父母的偏心,是导致兄弟姐妹反目的原因吗?
86岁老人有退休金、拆迁款,却沦落到租房养老的地步。老人:我连狗都不如,我绳子农药都准备好了。大儿媳:婆婆的银行卡被老四拿着,钱都到哪里去了?杨德英:三儿子跪下求我,不要想不通自杀!
杨德英老人是一名退休工人,60多年前和在卫生院做厨师的丈夫结婚,一共育有四个儿子。
尽管当时家里每月总收入不到50元,但是,杨德英还是和丈夫一起,省吃俭用,修建了一栋10间的老屋。
等到儿子们成家后,二老将老屋一人两间平均分给了四个儿子,还留下了两间自己居住。
8年前老伴去世,杨德英便轮流在4个儿子家吃住,每两天一换。日子虽然不是很富裕,一家人倒也相安无事。
去年老屋拆迁,四个儿子都分到拆迁款、住进了高楼,养老变成了半个月一轮。可是没想到,才轮了两遍,就轮不动了。
不仅如此,兄弟间还反目成仇,吵得不可开交。忧心忡忡的杨德英老人只好寻求记者的帮助。
在长沙某小区里,杨德英一边给记者介绍情况,一边伤心的抹着眼泪:
三儿子给我磕头、求我,不要想不通自杀。我真的是绳子农药都准备好了,我去了还好些,生了这么多崽、我造孽。我没有路走了,我只能这样。
老人的三儿子租住在一套三居室的毛坯房里,平日里,老人的生活起居,就由三儿媳照顾。
眼下,杨德英在三儿子家住了两个多月了,除了老四偶尔上门外,老大老二已经很久没有探望过老人。
住老屋的时候,大家都过得很和睦,住进高楼了、有钱了,反而母子之间、兄弟之间产生了矛盾。这问题到底出在哪里?杨德英:我连狗都不如,这是在喂狗!
杨德英有严重的哮喘,一激动就要吸氧。今年年初,病情严重再次住院,轮不动的问题就出在出院后。
老人出院后,按照顺序去了老大家。可就第一天老人和大儿媳见过一面,第二天吃饭的时候就见不到人。
既然你都不愿意见我,我在你这儿住着有什么意思? 每每说到这里,老人都感到十分委屈!
考虑到刘翠也常常不待见自己,于是老人便收拾行李,径直来到了老三家。
杨德英的四个儿子被征收后,都住在同一小区。为了不再受老大、刘翠的冷眼,她对几个儿子提出,今后常住在老三家,其他兄弟轮值送饭就行。
可等着人送饭吃的经历,同样让老人觉得很不是滋味!
老人说,轮到大媳妇送饭的时候,总是不能按时,还经常会等不到饭。
好不容易等到该二媳妇送饭了。第一餐饭还好,是孙子送的,送到了手边。第二次饭是儿媳妇送的,她送到了门边,再回家打手机说,你去端饭,放在门背后!
说到这里,老人的眼泪止不住刷刷直流:我把门打开,伸出脑袋,好不容易才看到地上的饭盒。我连狗都不如,这是在喂狗! 老三:大人无理占三分,就算有账目不明,也不能拒绝赡养老人。
原本一家人生活过得好好的,怎么就在拆迁后,变得水火不容了呢?关于这个问题,老三有自己的看法。
老三说,从征收起到现在,家里产生的所有矛盾,其实就是因为那点钱。两个大的,想把母亲身上的15w块钱分了!可是,母亲身上有钱都不养,没钱了还会养吗?
老大老二觉得母亲偏心,手上的钱不明不白的补贴了两个小儿子,心里有怨言,才不愿意照顾老人。这是两个儿子不养母亲的理由。
但是,老三坚定的说,自己从没私下里拿过老人一分一毫。况且,大人无理占三分,退一万步讲,就算是老人有什么不对的地方,父母总是要赡养的。
老三的理由很简单:父母养子女的小,子女养父母的老。这是责任。两个哥哥不应该疑心账目不明,就拒绝赡养老人。
老三的说法,于情于理都没有错,记者也表示赞成。但是,两个哥哥会接受吗?老二:她常常说两个大崽死了,妈妈这样对我们,有什么意思呢?
为了做通兄弟们的思想工作,老三、老四陪同记者一行来到了老二家。
老二媳妇刘翠开门后并没有和俩位小叔子打招呼,而是开门见山的表示,自己家并没有不养老人的意思,希望记者先去大哥家了解情况。
刘翠:老二这会不在家,你们到大哥那里去了吗 ?
记者:你可以喊他(大哥)来。
刘翠:我喊他来干什么,你到他那里去!
记者:我等下到他那里去。现在先和你谈谈!
刘翠:我没有什么说的, 我不是不养老人!
而就在这时,刘翠口中"这会不在家"的老二从里屋走了出来。谈到母亲,老二一脸的委屈。
老二说,我从分田到户开始起负责种田养家,早年间在农村,家里的农活都是我和大哥包揽,可母亲人前人后总是诋毁我和大哥,不认这两个儿子。她甚至说两个大崽死了!妈妈这样对我们,有什么意思呢! 老二媳妇:我们家老人不息事,她挑事!
老二的话才开了个头,刘翠也插进来,跟着诉说自己的委屈。
刘翠:我不是不养她,五月初四接过来,吃完夜饭就生气走了。
记者:为什么生气?
刘翠:不知道啊,她钱不对数,我们不该提这个钱。一提钱就生气,一生气就走了。我们家老人不息事,她挑事,这一切都是她自己造成的。
记者:她不是很清醒吧。
刘翠:她很清醒,在这边讲那边不好,在那边讲这边不好。 别人家也有几兄弟,花钱都是几个一起商量,老人的钱搞得清清楚楚的。但是我们这边是一个人管,其他人都不知道的。
明明是在说婆婆的问题,可刘翠又把话题转移到了老四身上。而老四的问题,就是钱的问题!老四:母亲名下有两张卡,钱转到另一张卡上去了。
刘翠说,自从8年前公公过世起,作为生产队长的老四,就一直管理着婆婆的存款,这是婆婆的选择,他们理解。
但是,不理解的是,大家都是兄弟,母亲卡上大额资金的动向,理应相互知会一声,但是老四却从来不通知他人。
刘翠:12万1843.3块。我记死了这个数字,去年大嫂子去查账,12万被转走了。这次住院时,又少了一万,还说被偷了。偷了?不可能吧,还鬼来了!
对于12万的去向,老四的解释是:实际上母亲有两张卡,钱一直都在,不过是在两张卡里转了一下。当时由于大哥大嫂和母亲吵架,母亲不愿意拿出卡查询明细,才造成误会。
但是,在刘翠心里,不管是一万元在医院被盗,还是12万不知去向,她认为都是小叔子想侵占存款。老四的解释,在她看来,毫无说服力。
每次婆婆的卡上有大额拆迁补偿到账,老大、老二家的都会到场陪同见证。但是,如今这些钱对不上账,让他们不得不有所怀疑。
但是,老三的看法和老大、老二不一样:兄弟间再大的矛盾,都不是不赡养母亲的理由。不养老人就是没有孝心。如果不养,就只能打官司了。
在老大老二的眼里,两个小的是一个鼻孔出气的。所以,听到老三的"高调言论",刘翠反唇相讥:
我没有孝心,反正我没有用老人家一分冤枉钱!
她认为,两个弟弟得了婆婆的好处,当然要负起更多的赡养责任,可问题是,即便是花了老人的钱,两个小的显然也不会认账的,这个怎么说得清楚!杨德英:四个崽的娘,你喊打?
在老二家没有谈出个结果,一行人只好再次回到老三家。走进屋子,正是老人的吃饭时间。
一小碗冬瓜炖筒子骨,一点点米饭,老人正在老三媳妇的照顾下,细嚼慢咽。
吃不得甜食,吃不得辣椒,要吃清淡一点的。菜要很烂很烂,有糖尿病。还好有这两个崽,要是这一对小的对我不好,我就没有办法了。
老人一边吃,一边对着记者,絮絮叨叨。说起和老大老二家两个媳妇的矛盾,老人说,冤仇其实是以前结下来的。
记者:你说打你的是二媳妇吗?为什么?
杨德英:我骂崽,她说我不该。她最后没有打到我。崽我也没打,我抓了他的手。四个崽的娘,你喊打?
杨德英说,她和大儿媳、二儿媳积怨已久,早年儿子刚刚成家住在老屋,一家人生活在同一屋檐下,她作为母亲教育儿子,却和媳妇发生了冲突,杨德英一气之下,拿起棍子敲碎了三块镜子!
几十年前的事情,老人记得历历在目。而对于自己的"暴行",老人理直气壮:屋子是我砌的,镜子是我买的!
正是因为婆媳之间刻骨铭心的矛盾,老伴去世之前,对杨德英的养老很不放心。
杨德英:老公去世之前,什么都放得下,就是对我放不下,死前他指着大媳妇,把大拇指顶起来,意思是要她带好榜样,说就是这个娘不放心。说完,他就去世了。
回忆起老伴临终前的嘱托,杨德英老人泪眼婆娑。可大儿媳偏偏就没有记住公公的话,没有起好带头作用!老大:搞不懂哪里得罪了母亲!
不养老人的这个锅,老大媳妇会背吗?在老大家里,老大媳妇李慧同样是满肚子的苦水,无处倾诉!
作为16岁就来到吴家的长媳,李慧一直给人以强势大姐的形象。她认为由于丈夫的内向,自己家在四个兄弟中吃亏最多,所以自己只能不断争取,希望能得到公平对待。
但是,李慧说,自从嫁到吴家,几十年来从来没有骂过大人,倒是老人经常骂孩子们,左一句崽死了,右一句崽死了。
说到养老,李慧满是委屈和不平,她也一再声称,自己不是不养老人的人。之前轮流照顾的时候,他要儿子送饭,婆婆却以和她们闹了意见为由,连孙子送的饭也不吃!
聊起年轻时候和婆婆的矛盾,李慧承认当初年少不懂事,有做的不周全的地方,但这都是30年前的旧事,如今自己也是做奶奶的人了,不会影响到现在的赡养!她自问良心上没有亏欠婆婆,可是婆婆总是找她的事!
而一直沉默寡言的老大也忍不住吐槽自己的母亲:
我搞不懂哪里得罪了母亲!从小时候起,家里的事情就是父母做主。父亲去世后,就是母亲做主。母亲银行卡上的数字,老三老四不说。都是老人的孩子,老人就是喜欢两个小的,不知道为什么!
老大说,母亲每月有2800元退休工资,还有征收之后的补偿款,一直是老四保管,这些钱有没有补贴老三老四的家用?这一直是他们兄弟之间的隔阂所在。
尽管从法理上讲,赡养老人和账目是否公开没有关系,但是,这样的事情不管放在谁的身上,谁都做不到所谓的"豁达"!
基于这种认识,记者通过双方沟通,最终达成初步协议,老人愿意公开来账目,大儿媳愿意出面,双方坐下来协商赡养问题。老大媳妇:送饭你不吃,还要我怎么搞?去法院告我好了!
在去往约定见面地点的路上,李慧见到了很多老屋的街坊邻居。为了老人的养老问题,闹得满城风雨,她感到很委屈。
面对记者的镜头,邻居们说,老大媳妇照顾老人其实还是很多的。之前在老屋轮流照顾的时候, 老三在外面打工,长期不在家,都是老大在照顾。
听到邻居们的仗义执言,想到自己在老屋对老人的照顾,更想到婆婆没有一碗水端平、导致兄弟间种种不平衡的出现,李慧委屈的哭了起来了,不愿意上楼去接婆婆:
送饭你不吃,你还要我怎么搞?
无奈之下,记者只好上楼找到婆婆,希望婆婆能够主动下楼,去和儿媳见一面。
她不是我媳妇,我是不得去的!
老人的话语,干脆果断,没有丝毫犹豫。对大儿媳的不满,溢于言表。
记者再次回到楼下,想劝说李慧上楼,但是,此时李慧的态度也十分坚决:不去,去怕她骂我,让她去法院告我。
说完,李慧抹着眼泪,急匆匆离开了。结局:租房住、请人照顾!
记者的介入、调解最后以失败告终。而对于养老,老人也有了自己的打算。
因为常住在老三家,让几个儿子心生嫌隙,觉得这里面是不是有什么不公平,为了不让老三老四再背负压力,老人决定,在外租房、请人养老。
而几兄弟都十分关心的卡上余额,老人也最终公开了上面的数字:150000。但是,对于这一数字,老大老二并不认可!写在最后:
原本相亲相爱的一家人,怎么就过成陌路人一般了呢?
是因为钱吗?咋一看,这个变化的时间节点在拆迁之后,但是,把问题的根源归结到钱上,无疑是荒唐的!还有好多拆迁户,他们家里都是这样一地鸡毛吗?显然不是!
那是什么呢?这一切都是老人的任性、偏心导致的!
四个儿子,在老人眼里分成两类人。喜欢两个小的,就常住老三家,把银行卡交老四管,还逢人就说两个小的好!
不喜欢两个大的,就连他们家门不愿意进、人不愿意见、饭不愿意吃!
好生生的四个儿子四个家,就这样被老太太整成了两派。心里有猜忌,见面有怨气,说话有火气,这样的现状,继续发展下去,会有什么好?
这种情况下,我们是应该指责子女们没有宽容之心,不能赡养老人,还是指责老人爱挑事、导致子女不和,最终"自作自受"?
从正能量上来说,我们不能指责老人,毕竟"天下无不是的父母"。如果有错,一定是子女的错。
但是,从现实上说,您要是摊上这样的老人,您有足够的耐心、大度、智慧,去化解兄弟姐妹之间的矛盾,去无怨无悔的赡养父母吗?
一不小心写的有点太长了!感谢您的耐心阅读,感谢您的点赞、评论、关注!
父母是社会上最小的官,是家里最大的官。父母偏心儿女必定不和。一个国家,一级政府,一个企业都一样,领导偏心,做事不公,下面就会乌烟瘴气四分五裂。领导不好当,家长也是领导。
母亲生病住院,姐弟为医药费当街辩论。姐姐:100多万拆迁款没给我一分!弟弟:都是亲生的,不管有没有得财产,都要管父母!
这是两个月前发生的一个真实的故事!
家住成都的付先生说,自己的母亲癌症复发,住进了医院,为了照顾母亲,七十多岁的父亲也快病倒了,自己日夜颠倒、四处奔波,但是,两个姐姐不管不问,并且还取走了母亲救命的存款!
万般无奈之下,付先生选择向媒体求助。
在付大姐单位的大门外,付先生和父亲、记者一行见到了付大姐和丈夫二人。
也许是事先就知道来着不善的缘故,一见面付大姐就"先声夺人"指责起自己的弟弟来:
妈不好的时候你在哪?你有没有照顾?全是我们两姊妹照顾的!
面对姐姐的质问,付先生没有回应,而是直奔出题:你把钱取了!
付大姐:我帮父亲取的钱,我一分不少的拿给父亲了!这事还经过了法院的!
姐弟二人各执一词,父亲也加入了儿子一边,当着众人的面声讨自己的女儿。
眼看着付大姐"寡不敌众",一直站在一旁不停踱步的丈夫突然拉起付大姐的手,情绪激动的大声说:
你跪着,跪着发个誓!喊他们也跪着,跪着……
还没等大伙回过神来了,众目睽睽之下,让人惊掉下巴的一幕出现了:一边是付先生和年迈的父亲,一边是付大姐,面对面跪在了地上。
"敌对"双方,就这样跪在人潮汹涌、车辆川流不息的大街上,嘴里不停的赌咒发誓、指责对方:
你要是取了母亲的钱,你们要死绝!
你们两个才死绝!
你要是拿了钱就死绝!
眼看着场面失控,记者和闻讯赶来的警察,急忙出面劝散了这情绪激动的一家子。
而刚刚起身的付大姐,对着围观的众人"爆料"式的大声喊道:你把两个老人的100多万全都败光了!
听到这话,正准备离开的付先生,转身回怼了一句:关你什么事?
看到弟弟明显底气不足的样子,付大姐也毫不客气的做了个"总结":父母不好了就该你管啊!
人人都说血浓于水,可眼前这本该是至亲至爱的一家人,为什么闹得如此水火不容,直至互相诅咒、谩骂?
付先生口中母亲的救命钱,付大姐口中被弟弟败光的100万,到底是怎么回事?记者决定分别找姐弟三人了解情况。
面对记者的疑惑,一脸疲惫的付先生说,71岁的母亲子宫癌复发住院,病情危重,可能时间不长,病危通知书已经下了很久了,母亲想着两个女儿来看她,但是,两个姐姐却一直没来。
不仅如此,母亲这两年的医药费,保险后的自费部分,大约8-10万,全部是付先生买单了,两个姐姐没有出过一分钱。
而最关键的是,付先生由于投资农场生意失败,经济条件十分困难,现在已经是负债累累,不仅要负担两个孩子,每个月还要还贷款。
对于两个姐姐,付先生表示自己很无奈,大姐更是在母亲住院前,取走了母亲仅有的存款6万元。
所以,为了给母亲看病,付先生只有寄希望于大姐归还这笔救命钱。
付先生所说的6万块救命钱,就是之前姐弟俩当街赌咒发誓、互不承认的那笔钱。
但是,关于这6万块钱,付大姐是言之凿凿说已经归还了,而且还是经过法院判决了的!
并且,在之前一家人见面的现场,付先生的姐夫甚至当众要妻子跪下,以表明自己的清白!
这究竟是怎么回事?付先生说,这一切都是大姐的阴谋诡计!
付先生:大姐以自己和大姐夫关系不和、要存私房钱为由,就把自己的2000块钱存在父亲的卡上,之后又以要取钱为借口,把卡拿走了,一直没归还。到最后,父亲之前存在卡上的6万元,也不知所踪了。
为了这笔钱,父亲把大姐起诉到法院。结果,在上庭的前一天,大姐对父亲说,爸爸,我要死了、你要帮我,你就说钱我已经拿给你了。就这样,大姐以死相逼,爸爸就对法院说,钱已经拿到手了。
这笔钱到底在哪里?这一家人的神操作,真的是让旁观者一时间云里雾里!
带着满腹疑惑,记者见到了付家二姐。
二姐说,父母的土地费、拆迁的房款费,就落在幺儿身上用了。仅仅她们知道的开销就包括,弟弟买车花了30多万,前妻拿走了30多万,剩下的100多万,全部投资到农场里了。
二姐:弟弟就是把父母的钱用完了,没钱了,想在我们两姊妹身上打主意了,想喊我们两姊妹拿钱管父母!
爸爸妈妈那么多钱都被你用完了,我又没有得到一分。我愿意出力,但是不愿意出钱!
我爸爸妈妈不公平!
对于两个姐姐的态度,付先生表示很不理解。
付先生:大姐一两岁的时候,得了肺结核,父亲用背篓背着大姐,每三天就要从老家跑一回医院,就这样把大姐治好了,现在大姐这样,非常寒心。
我们都是亲生的,不管有没有得到财产,都要管父母!
农场投资了100多万,但是,因为疫情的原因,各行各业都不景气。自己现在是真的没有办法了。
姐弟三人分成两派,大家都有自己的难处和道理,始终不能就母亲的医疗费用和照顾问题达成一致。记者只好找到当地社区,组织双方进行调解、协商。
在社区办公室,姐弟三人的观点基本和前面一致。
付先生:妈妈现在是病危了,在喊你们去看她。我已经照顾那么久了,我们是轮班也好、还是其他办法也好,总之不能我一个人照顾了。医药费这块,我现在没钱给,该怎么摊怎么摊。6万元存款的事情,就不说了,就当是给父亲了。
付大姐:我只有义务照顾母亲,没有义务出钱。
二姐的意见和大姐一致。
付先生:都是吃母亲的奶长大的,你们为什么不付医药费呢?医药费、营养费、护理工费,都要平摊!
付大姐:现在儿女都是一样的,有赡养权、也有享有权,他把妈妈的钱用完了,现在来找我们两个吗?
看到双方争得不可开交,社区工作人员试图从中劝说姐妹俩,主动承担起赡养老人的义务!
但是,不管怎么劝说,两姐妹都不愿意承担母亲的医药费,除非重新分配土地款。
看到姐妹俩如此坚决的态度,付先生和父亲终于没有了继续谈下去的勇气和耐心!
付先生:你们管不管,不管,我一个人管!
父亲:你们是嫁出去的女儿。滚!
协商调解宣告失败,社区建议双方通过司法途径解决问题,两位姐姐表示同意。
走出社区大门,付先生对记者说,自己不指望姐姐们出钱、照顾母亲了,他就是借钱,也要给母亲治病。
在这场医药费分摊问题的争论中,貌似两个姐姐的主张得到了实现。可是,她们的做法,对吗?
父母将财产给了儿子,母亲患病住院,没有得到财产的两个女儿,是否应该同等承担包括医药费在内的赡养义务呢?
律师的回答是,两姐妹的立场,从情理上可以理解,但是,和法律的规定是不符合的,因为子女尽赡养义务,是没有任何前提的。
故事的最后,两个女儿接到医院通知、母亲时日不多,她们已经去医院照顾陪伴老母亲了。至于医疗费的问题, 她们决定协商解决。
这个故事以亲情之间的互伤为开头,以一家人的宽容和解为结尾,总算是令人欣慰!
@我是刘奶奶
至亲之间相互伤害的根源在哪里?在于父母的偏心!
在两个姐姐、一个弟弟的家庭里,做弟弟的往往是父母的掌上明珠,是集万千宠爱于一身的存在。
我们可以想见,在那个普遍重男轻女的时代,在接连生下两个女儿之后,付先生的降生,给付大爷带来了多大的惊喜!
还可以想见,在姐弟三人的成长时期,付先生理所当然的享受了多少只属于自己的特权!
这真的不是凭空想象!我的这两个"想见"的依据有两个。
一个是付大爷在协商失败后,对两个女儿说的话:你们是嫁出去的女儿!
一个是付先生对于子女是否应该赡养老人的观点:我们都是亲生的,不管有没有得到财产,都要管父母!
真的替付家姐妹俩不值!
姐妹俩在父亲眼里是嫁出去的女儿,与财产无关;在弟弟眼里,是妈妈的亲生女儿,有赡养父母的义务,与是否分得财产无关!
尽管律师解释说,这样的观点在法律上是成立的,但是,在现实生活中,有多少人能够做到,分财产的时候、置身事外,出医药费的时候、义不容辞?
回到问题:父母偏心,兄弟姐妹大多不和,真是这样吗?
答案是肯定的!
凡事不患寡而患不均!一个家庭里,父母偏心,一碗水端不平,是家庭矛盾的根源,哪里会有兄弟姐妹的和睦?
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人为财死,鸟为食亡。
往往人为了一点眼前红利,脑袋瞬间短路而据为己有,网例:张芒果,前网爆一老太婆垃圾桶捡十多万,警察追到也不给,还有贪官收礼→几十万。几百万。想想心都开心,但后来怎么样,小利惹一身骚,大不义之财,吃免费的饭。还天天学习。
兄妹多,父母心中总有个疼的,往往有点护他,有的护儿子,女儿说父母偏心,有的护女儿,儿子说父母偏心。
他们只是针对父母的,其实父母也是不好偏心很多的,但有些事只有唯一,那又不同,如七十年代,儿女顶父母班的事,儿女只能一个,这个就由主事人决定,按理儿子顶的可能性大,但父亲要女儿去顶,这就造成父子矛盾,但儿女间未造成矛盾。有的兄妹关系还处理的好,得利益者,主动在哥或妹的节日用礼情补偿,在侄子侄女的学费红包补偿,也能多少平复弱势方的心境。
上世纪六七十年代,房子,木料,家具是非常金贵的,兄弟又多。分家那可争的脸红脖子粗,那个时侯兄弟姊妹争家产,搞的非常生份,八十年代后就是独生子女,没有争的对象,这种现象就少的多。
现在农村家产不值钱,我爸妈留有六个银园,七兄妹分。银元上很多坑,应该有掺假里面,这当然不好分,我首先提出,我不要,别把那点利益看的那么重。家里姊妹多,就要大肚点,争来的抢来的管不长。争的再多,一顿一碗饭,虽说别人过的好,我不羡慕就是,房子再多,仅能睡一张床。自己劳动的心安理的。
当然世间事千奇百怪,城里肯定不同,不能和农村里比。有些偏向例如房子,有些例如给多钱,或者给多粮。如果一方让一步什么问题都好解决。何必为点小利,去争去斗去生气,反而对身体不好。
父母偏心,兄长私心,嫂子无理取闹,到之兄弟姐妹們反目成仇的关键的关键!
如果父母偏心,受宠的还不知趣那才是导致兄弟姐妹不合的原因。
我父母偏心我下面三个小妹,其中最偏向最小的妹妹,弄得我小妹家庭不幸福,我过得很好。
我妈妈为了要个儿子,生下我们姐妹五个 ,算命先生说我妈妈如果想生儿子,必须生七个女儿后,才可能生出儿子,我爸爸妈妈一想,现在五个女孩子,压力已经很大了,思来想去就选择"封肚″不生了。
我是姐妹中间的老二,我们姐妹从小一起长大感情是很深的,自从我父亲去世,我们姐妹一个个相继结婚,因为母亲的偏心,我们姐妹的关系开始变得微妙,有时候我母亲和小妹妹们说话都躲着我。
在我的印象中,我和大姐从小到大都在帮着母亲操持家务,我学习成绩一般,每次放学回家,我看妹妹,大姐做作业学习看书,后来我大姐考上大学去外地上学,毕业以后,就在当地找了一个婆家,也不知道什么原因,我母亲身体如果没有什么大碍,我大姐很少回家,有时回来,我母亲开始给我大姐诉苦要钱,然后给我小妹妹花。
我妈妈从小就喜欢我五妹,我五妹是我们姐妹中长得最好看的,也是嫁得最好的。
五妹的婆婆是我们当地区政府区长,我妹夫在文化局上班,妹妹本来没有什么文化,更没有工作。
妹妹嫁给妹夫后,妹妹婆婆很好,给我妹妹找了一个轻松在景区买票的工作。
我三妹、四妹、包括我嫁的都是一般家庭,相比较我三妹、四妹,我还好,我和老公做鞋生意,攒了钱以后,我老公开始研究股票,在股海里淘金,还不错,后来我们生意不干了,老公炒股养活我和儿子。
话题有点扯远了,怎么对我母亲寒心的,有一次,我母亲突发疾病,是我回家发现的,赶忙把母亲送到医院检查,医生让我签病危通知书,我一直忙上忙下,母亲对她存钱的密码直字不提,我小妹来的时候,我母亲把我小妹叫到跟前说的密码,这是我无意听到的,我装做不知道,但我心里不舒服,都是女儿,存折的密码跟谁说都一样,我又不独吞,这件事情一直在我心里是个结。
因为这次看病及时,我母亲病好了,可花的医药费全是我出的,后来我大姐回家给我母亲5000块钱,我母亲出院以后,报销的钱全部给三妹、四妹和五妹分了,唯独没有我和大姐的,大姐心里很明白,在家没住几天就回家了。
还有一件事情让我很伤心,我三个妹妹看我老公炒股票挣钱了,他们都把自己家的钱投到我这里,让我老公帮他们炒股赚钱,可他们有不相信我老公,每天都打电话问买了哪个股?挣了多少钱?我老公说:有的股票适合炒短线,有的股票适合炒长线,我自己天天忙着看盘学习,哪有时间给她们说这些。
因为这件事,几个妹妹对我都有看法,我也不想过多解释,人人心中都有一杆秤。
母亲的偏心,让我们姐妹情谊渐行渐远,互相不信任,有时我回家看老母亲,她们正说着话,只要看见我进去,她们立刻马上都不说话了,好像那件事儿就不想让我知道,躲着我,慢慢我意识到我可能多余,我现在只有过年过节回去看望老母亲,平常不回去,避免不必要的生气和尴尬。
我儿子考上大学已经毕业找到工作,我和老公没事儿的时候出去旅游,不想为一些所谓的亲情所绑架,过好自己的生活就行。
因为我妈妈的偏心,我们姐妹五个现在很少来往。
奉劝那些个偏心的老人,都是自己生的儿女,为什么要有亲疏之分?搞得家庭不和睦,兄弟姐妹不来往,自己老年生活还不幸福,图个啥,这种情况,你怎么看?
父母一视同仁,家和万事兴!父母偏心不公,家败万事衰!
父母的偏心是引起兄弟姊妹反目的导火索。这有一个从量变到质变的过程。当父母的偏心没有打破兄弟姊妹之间的心理平衡时,这样的偏心,对兄弟姊妹之间的亲情影响是很小的;如果一旦打破这种心里平衡,那肯定是兄弟反目姊妹成仇。当然,这个平衡点,每一个子女要求是不同的。
一点没错,我家婆婆就是这样的,谁越不是东西谁越是好人,拿钱当命,所以她注定孤独一生。