孩子爱说谎，父母该怎么做？

　　谢谢邀请，近墨者黑，近朱者赤，教育好孩子，使他们知道会做人的道理，就先从自身检点，自身修养开始，作为一个父母，要在言行、举止和家庭、社会各种礼节，给孩子做表率，我们常常见身边里邻的人和事，有好的修养、通情达理、知上知下的，必教出听话、成材的好孩子。家里如果出现经常吵吵骂骂，举止不文明，欺骗撒谎语言连编，蒙蒙莽莽，对孩子影响非常大。如有这些缺点，马上改正。对以孩子撒谎，必须认真教育，正确对待，撒谎会把做人的诚信丢掉的，把撒谎的害处讲给孩子听，把撒谎的害处事物，在小孩示範、举例一下，使他知道和体会撒谎的害处，同时也用正确的举例丶示范教育好孩子，慢慢地劝导他，是木必成器材。
　　关于孩子总是骗人，家长要从以下几方面教育：
　　1,以身作则
　　作为父母同孩子接触最多，父母的一举一动，一言一行，都可能在孩子心里留下不可磨灭的印象。
　　在生活中，特别在孩子面前，一定以诚实做事，诚实待人，让孩子感觉到诚实的重要性。如果父母在孩子面前经常表现出言而无信，还让孩子怎么去相信别人说的话是真是假呢？
　　我小时候学过的课文，小明和同学不小心把球踢到别人家窗户上去了，打碎了玻璃，结果都吓跑了，不敢去承认球是哪个踢的。小明回家把事情告诉了爸爸，第二天小明爸爸就亲自带小明到人家承认错误，并换了玻璃，还得到人家原谅和称赞。感染了多少人要敢于诚实，现在对孩子教育就缺少这些朴实的事例。
　　2,让孩子知道长期骗人的结果
　　还是我小时候学的寓言故事《狼来了》，快四十年过去了，但在大脑中印象是磨灭不了：小女孩第一次在山上喊＂狼来了＂，大人忙跑去救她，她骗了大人觉得骗人好玩，第二次、第三次她又喊＂狼来了＂，大人们仍然跑去救她，她仍然觉得骗人好玩。最后狼真来了，她又喊＂狼来了＂，结果大人认为她又骗人了，没有人去救她，她被狼吃了，这就是骗人付出的代价。
　　这个寓言虽然很残酷，但是能让孩子明白骗人不仅仅是损失东西的问题，也许连自己的生命都要搭进去。
　　3,反复说教，让孩子心灵随诚实一起成长
　　大人不仅要做给孩子看，还要通过事情分析、说教，让孩子知道诚实是生活中做事为人的原则标准，让孩子在心灵中养成以诚实待人、做事的习惯，这样才会让孩子知道抵制一些错的思想、行为给孩子带来伤害和不健康的成长。
　　以上是我对孩子骗人说教的三点建意，只要大人以身作则，通过不断说教努力，孩子一定会从骗人中走出来，成为诚实守信的好孩子。并且欢迎有更好的办法在后留言交流，共同学习。
　　孩子撒谎，是让很多父母都很心塞的一件事。有些家长认为，孩子说谎还不简单，一巴掌扇过去不就什么问题都解决了吗？但是这种简单粗暴的方法，是不可能根治孩子的＂谎癌＂。如何教育，才能让孩子不说谎，作为一名教育工作者，我有如下经验与各位分享：
　　①家长自己要当好表率，不可无谎不说。很多孩子之所以喜欢撒谎，就因为他们刻意模仿家长。家长撒的谎多了，孩子就依葫芦画瓢，有样学样。家长撒谎这个源头不剪断，孩子的说谎习惯就会＂按下葫芦浮起瓢＂。
　　所以，家长当学古之圣贤墨子，答应孩子的事情必须务必做到，答应孩子不哭就回去把猪干掉，该出手时就出手（墨子杀猪的故事），孩子自然会成为讲诚信、不说谎的好孩子。
　　②父母要了解孩子之所以撒谎的原因。很多时候，孩子说谎是为了保护自己，是迫不得已。
　　比如说：成绩考砸了，回家会被父母揍，就可能导致其撒谎。如果是这个原因，建议你对孩子的考试成绩换一种方式面对，当孩子成绩不理想的时候，不妨和孩子一起分析错误的原因，再让其触类旁通、举一反三，这样下一次他（她）就不会犯同样的错误，更不会因为不用付出代价的分数而故意撒谎了。
　　③奖惩分明。孩子诚实守信，适当给予奖励，并鼓励其保持下去；孩子第一次说谎，一定要第一时间给予惩戒，扣紧诚实守信的＂第一粒纽扣＂。对于主动承认错误的孩子，要给予肯定，并告诫其不可再犯。
　　④不要随意给孩子随意贴＂标签＂。作为家长，要尽最大可能信任自己的孩子，不要动不动就给孩子贴上＂说谎大王＂之类的标签。因为这样做，不但无法改变孩子爱说谎的坏毛病，还会促其变本加厉，导致其破罐子破摔，从而不再讲真话，成为名副其实的＂说谎大王＂。
　　⑤多与孩子相互沟通，通过倾听和察言观色这一＂心理显微镜＂了解孩子的心理动向，在洞明孩子的想法后满足其要求，与其化解代沟，孩子自然就会与你敞开心扉。
　　父母用爱的阳光普照孩子的心灵，谎言的雾霾自然烟消云散。
　　有需要补充的朋友，欢迎在评论区畅所欲言。
　　父母是孩子第一任启蒙老师，言行举止直接引响孩子，言传身教，严容兼备，品德誠信，仁慈孝道，家庭和谐，平等温謦，其乐无穷，为人父母做到了吗？
　　首先耐心询问，到底为什么撒谎。如果是因为怕挨骂，那么要告诉孩子勇敢说出真话即使错了，也不会骂你，，同时也告诉孩子撒谎是在一个错误基础上又犯了撒谎这个错误，是错上加错。而且一个谎言还需要很多的谎言来掩饰不划算。
　　还要告诉孩子，如果说真话，他犯的错还可以帮他弥补纠正，，以后就不会再犯同样的错误
　　如果这次说撒谎蒙混过了。，那以后犯了大的错误怎么办呢？？？依旧蒙混吗？肯定不行，不管大事小事假的就是假的早晚会露馅的…
　　孩子的教育来自家庭，父母都希望自己的孩子能够诚实，但是很多孩子由于各种原因，在性格上养成了说谎的习惯，对于孩子说谎，父母应该怎样引导孩子呢?
　　一、父母做孩子的榜样
　　父母要做好孩子的榜样，要以身作则，在孩子面前不说谎，平时。平时说到做到的孩子能起到正面的影响.
　　第二、多沟通
　　父母要孩子经常保持沟通和交流，了解到孩子内心的想法，对于孩子遇到了困难，要帮助孩子解决,以减少孩子犯错的机会.
　　第三、教育孩子明辨是非的能力
　　父母要从小事教育孩子，启发孩子,让孩子知道什么事情能做，什么事情不能做，让孩子养成明辨是非的能力,孩子自然少犯错.
　　第四、不打骂孩子
　　对于孩子说谎，父母不能打骂孩子，打骂只会助长孩子说谎.
　　第五、鼓励孩子的善行
　　对于孩子的诚实行为，父母要及时表扬和肯定，让他养成诚实的习惯。
　　我是侯妈，多平台签约作者，欢迎你能关注我，每天给大家分享教育内容，培养优秀孩子。
　　世界上有从不撒谎的孩子吗？
　　我相信是没有的，所以这个问题是每位父母都会遇到的。当你意识到自己的孩子说谎，会有什么反应呢？
　　你会第一时间警铃大作吗？继而感到失望与愤怒，甚至开始质疑自己的教育方式吗？
　　然后，被深深的焦虑感笼罩：小小年纪就会说谎了，长大了可得怎么办？
　　其实，孩子学会撒谎，未必是坏事；能把谎撒好的孩子，更聪明！
　　先别急！我既不会哗众取宠，也不是标新立异。请听我细细道来——
　　1.孩子到了一定年龄，就会说谎，这是孩子成长的必经阶段。2.说谎越早，说谎越好的孩子，情商越高，自我控制能力越强。3.我们需要分析孩子说谎的动机、察觉其背后的原因，具体问题具体分析。4.孩子说谎，如何应对？
　　孩子到了一定年龄，就会说谎，这是孩子成长的必经阶段。
　　大家回忆一下，自己小时候撒过谎吗？
　　从小到大，从没撒过谎的人是不存在的。
　　但小时候撒过谎的你，现在变成信口开河、品质恶劣的人了吗？并没有！
　　每个人成年以后，更是不得不面对大大小小的谎言，自己也偶尔撒一些谎，大部分是善意的，有时是不得已为之。
　　那些一板一眼，不懂迂回变通的人，往往更容易碰壁，对吗？
　　加拿大多伦多Kang Lee教授和他的团队用20年的时间专门研究了儿童说谎问题，他们得出这样一个结论：
　　无论性别、国籍、宗教信仰，2岁的孩子中，说谎人数占30%，3岁的孩子中，说谎人数占了50%；4岁的孩子中，超过80%的孩子都会说谎，而大于4岁的孩子绝大部分都会说谎。 瑞士心理学家皮亚杰认为，说谎是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，是儿童自我中心思维的基本组成部分。
　　说谎越早，说谎越好的孩子，情商越高，自我控制能力越强。
　　这个结论可不是我凭空捏造的，多伦多大学Kang Lee教授在题为《儿童为什么说谎》的演讲中表示：＂说谎越早，说谎越好的孩子，情商越高，自我控制能力越强。＂ 从儿童发展心理学的角度来看，说谎属于一种比较高级的认知活动，需要具有一定的同理心和控制能力以及创造性才能完成。
　　1.首先，必须具备准确表达的语言能力
　　在1岁半以前，孩子逐渐能听懂大人说的话，但由于发音器官尚未成熟，大脑尚不能支配嘴唇、舌、喉发出所需要的语音，因此，这个阶段的孩子只能用＂咿〜咿〜呀〜呀〜＂来表达，家长们通常是听不懂的，只能通过日常互动的经验来判断孩子的需求。
　　1岁半以后，随着孩子理解言语能力的发展，积极言语表达能力也很快发展起来，在这个阶段里，发音由不正确到正确，从单字到会说词组、短句，会说的句子逐渐增多，言语的结构也更加复杂化。
　　一般3岁以后，孩子的词汇量进入暴涨期，慢慢地才能比较清楚地表达自己的想法。当然，语言能力好的孩子可能更早便能准确表达，而另一些孩子可能到四五岁，还无法准确表达。
　　越早具备准确表达的语言能力的孩子，我们认为是越聪明的孩子。而这一点，恰恰是说谎所必备的条件。
　　2.其次，必须具备察言观色的能力
　　其实，很小的孩子就会感知大人的情绪，因此当妈妈焦虑不安时，即使她没有表达出来，一些孩子仍然能感受到。
　　再大一些的孩子，在与大人的相处中慢慢积累＂经验＂，他们能通过大人的表情、语言等，判断其情绪的变化以及下一步可能采取的行动。
　　聪明的孩子，会抢先一步组织相应的语言，配合肢体动作做出回应，以避免最坏的情况发生。
　　举个例子——
　　孩子毛毛躁躁打碎了名家手作的紫砂壶，爸爸回来发现了，脸色铁青：＂这是谁干的？是不是你？＂
　　这时，孩子已经判断出，如果承认了，接下来免不了被一顿打，于是他第一时间冲上去，拉住爸爸的手臂：＂爸爸，不是我，真的不是我，但是我也有错，是我同意琪琪带她的小狗来我们家玩的，我没想到它会跳到茶几上……＂说到这里，孩子低下头咬了咬嘴唇。
　　爸爸脸色缓和些了：＂败家孩子，以后不许再带宠物回家。＂
　　这时孩子已经知道爸爸气消了些，可能不会动手了：＂我知道了，下次我要是再带宠物回来，你就把我和它一起扔出去。＂逗得爸爸失声笑了。
　　孩子就这样逃过一劫，这是聪明的孩子。
　　3.最后，想要把谎说得好，说得不易被察觉，还必须具备一定的知识储备、技能、演技（心理素质）等
　　我们会发现，很多孩子一说谎，大人马上就能识别出来，这是因为：
　　①孩子说的内容有些不符合基本常识，比如，孩子说：＂我就在旁边没有动，壶自己掉到地上摔碎了。＂
　　②逻辑混乱，前言不搭后语，刚刚急于撇清：＂啊？壶碎了？我不知道啊！＂，接着又很肯定地说壶是被猫打翻的。
　　③甚至有些孩子的谎言中，包含的部分内容与大人已知的真相不符，比如，爸爸一开始就知道，今天一大早小米全家都去旅行了。
　　④也可能孩子过于紧张，脸红心跳，支支吾吾……
　　这么说来，孩子说谎不但是必然现象，并且说谎越早、说谎越好，代表孩子越聪明？
　　那么，我们是不是可以放任孩子说谎，甚至鼓励孩子说谎？
　　当然不是！
　　我们需要分析孩子说谎的动机、察觉其背后的原因，具体问题具体分析。
　　孩子说谎的动机，分为无意识和有意识两种，有本质的不同。一、孩子无意识地说谎
　　2〜5岁的孩子＂说谎＂了？恭喜你，这是好事！
　　这个阶段的孩子，常常会把自己希望发生的或想象中的事当作现实，讲给别人听，其实他们并不是刻意地吹牛或撒谎。
　　有时候，他们也会把过去的某些记忆与当下的经验和感受相结合，表达出来。
　　有时候，他们＂语不惊人死不休＂，喜欢非常夸张地进行表达。
　　其实，这些都是无意识的，严格来讲，并不是真正意义地说谎。因为，这个阶段的孩子认知成熟度还不完善，语言组织能力也有限，常常无法清楚的表达现实与想象。
　　想象力是一个孩子最为宝贵的品质之一。
　　想象力能够激发孩子无限的创造力，想象力能保持孩子对世界的好奇，而这两样又决定了他生命的广度。
　　但据美国某权威咨询机构调查结果表明：孩子1岁时，想象力高达96%，孩子10岁时，想象力只剩下4%。
　　2〜6岁，是孩子想象力和语言能力爆发的阶段，如果家长错把孩子的想象力当成说谎的恶习，加以制止、打压、嘲笑，那么，会破坏孩子能力的发展，他会因为受挫而变得不愿意分享，甚至自卑。
　　二、孩子有意识地说谎
　　有意识地说谎，本质上，就是趋利避害。下面列举几个常见的说谎动机：
　　说谎动机一：逃避惩罚
　　正如上文中，那个打碎了紫砂壶的孩子，正是出于对＂危险＂的评估，为了逃避惩罚，他说谎了。
　　每个大人都是曾经是孩子，当年，为了不去上学，你都说过什么鬼话？还记得吗？
　　＂妈妈，我肚子疼。＂、＂我没有力气，可能生病了。＂、＂妈，我今天能不能请假？因为……＂
　　开学季，又有很多熊孩子因没有写完暑假作业，而各出奇招，下面是一起＂翻车事故＂，一起来看看：
　　说谎动机二：虚荣心作祟
　　新学期伊始，五年级2班的同学们聚在一起聊暑假的旅行见闻，这个说我去了泰国海岛游，那个说我去了台湾……
　　而琪琪是在乡下爷爷家度过了2个月的暑假生活，她低头沉默不语。
　　萱萱突然转头问：＂琪琪，你暑假去了哪里旅行？＂
　　＂我……我去了日本，那里的寿司超级好吃，城市非常干净，日本人很有礼貌……＂琪琪稍作迟疑后，迅速在脑子里搜寻曾听过的，有关日本的信息，脱口而出。
　　萱萱没有继续追问，琪琪暗暗松了一口气，她想：好险，差一点穿帮了。
　　她借口上厕所，心虚地溜出教室。其实，她只是不想被同学瞧不起，才说了谎。
　　说谎动机三：自我保护
　　有个好朋友，她坦言说自己小时候是个非常倔强的孩子。＂每次我犯了错，我妈打我，我就梗着脖子让她打。她说：‘你跟我讲一句，你以后不敢了，我就不打你。’我咬着牙就是不说，所以，每次都被打得很惨。我妹就比较聪明，每次只要我妈脸色一变，还没等动手，她就叫起来：‘妈，我知道错了，以后不敢了。’所以，从小到大，她很少被打。我曾经问过她，‘你真的每次都清楚自己错在哪儿了吗？’她回答我：‘知不知道有什么重要？重要的是，只要说知道错了就不用挨打，你这个傻瓜。’所以，有些时候孩子撒谎，根本就是父母逼出来的。＂
　　说谎动机四：利益驱使，或希望愿望得到实现
　　过春节，堂兄弟、表姐妹们都去给老人家拜年。
　　轩轩看到奶奶总是笑眯眯地问每一个孩子：＂学习怎么样啊？考得好不好？＂
　　表姐、堂哥们都说＂考得很不错，我考了第X名＂，然后他们都得到了一个红包。
　　轮到轩轩，他鼓起勇气说：＂奶奶，我学习也很好，老师都夸我了。＂
　　＂哦，好，乖，真乖！＂轩轩接过奶奶的红包，心中的欢喜冲淡了刚刚的怆惶，他心里自我安慰着：只要我下学期努力一点，真的考好了，就不算骗人了。
　　孩子说谎，这样应对——一、对于2〜4岁孩子，不要给他贴上＂骗人＂的标签，应该鼓励孩子多表达，充分肯定他的想象力。
　　＂哇，我喜欢这个故事，你说得真好，我还想听。＂
　　也可以跟孩子一起，张开想象的翅膀，一起把故事编下去。
　　你可以买一些利于激发孩子想象力的绘本，比如《云朵面包》、《不可思议的旅程》、《三只小猪》、《从窗外送来的礼物》等等。
　　保护孩子的想象力、培养孩子的想象力，是父母送给孩子最好的礼物。
　　二、对于孩子有意识的撒谎，父母则不能听之任之，更需反思，我的孩子为什么需要撒谎？
　　是不是父母的不当教育，逼得孩子成了一个＂谎话精＂？
　　如果你的孩子经常撒谎，可能是因为你曾经对他的错误反应过激。
　　最好的方式就是，让孩子感觉到被接纳，让孩子感觉到安全。
　　孩子的心事，只能说给不批评、不审判他的人听。
　　孩子的诚实，也只会给予一个相信并理解他的人。
　　诚实是有条件的，一是自我的力量感，二是可预见的被宽容。
　　《悲伤逆流成河》中，易遥发现自己生病了，几次欲开口跟母亲沟通，却被无情冰冷地挡回来。于是她只好咬牙去了不正规的小诊所，忍受内心的恐惧和煎熬。
　　后期的治疗费用她仍然无力承担，只好开口向母亲要钱治病，母亲却认为她是想骗钱去买校服，执意不给。逼不得已，她只好偷偷翻开母亲的抽屉……
　　《潸然》中有这样一句扎心的台词，＂小孩子是从说真话大人却不相信的时候开始，才选择说谎的。＂
　　三、告诉孩子，谎言终会被拆穿，不论你想要得到别人的认同还是利益，都需要靠自己去努力争取
　　不要假装努力，现实不会陪你演戏。
　　假装去了日本旅行的琪琪，其实她在乡下的生活体验也是城市孩子所没有经历过的，不必盲目攀比而迷失自己，真实的体验更打动人，一样值得跟伙伴们分享。
　　渴望被长辈表扬和红包奖励的轩轩，其实如果能勇敢承认：＂我这一次没考好，但是我会更努力。＂，诚实和担当会为他赢得更多的赞许。
　　四、父母要以身作则，并且让孩子明白，诚实是为人立世的一项重要品质。
　　所有的教育中，都要求教育者以身作则。
　　子曰：＂其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。＂——孔子《论语·子路》。
　　分享一个故事，值得收藏起来讲给孩子听：《诚实比100棵樱桃树更宝贵》
　　这是一个美国的故事。 不过，故事发生的时候，这个地方还不能叫美国，只能叫英国的北美殖民地。
　　在一个种植园主的家里，有一个不满10岁的孩子。
　　这一天孩子的父亲带回来一把小斧子。他把斧子放在家里，自己有别的事情出去了。
　　这孩子觉得那把斧子很可爱，就把它拿在手里玩起来，斧子闪着光亮，究竟快不快呢？他想试一试。
　　他家房子后面有一个樱桃园。在孩子的眼中，这就是一个树林。樱桃树也是树，和别的树一样。孩子看见过大人用斧子砍树，他也要学样。砍哪一棵呢？他选了一棵最细的，用力挥动斧子砍下去，想不到一下子就把那棵树砍断了。
　　孩子感到自己可能是闯了祸，赶快把斧子放回原处。
　　父亲回到家里，发现樱桃树被砍掉一棵，这一棵正是一个好品种，是他最喜爱的。
　　正在父亲发怒、查问是谁干的错事时，孩子走到父亲身边说：＂爸爸，是我。＂
　　父亲了解清楚情况之后，没有责罚孩子。他把孩子搂在怀里说：＂我为你的诚实高兴，因为这是比100棵樱桃树还要宝贵的东西。＂
　　这孩子名叫乔治·华盛顿。他后来成了北美起义部队的总司令。在他的领导下，打败了英国殖民者，实现了美国的独立，华盛顿被选为美国第一任总统，现在美国的首都华盛顿就是以他的名字命名的。
　　华盛顿的父亲希望儿子做一个诚实的人，的确很有道理。诚实是一切有道德的人都必须具备的重要品质。
　　甘地夫人也说过，＂最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感，极易察觉。如果他们尊重你、依赖你、他们就是在很小的时候也会同你合作＂。
　　最后，给所有父母一个分享——＂南风效应＂：
　　北风和南风比威力，
　　看谁能把行人身上的大衣脱掉。
　　北风吹出了刺骨的冷风，
　　行人因为害怕寒冷，所以裹紧了大衣；
　　而南风吹出了柔和的微风，
　　行人觉得很温暖，便解开了大衣。
　　教育孩子也是一样：
　　请用春风化雨般的温柔，润物于无声！
　　给他爱，给他力量，给他信心，
　　你会发现南风虽然柔和无力，
　　却能化为绕指柔，让孩子在风中起舞！
　　希望我的回答对您有用。感谢阅读全文！
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　　某天女儿放学后心事重重，我问她怎么了，她却什么都不肯说。我急着要去做饭，就没有再询问。到了要睡觉的时候，我已经把这件事淡忘，女儿却忽然对我说：＂妈妈，有件事我想来想去还是要告诉你，你知道了，不要批评我。＂
　　我笑了笑：＂说吧。＂心里想着，小孩子能有什么大不了的事情，不过又是一些鸡毛蒜皮，有些事情在他们心中惊天动地，在大人眼中根本不值一提。
　　女儿嗫嚅着说： ＂今天中午，我同桌的文具袋被人藏了，他以为是我藏的，一直冤枉我，我们就闹别扭了，吵到上课还没吵完，老师很生气，批评了我们，让我们俩都写检查，我觉得自己好冤枉，难过了一个下午。＂
　　果然是一件鸡毛蒜皮的小事，我对女儿说：＂你没藏文具袋，就应该慢慢解释，事情总会水落石出，为什么非要跟同学吵架呢？
　　老师批评你，不是因为他认为你藏了文具袋，而是因为你们吵架，甚至影响了上课。吵架是不对的，你应该接受老师的批评，而不是一味难过。还有，你一回家就想把这件事告诉我，为什么到现在才说呢？＂
　　＂我怕跟你说了，你会不开心，会生气，会怪我在学校惹事。＂女儿说完这话流下了眼泪。
　　一瞬间，我也有流泪的冲动。当然，并不是因为女儿说的这件事对我有多么大的振动，而是女儿小心翼翼的眼神牵动了我记忆中的某种情绪，让我陷入了深深的难过。
　　从小到大，我一直有一种习惯，就是发生了什么事情，都一个人扛着，不跟我妈说。
　　小时候，我妈给我的印象是心理上非常脆弱，一点点小事都会让她忧心忡忡。她的口头禅常常是＂哎呀，这可怎么办呀！＂
　　如果你遇到了烦心事，跟她说徒劳无益，她会显得比你还要烦恼，＂哎呀，这可怎么办呀！＂她提不出任何有用的建议，只会增添你的烦恼。
　　如果你遇到了伤心事，更不能跟她说，她会显得比你还要无助，＂哎呀，这可怎么办呢！＂她甚至还有可能掉眼泪，让你不得不反过来安慰她。
　　我小时候学习成绩很好，参加活动也常获奖，奖状证书拿回家，妈妈会为我高兴，为我骄傲。
　　但是在我遇到困难的时候，她表现出来的是紧张、焦虑、无奈、无助，＂这可怎么办呀！＂＂我可没有办法解决呀。＂
　　她给我的感觉是我给她添了很大的麻烦，添了很重的负担，她无能为力，她已经活得那么辛苦，我还要给她添乱。我的苦闷在她这里得不到任何抚慰和帮助，还会更加苦闷，甚至平添内疚。
　　我记得上中学的时候，有一次下了晚自习，我一个人走夜路回家。走到一条荒僻的小路，我感觉后面有人跟着我，心里陡然升起了恐惧。
　　我望向前方，住家还远，看看近旁，连一丝灯光都没有。我慌了，感觉自己心跳加剧，大冷天汗都出来了。我奔跑起来，后面的人也跟着奔跑，我跑得更快，他也跑得更快。
　　后来我怕极了，用尽全力飞奔，可是脚下一拌，摔倒在地，脖子碰巧磕到石头的棱角上，出了血。我顾不得疼，也顾不上流血，爬起来跌跌撞撞往前跑，后面的人却已迫近。
　　就在我心里充满恐惧和绝望的时候，前面传来手电筒的光芒，是出来寻找晚归孩子的大人，口里喊着孩子的名字。后面的人听到声音，大概也害怕了，掉头跑掉，脚步声飞快地远了。我顾不得看拿着手电筒的人是谁，继续往前狂奔。
　　那时候我住在外婆家，妈妈并不在身边。我那天脖子被拉了很大的一条口子，衣服也沾了很多血。回家后，我悄悄抹了碘酒，处理了一下伤口，又悄悄洗了衣服。外公外婆年迈，我不想让他们知道我遇到了这么危险的事情。
　　但那之后我心有余悸，做了好久噩梦，再也不敢一个人走夜路。
　　那个时候的我，多么想第一时间向妈妈诉说我的疼痛、委屈、恐惧，可是说了又有什么用？她只会说：＂这可怎么办呢？你以后得小心点，家里已经很忙很乱，你可不能再出事了。＂
　　所以，我什么都没有跟她说。
　　我脖子上的伤口很明显，很难遮掩，外婆很快发现了，询问我出了什么事，我只说是不小心划伤的。后来妈妈也疑惑地看着我的脖子，但是她并没有询问什么。我以为她太忙了，没有发现什么破绽。可是后来，我无意中听到她和外婆的对话。
　　外婆说：＂孩子脖子上的伤，只说是不小心划的，再问别的也不说，不小心会划成那样吗？我看这孩子最近像有心事，又像是受了惊吓，你问问她吧。＂
　　我妈说：＂伤口那么深，一看就不是不小心划的。可是问了有什么用呢？她不愿意说，我就不问了。＂
　　那一刻，我心中的无助弥漫成一个大大的洞，泪水从眼里流到心里。我知道，我妈不愿意具体询问，是怕我告诉她这件事情的过程太凶险太复杂，而她，根本没有办法解决，只能平添烦恼。她解决不了，所以对了解事实就本能地抵抗。
　　从那以后，无论遇到什么事情，我都一个人扛着，并不是说我有多坚强，而是我无法去向最亲的人寻求帮助，只能自己扛。有时候，困难袭来，我很无助，可是也只能一个人吞下这种无助，虽然这滋味非常难受。
　　成年之后，我的内心常常缺乏安全感。我知道了母亲对于孩子建立安全感是多么重要。可是，我的母亲没有给我提供安全感的来源。
　　我母亲至今依然延续着多年前的习惯，家里遇到了什么事情，她总是退到后面，＂哎呀，这可怎么办呀！＂＂我心脏不好，不能有压力。＂＂我年龄大了，能照顾好自己就不错了，有些事，你们自己看着办吧。＂我渐渐习以为常。
　　我也曾经为此抱怨过，羡慕那些遇事第一时间找妈妈诉说的同伴，羡慕他们的妈妈帮他们出主意想办法，给他们安全感。
　　但是随着年龄的增长，尤其是做了母亲之后，我不再怪我的妈妈，我知道每个人都是不完美的，为人父母，也不是十全十美、无所不能。我们得接纳父母的不完美。
　　我也知道我妈并不是不爱我，只是，她的性格有一些弱点，比如软弱、比如遇事逃避。这些弱点让她没有办法向我传递安全感。
　　做了母亲之后，我告诉自己，当孩子遇到难题和苦闷，我一定要第一时间分担。即便有些事情我一时想不到办法，先给她一个拥抱也是好的。女儿跟我也一直无话不谈，很喜欢跟我分享她的快乐和烦恼。
　　现在，当女儿用小心翼翼的眼神看着我，我年少的记忆又被勾起，差点勾起我的眼泪。同时这也引起我的反思：是什么让女儿不再毫无顾忌地对我诉说她的烦恼，是我的什么表现，让她觉得对妈妈难以开口。
　　也许是我总是站在大人的角度思考问题，不能设身处地考虑她的感受；也许是我偶尔表现出了不耐烦或者漫不经心，让她丧失了倾诉的欲望吧。
　　我为自己刚才轻描淡写的分析感到愧疚。一件我看来鸡毛蒜皮的小事，也许会让孩子伤心好久。
　　我不应该先分析她的错处，给她讲大道理，应该先给她一些安慰，再慢慢分析问题。
　　我为自己简单粗暴的态度向女儿道歉，同时轻轻抱住的女儿，＂孩子，你告诉妈妈你的委屈，妈妈不会不开心，也不会生气，妈妈最愿意听你说你的快乐，你的烦恼。你以后有什么不开心，要第一时间告诉妈妈，好吗？＂
　　女儿点点头，停止流泪，＂妈妈，谢谢你。＂
　　谢什么呢？我在心里说，孩子，妈妈对你的爱，不仅包含成功喜悦的分享，还包含受挫后的抚慰。
　　周末孩子幼儿园老师在班群里发了一个视频链接，是分享给家长观看学习的儿童心理成长中，关于＂孩子假性说谎-孩子成长中的变化＂ 的话题。
　　很多家长看了之后，都在群里说：我家的孩子真的会说谎，每次为了吃零食，总是会跟我说肚子好饿了。以前会觉得孩子很狡猾，为了吃东西买玩具，会说一些假话来骗我们，有时候忍不住会骂孩子。
　　孩子说谎行为确实会让很多家长倍感焦虑：小小年纪，什么都没学到，净学会说谎了；你才多大呀，就会说谎骗人了，长大以后可怎么办？ 这是很多父母在发现孩子出现说谎行为时的反应。
　　加拿大多伦多大学儿童研究所曾经做过一项实验测试，这项测试选择了1200名年龄在2-16岁的孩子参加，研究人员将年龄偏小的孩子带到一个装有摄像头的房间坐下，并且在这些孩子的身后放了一个毛绒玩具。
　　在研究人员离开房间时，反复要求孩子们不能回头偷看。结果研究人员在摄像头前看到90%的测试孩子犯规了。随后，研究人员给年龄偏大的孩子每人发了一张背面有字的试卷，并提醒他们不能翻看试卷背面的字，结果发现96%的孩子也犯规了。
　　在这项测试研究结果显示：2岁时，20%的儿童会说谎；3岁时，接近50%的的儿童会说谎；4岁的时候这个数字接近90%；12岁这个数字达到顶峰，几乎每个孩子都说谎；但是到了16岁的时候，说谎的人说会降落到70%。
　　通过测试，研究人员发现，说谎是孩子成长中不可缺少的一种锻炼和学习，是儿童智力发展过程中的重要阶段。
　　说谎能力强的孩子，往往具有更高的认知能力，在某种程度上来说也是一种能力的发展。
　　说谎是孩子思考和辨别能力的发展
　　生活中，孩子如果不想或者违反了遵守父母制定的某些规则，他们明白这样做的后果而又害怕承担责任的时候，他们就会在思考过后，觉得自己可以通过编制谎言来隐藏真相。
　　说谎是孩子反抗能力的发展
　　在孩子犯错的时候，为了逃避父母的批评和责骂，往往会选择用说谎来应对，从某些方面来说，这也是孩子反抗能力的提升。
　　说谎是孩子社会认知能力发展的表现
　　孩子为什么会说谎？这是因为他们本身已经知道自己的行为是不被大人认可的，但是可能由于自控能力的不足，所以没有能够达到成人标准，从而觉得说谎能够为他们掩饰错误。这恰恰是孩子社会认知能力的提高。
　　儿童心理学中说到，每个行为的背后都隐藏着孩子的某种心理动机。所以在孩子出现说谎现象时，父母首先应该做的就是了解孩子说谎的原因。
　　小小年纪，为什么会说谎？相信这是很多父母心里的疑问。下面我们来看看孩子说谎的原因主要有哪几种：
　　01、  将想象和现实结合混淆
　　在3-5岁这个年龄段的孩子常常会分不清现实生活和想象得区别，他们会经常把自己脑子里想象的东西当作生活中已经发生的事情。
　　在《爸爸去哪儿》的节目中，陈小春的儿子Jasper也有过＂说谎＂的经历。有一次，陈小春假装是＂喇叭之神＂与儿子Jasper对话：＂你爸爸在哪儿？我跟他聊聊天＂。Jasper一下子秒变为爸爸，对陈小春说：＂我就是Jasper的爸爸 。＂这个时候的Jasper，就是把自己想象成为了爸爸，这是一种无意识的说谎，跟孩子丰富的想象力有关。
　　02、  为了引起大人或者小伙伴的关注
　　学龄前的孩子，在他们的世界里，除了父母就是幼儿园的小朋友和老师，有时候为了引起别人对他的关注，会说一些夸张的话来吸引别人的注意力。
　　03、  为了达成自己的某种目的
　　我家孩子在2岁半左右的时候，吃饭吃得比较慢，每次看到大家都吃完了，就剩他一个人，就不愿意再吃了。经常会跟我说：＂妈妈，我肚子有点不舒服，我吃不下去了。＂刚开始以为孩子身体出毛病了，还专门带他去医院检查，结果一点问题都没有。后来发现孩子每次不想吃饭的时候，就会这样子说谎来逃避吃饭。
　　04、  由于紧张或者恐慌，采取的＂自保＂行为
　　有的孩子犯了错误，被爸爸妈妈责罚过，等他下次再犯同样的错误时，他就会自动采取谎言来掩饰自己的错误，从而达到逃避批评或惩罚的目的。
　　幼儿心理研究专家指出，孩子早期的各种谎言并不会让孩子成为一个品行不端的人。因为孩子在说谎的时候，需要调动大脑复杂的运作，这个过程能够很好地锻炼孩子的思维能力。虽然孩子说谎，并不意味着孩子变坏，但是作为父母，依然应该多与孩子沟通，弄清楚孩子说谎背后的真正原因，教会孩子学会真实地面对世界。当发现孩子说谎时，父母应该怎么做？
　　01、分阶段应对孩子的说谎
　　当父母发现自己的孩子开始说谎的时候，首先没有必要太紧张和担心，而是应该根据孩子的年龄阶段采取不同的教育方式。
　　3岁左右：切忌严厉训斥
　　这个年龄的孩子语言能力发展迅速，喜欢说话，但是由于孩子的心智尚未成熟。所以，如果发现孩子开始有了说谎的现象时，不应该严厉训斥孩子，或者逼迫孩子承认说谎，而是应该耐心地引导孩子。
　　3-6岁：顺应孩子的思维引导
　　这个时候的孩子正处在学龄前阶段想象力发展的高峰期，往往会把想象中的东西或者听来的事情与现实混淆。这个时候，父母不应该打断孩子，而是可以顺着孩子的思维，和他们一起想象，尽情地与他们共同构造孩子脑海中的美好场景。
　　6-12岁：找出孩子说谎背后的原因
　　这个时候的孩子已经进入学校接受进行系统的教育，各种认知能力也有了很大的提高。，面对这个阶段的孩子说谎，最重要的就是通过认真倾听孩子的谎言，找出隐藏在谎言背后孩子真正想表达的想法。
　　02、父母自身做好榜样的作用
　　孩子的模仿能力非常强，很多时候，孩子说谎的原因是经常看见父母在他面前说一些谎话。时间长了，孩子自然就学会了，所以，以身作则，不要在孩子面前说谎，也不要对孩子说谎，更不要对孩子言而无信。
　　心理学家切尔西.海斯和莱斯理.卡佛曾经在一项谎言试验中，得出一个结论：经常被骗的孩子更容易爱说谎。
　　＂乱跑的小孩会被坏人抓走＂，＂不听话就让警察叔叔把你关起来＂，＂不吃饭医生会给你打针 ＂……当我们为了教育孩子，而对他们说一些欺骗的话时，孩子早已从我们的一言一行中学会到说谎的＂本领＂。
　　言传身教，这才是对孩子最好的教育 。
　　03、避免给孩子贴标签
　　很多父母对于孩子的说谎行为，非常紧张和焦虑，认为孩子说谎了就是不学好，跟孩子沟通的时候，往往没办法控制自己的情绪，会把＂小骗子＂、＂不诚实＂这一类负面的词语贴在孩子身上。
　　美国心理学家贝科尔认为：＂人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。＂
　　所以父母一旦给自己的孩子贴上这些负面标签，时间长了，孩子往往就会成为一个真正不诚实的人。
　　04、不打骂，强化孩子的正面行为
　　加拿大有心理学家曾经做过一个关于孩子说谎的测试，他先是设计了一个桥段，让孩子们做错了一件事情。在孩子做错事后，他给孩子们讲了《龟兔赛跑》、《狼来了》和《木偶奇遇记》这三个故事，然后问孩子们刚刚有没有偷偷做了这件事，，可是很多孩子都嘴硬说自己没有做过。后来心理学家又给孩子们讲了关于《华盛顿与樱桃树》的故事，很多孩子听了之后都跑过来承认说自己做了这件事。这个测试告诉我们，如果不希望孩子说谎，惩罚孩子坏行为的效果，并没有奖励好行为来得有效。
　　强化分为正强化 和负强化，跟正强化 对应的是奖励 ，跟负强化 对应的则是惩罚 。行为主义心理学家认为，如果一个人在完成某个行为后，得到了奖励、快乐或者其他好处，这种行为便会得到强化，反之，这种行为则会减少出现的频率。
　　所以当孩子犯了错误主动承认错误，我们要做的是及时表扬孩子的诚实，然后告诉孩子下次应该怎么避免犯错，做个诚实不说谎的孩子。这样做，使孩子的诚实行为得到强化，比打骂责罚孩子来得更有效。
　　教育家洛克说：＂父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。＂
　　在对待孩子说谎这件事上，同样如此。
　　说谎是儿童成长过程中不可避免的一种现象，他们小小的谎言背后的原因不尽相同，只有认识这一点，才能从容面对孩子的谎言，引导孩子往正确的方向发展。
　　我是5岁萌娃妈，曾经站在三尺讲台上，如今行走在育儿路。为人父母，是一件需要不断学习的事情。欢迎关注，一起学习更多的育儿知识
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　　对于孩子说谎话，不应该简单的看这个谎话的本身，应该去深究孩子说这个谎话的用意，以及目的。
　　他为什么要说谎话，是属于欺骗满足自己利益型的呢？比如为了买零食而撒谎说学校要交费用。还是属于善意欺骗顾全大局呢？比如陌生人索要家庭住址谎称不知道。
　　对于第一种，也是很普遍的一种谎话方式，这种家长发现的话，就要及时制止，告诉孩子这种行为方式是不正确的，所以用这样的方式以后会带来什么后果，以及教会孩子换位思考，所以是其他人欺骗你，你会怎么想，怎么做，己所不欲勿施于人要将这种不好的行为扼杀在摇篮中，勿以恶小而为之！当然家长也应该规范自己的言行，家长是最好的老师，孩子的一些行为表现多多少少都是来源于家长。
　　对于第二种，应该与孩子多多沟通，探究他说这个谎言的目的，以及问清孩子内心的真实想法，正确的想法以及行为应该得到表扬，不是只会说真话的孩子才是好孩子，如果有一些他自己没法判断的，或者是不正确的想法就应该加以佐正，引导他们做出正确的判断，毕竟真话是需要的，善意的谎言更是需要的！！！