负债累累的我想重新开始堂堂正正地面对所有的亲朋好友及债务人

　　也许只有在这夜深人静的时候，我才能静下心来去复盘去思考去总结。
　　三年了，整整三年的时光就这样匆匆过去了。从当初的意气风发到现在的落魄潦倒，没有爱与恨，只有悔和愧。一切都是过眼云烟，不提过去的成绩，只说过去的过失。
　　德不配位盲目自信 。意气风发的时候总觉得自己的想法远超别人，自己的眼光也算是超一流的，接触到的知识和见识也不是其他人能比的，盲目的自信别人能干好的事情我肯定会干的更好。于是在摸着石头过河创业的过程中，自大的以为自己的方向和能力都没有问题，一味的闷头去干，资金链紧张的时候头脑发热不顾一切的各种贷款、借款、信用卡周转甚至是父母的养老钱也贴进去了，孤注一掷去做自己认为的拥有美丽前景的事业。听不进去别人的劝说说，可能表面上也听了，但真没记在心底里。
　　于是在超出自己能力范围的基础上，盲目借贷投资，又恰巧赶上2019年末席卷全国的新冠疫情，于是债务爆发了，没等来事业的辉煌却连累了一圈的亲朋好友背上了本该不属于他们的债务。这些都是我三年以来不愿触碰不敢去面对的，我怕自己承受不住亲朋好友的责问，于是我很可耻地逃避了。
　　在此期间，我也离了婚，所有的房子和车子都相继被查封拍卖处理，依旧还是没能还上亲朋好友的债务。这里面有在债务爆发第一时间就起诉我的也有依旧相信我会东山再起的，但是我辜负了他们所有人的信任，这三年来我东奔西走，看似每天忙忙碌碌干过各种工作，实际上我知道自己每天都过得浑浑噩噩，只是用表面的忙碌去躺平去逃避。
　　前两年我没有告诉任何我认识的人我在哪在干什么，甚至连父母都没有联系，他们也不知道我的电话。过年的时候我甚至没有勇气给他们打一个电话说句新年快乐。还有孩子，我似乎从她的生活中消失了。小时候她应该过得很开心，起码上小学以前除了没有带她去国外，国内好多适合孩子游玩和见识的地方都带她逛了个遍，我知道那时候的女儿是真心快乐的。几乎一夜之间没了大房子没了独立的房间没了满屋的玩具和书籍，甚至连她最喜欢的课外班也没有能力再给她缴费......还有我的妻子，很多事情都因为我的错误决定改变了一切。
　　无法面对那些亲朋好友，无法面对昔日信任我的人，我逃避了。我以为自己会忘记这一切，换一个陌生的地方能重新开始重新崛起然后去补偿他们去弥补我给他们大家带来的伤害。我错了，这三年内心的自责让我恐惧社交让我失去了斗志，过得浑浑噩噩，甚至没有做出来任何成绩，反倒是让自己更落魄了。没有方向，没有斗志，无效的忙碌让我泯然众人。
　　做过很多工作，也跳出了原来的圈子学到了很多新的知识，锻炼了新的能力。谁都无法赚到超出自己认知的钱，即使是靠运气赚到了钱，也会因为自己的认知而失去。这三年来对这句话的理解也越来越深刻。我最喜欢的就是深夜站在路边看市井烟火，看那些深夜也在努力活着的人们。没有什么幡然悔悟，就是慢慢觉得自己应该醒醒了。我才刚过40岁生日，还年轻还有能量和能力，不是废物一个。不是说自视甚高以为自己多有能力和才华，只是不甘心就这样失败，不想让父母妻儿亲朋好友去承担原本我的责任，也不想让女儿承受她这个年龄不该有的偏见和压力。
　　父母老了，孩子大了，我也该承担起做为家里顶梁柱的作用了。
　　以前不愿去面对债务，不敢去面对亲朋好友，是我错了。
　　我想堂堂正正去面对这一切，债务总有还完的那一天，陪伴家人的时间却是过一天少一天。缺席了对父母的尽孝，缺席了女儿美丽的童年，这些都是最该重视的，我不想再逃避。
　　回去吧，回到父母身边，回到女儿身边，陪伴着他们，重新开始。心底里想做的还能做的其实还是以前的老本行，只因为那一句老话：从哪里跌倒就从哪里爬起来。
　　也许今天就是我涅槃重生的一天。
　　一口气写完这些，心里真的是如释重负。那么接下来就是认真面对，脚踏实地重新开始认真干了。那就努力吧。