越来越容易心情低落了

　　2022。11。0719：30
　　就当是一篇日记吧！
　　我现在21岁，还有85天我就22岁了。因为现在是大四上学期，学校要求我们实习。我就选择了在家里的学校实习。果然是印证了那句话，相处时间长了必定出问题。还是距离产生美啊！
　　我不是一个外向的人，小时候很怕见到生人，很害怕。有时候妈妈带着我走亲戚我也是不愿意和她们说话。或许从小就觉得我心理有问题吧。
　　我性子很倔，有时候脾气也不好，委婉地说我的自尊心很强，不愿意别人说我一句。有同学说，惹谁都不要惹我，因为我哭起来没两个小时停不下来。
　　小时候在我的印象中妈妈打我不过是家常便饭，后来妈妈说她很后悔打我，说她那个时候什么都不懂，手比较狂。每次她问我：我打你你恨妈妈嘛？我说：不恨。事后她总是抱着我哭。
　　后来到了六年级的时候，因为爸爸工作的原因，我们从农村搬到了市里，我在市里上了一年学。毕业后我要上初中了，有两所初中是走读学校，妈妈没办法接送我和妹妹，就把我送回了我奶奶家。我记得是我跟我妈打电话说，我找不到我妹妹的衣服，没人管我们。我妈妈就把我和妹妹送到了我姥姥家住。
　　我奶奶在我印象中，我对她的感情并不深。她一直偏心我叔叔，对我们一家人并不好，有重男轻女的思想。偏偏我妈妈生了两个女儿。
　　到姥姥家之后，我很不安，那个时候有寄人篱下的感觉。我每天过得还是很快乐的。我姥爷姥姥对我们都很好，我和妹妹的感情也不错，忘了说，我比妹妹大了九岁。
　　暑假结束后开学我上初一，妹妹上幼儿园中班。我一周在学校住五天，然后家中也没有固定的人接我。我印象很深，有一次月考，周五一两点就放学了。我在门口等了很久也没人来接我。我就去学校对面小卖部一直给家里人打电话，都没人接。大概是等了有半个多小时，我就决定步行回家。很不巧，倒霉的事总在一起，那一天下午下了大雨。路上的很多车都没为我停留，我想大家也没义务带我一程。
　　走了很久，一个骑着电动车的阿姨停下来问我，要不要坐她的车，她在后面很远就看见我走了很久。我当时想就算是把我拐卖了我也坐吧，我好累啊！她把我送到村里姥姥家的那条街口，我很感谢她！但是我很后悔没有问阿姨叫什么！
　　到了家之后，我很淡定地去房间放下很湿的书包，衣服也没换就回里屋了。姥姥家房子里就俩屋，一个里卧，然后就是客厅和床在一个空间。然后有人说话了，他们问我怎么就这么傻，淋雨回来。是挺啥的！然后，就没有然后了！或许他们到现在都不知道我是走回来的。
　　后来过了一年吧，我总是和妹妹吵架，她一个四五岁的孩子经常把我弄哭。我听到最多的就是你让着妹妹，她还小。家里有一个智能机和一台电脑。电脑因为时间长了，并不好用。我有时候想玩一下爸爸就在家的那个手机，几乎没有机会。每次妹妹一哭，我就知道了结果。
　　冬天的时候家里只有两张床，姥姥睡一个，我爸我妈我妹和我睡里屋。我经常是睡在他们脚头的那一个，所以我经常半夜没有被子盖。后来又搬来了一个很破旧的床，我很高兴，最起码我晚上不会冻着了。
　　初二时候，姥爷因病去世了。我在学校，家里人并没有通知我，我走到家发现这一幕很震惊。是的，我记忆中我走路回家应该有三四次。爸妈经常不在家，所以经常是他们给我50块钱，我要省着花两星期。老师有要求，每星期都得充饭卡。我有时候只有那50块钱，所以我经常偷偷不充饭卡。有时候中午一包干脆面都很快乐，那个时候真是挺开心的。
　　应该是从初二下学期开始我就每次骑着电动车上课了，所以啊，我骑电动车技术杠杠哒！有一个暑假，我妈妈一回来我就不开心，我会去小姨家住。我也不知道我为什么这样。
　　上了高中之后，我更加开心了。我再也不缺钱了，我妈两星期给我两百块钱。我总是很心疼，我每次搭车来回那十几块钱。有时候我从学校会步行二十分钟左右到车站搭车，最起码和同学拼车能省五六块钱呢！但这时我和我妹之间吵架次数越来越多。我一直觉得是家里人把她宠坏了。
　　我们生活在一个家庭，但是我们的三观，消费观应该有很大的不同。她从小就要啥家里人给她买啥，这点我也不羡慕她，那是我爸妈的钱，和我没关系。我也会出去的时候尽量不买东西。想着少花一点是一点。
　　我都快忘了那个时候我和我妹妹经常发生矛盾是因为什么了。
　　近几年，我俩吵架几乎是一天好几次。我很看不惯她的一些行为。她总是想干什么就干什么，她对家里的长辈，或者其他人说话态度很不好，经常阴阳怪气的。学会了很多网络用语，我听了之后真的火大。
　　我妹妹是一个挺没皮没脸，大大咧咧的人。和她有矛盾，上一秒还在吵架，可能下一秒她就不在意了。我和她截然相反，我很记仇，心眼很小。
　　渐渐地，我俩吵架次数越来越多，我发现我越来越不喜欢我妹妹了。我妈妈经常对我说，我以后只有妹妹了，要相互帮助。那是我妹妹，我要好好照顾她。
　　我发现我越来越听不得这些话，就因为我是姐姐，我就要让着她。她还不懂事，我不要和她一般见识。我就不，我也不觉得那是我青春期叛逆。
　　现在我已经大四了，21岁了。我依然是妈妈口中那个不懂事的孩子。我不喜欢社交，基本上每天呆在家，没事就躺在床上，玩玩手机。或许我觉得这没啥。我妈妈就不这么觉得了，她总觉得我心理有问题，这样下去会出问题。她是为我好，只是，她为什么有时候说我心理有问题呢？
　　大概，我心理真的有问题吧！今天我躺在床上一天，不知道为什么我一直在流眼泪，我的情绪状态很不对！我的脑海中闪过很多画面，仿佛再告诉我，要不然结束吧！
　　吃过晚饭后，我在卧室里。妈妈问我：你怎么了？这两天看着不开心。我回她：我天天都不开心。妈妈也没在说话了，她出去之后，我瞬间流泪！她或许知道为什么吧，这么多年几乎我每次不开心都是我和我妹妹发生矛盾吧！我大概是全世界唯一一个不让着自己妹妹，还整天和妹妹吵架的姐姐吧！
　　可能是我太过矫情了，情绪很低落。昨天晚上我听见我妹妹哭着跟我妈妈说些什么，后来是哭着说不要和我躺在一个床上。妈妈说她领着妹妹来我屋里，但是妹妹哭的更厉害了。可是我不知道我为什么哭了。
　　我其实很害怕露出不开心的表情，因为这样我妈妈总会不开心。我有时候经常在想，我妈眼中的我到底是什么样的？
　　我，好像不是一个好女儿！但我不担心我不是一个好姐姐，因为我好像真的不喜欢我妹妹！希望她也很讨厌我吧。因为我做错事后说错话，对不起很难说出口，所以这么多年我有时候失去了几个朋友。我单方面把我们之间的关系终结了，我觉得她们一定讨厌死我了。没关系这三个字对我来说，我不值得。
　　我写下这些话，希望不会对其他人产生困扰。终究还是要说对不起给大家的，抱歉，希望看到这个文章的人，不会影响到你们。
　　所以啊，对不起往往是很难跟对自己很好的人说出口。