也第一次感受到了办公室恋情的甜蜜。这个时候的喜欢，是脸红心跳。
　　回到单位后，每天和被外派学习的老师聊天，被他的才华所吸引崇拜。互相诉说自己的不幸，讨论共同爱好。以及被投喂。那时候的喜欢，是一种崇拜，一种依赖，一种习惯。
　　两年过后，第一次被男生索要微信，心里暗自觉得会有故事发生。每天被直来直去的甜言蜜语包围。我是喜欢他的么？不，我喜欢的是被喜欢，也是依赖。
　　再后来认识了00后的小弟弟，满嘴放炮，胡言乱语。他会时不时的强吻你，拉高你的心率。也会买花送你，只因为他说看到花就想到了你。这是心动的感觉。和他在一起，觉得自己又年轻了起来，有些无所畏惧，胡作非为。但弟弟的爱，只是一种游戏。
　　到了现在，朋友之爱。被阳光的大男孩所吸引，就像一道光，总是想追着他前行。讲述从小到大的经历，被他所包容安慰。分享每天的日常，共同的爱好。互通信件，互送礼物。以及今日温暖的抱抱。
　　爱是何物？我需要的爱，就目前来说，只是喜欢的人，随时随地的拥抱而已。
　　杂七杂八，只是不想忘记今日之事。
　　你要永远为你驯化的东西负责。你要为你的玫瑰负责小狐狸独独没有说你也要为我负责