为什么有很多人爱我，但只有我爱的人能缓解我的孤独和创痛？

　　你是否有过这种感受：
　　爱你的朋友，乃至对你有好感的人有很多，但他们的爱总无法让你感觉：孤独和创痛被深深救治；只有你爱的人能让你感觉，伤口在愈合。
　　然而，一旦你爱的人不爱你了，你就会感觉自己极不值得被爱，并且坠入＂果然没有任何人会喜欢我＂的寒冬；
　　你极度渴求来自所爱之人的爱，同时担心会给对方带来压力。因为如果对方对你的热情超出你对Ta的热情，你就会感到压力乃至厌倦。
　　你似乎总是带着伤痛的灵魂和沉重的情感去爱人，让这份爱不够轻松，让双方都很紧张……
　　有来访者就被这种感觉深深困扰，她说：
　　＂尽管有很多人爱我，是我近一两年才感觉到的事情，之前是感觉不到的。但一直以来，只有所爱之人的爱能缓解我的孤独和创痛……
　　每当疼痛和孤独来临时，我真的会非常渴求所爱之人的爱，非常敏感，非常需求。会一直揣度对方的一言一行，被喜悦、悲伤和犹疑所不断折磨；
　　而我的过度渴求显然给对方带来了压力，这对双方都不好。
　　为什么只有我爱的人能缓解我的孤独和创痛？
　　怎么样才能让自己不要那么dying for所爱之人的爱呢？＂
　　先说我的结论：
　　这种对来自所爱之人爱的极度渴求，是早年自体客体的缺失，没有发展出感知爱和爱他人的能力，即由＂自恋爱＂ 向＂客体爱＂ 的转化失败了，固着在对自体客体的需求上，将对方视作＂情感上的寄主＂，形成依赖型人格。
　　简单来说就是，这种对来自所爱之人爱的极度渴求，是对自体客体—— 一种类似＂母爱＂的渴求，在亲密关系中寻求补偿，本质上是对＂母婴关系＂的渴求。
　　当然这里的母亲不是指实际的母亲，是心理上起到母亲作用的人——无条件给与关怀、爱护和滋养，符合我们潜意识中母亲形象的那个人。
　　从你对困扰的描述中，我看到了你对＂自身所感到的孤独与创痛＂，有着深深的恐惧与无力感，并且在亲密关系中充满着矛盾与冲突：
　　你既极度渴求爱，又仅限于所爱之人的爱，对来自朋友他人的爱是缺乏感知和忽略的，你似乎认定＂只有亲密关系中来自所爱之人的爱，才是唯一的爱＂；
　　你既极度渴求爱，又对来自所爱之人过多的热情感到压力甚至厌倦，似乎对方精准控制与你＂旗鼓相当的爱＂才是刚刚好。
　　看到了吗，你极度渴求爱，但对＂爱＂缺乏感知，对爱的定义是充满局限和刻板的。实际上你对爱是不信任与抗拒的。
　　且对你而言，关系里＂爱＂承载着最大的功能——＂救治自身的孤独与创痛＂。
　　一旦对方给与的爱刚刚好抚慰孤独与创痛，对于＂多出部分的爱＂，你是自觉无力回应的，因而感到压力与厌倦。
　　01. 爱的感知
　　我们先来看看有关＂爱＂的定义与描述。
　　弗洛姆《爱的艺术》：
　　＂爱的本质有四大元素：关怀、责任、尊重和了解 。爱情的唯一经验，只代表一个人未能真正了解爱的本质。＂
　　＂爱首先不是同一个特殊的人的关系，而更多的是一种态度，性格上的一种倾向。这种态度决定一个人同整个世界，而不是同爱的唯一‘对象’的关系。＂
　　＂一切爱的形式都以博爱为基础。我指的博爱就是对所有人都有一种责任感，关心、尊重和了解他人，也就是愿意提高其他人的生活情趣。＂
　　也就是说爱是一种广泛的态度，是一个人同他人、同世界的关系，并不局限在亲密关系中、仅仅是唯一对象。
　　＂有很多人爱我，但只有我爱的人能缓解我的孤独和创痛＂，这种局限本身，就显示了自身未能了解爱的本质，对爱的感知、爱的能力是有所缺失的。
　　与其说关系中对方是你爱的人，不如说是你需要的人，是你＂情感上的寄主＂。很多时候＂爱＂与＂需要＂并不划等号。
　　之所以将＂所爱之人＂特殊化，是潜意识里将对方选定，想要从对方身上获得自体客体体验。
　　02. 自体客体缺失
　　自体，可以理解为我们一个心理层面的躯体。客体，指的是他者或者事物。
　　自体客体又叫做自体客体经验，是指与他者同频共调后深入心灵的共鸣性体验，这个体验维度所关联的是这个他者所具有支持我们心灵的功能，比如安全感与抚慰功能。
　　自体通过自体客体体验来实现自我成长，也可以说是，借由使用他人来扩展自体的需要。
　　我们每一个人从婴儿时期就是这么过来的，绝对地依赖使用他人存活下来。父母在那时候充当了我们的自体客体。
　　母亲对孩子的需求及时地给予满足和回应，她成为我们生命最初的重要自体客体。
　　通过＂母亲＂被我们使用着，自体才开始形成和发展。
　　当孩子饿了要换尿布了，母亲及时出现送来食物和更换尿布；
　　当孩子感到害怕与不安时，母亲会轻轻拍打孩子进行安抚；
　　无论怎样的情况，孩子都能感到母亲就在身边……
　　拥有足够自体客体的孩子，个体生命的孤独感得以消除，会有一种深深＂被看见＂的感觉；
　　通过母亲的镜映，Ta形成了一种自我信念——＂我存在着＂，＂我被爱着＂；
　　由于得到悉心的照料与回应，Ta拥有了一个稳定的内在空间——能够更好地理解自身情绪、情感并具有容纳力，也更能整合内心。
　　Ta也因此发展出稳定可灵活调节的自尊，不会因为所爱之人不爱我了，就坠入＂果然没有任何人会喜欢我＂的寒冬。
　　我们可以把自体客体看作是心灵＂自体＂的氧气。
　　若成长过程中没有获得足够的自体客体，那么心灵就会枯萎和破碎，产生一种内在的空洞感，呈现出各种心理情感困扰，一生都会固着在对＂自体客体＂的追求上。
　　表现出对外界极度依赖，比如，不断投入到关系中，物化他人满足自己的需要。
　　而相应的，自尊调节，内心整合度，自我掌控度，情绪、情感忍受和理解能力，活力与支撑感将会出现问题。
　　感到孤独与创痛，并对此深感恐惧与无力，是早年自体客体缺失带来的结果。
　　03. 自恋爱与客体爱
　　爱的两种形式：
　　自恋爱：即婴儿般的爱。生命早期，婴儿无法区分自我与他人，他会感到自己是世界的中心，依据心意而随意使用母亲，爱母亲就像爱自己的一部分一样。
　　成年人的亲密关系中还保留着婴儿般的爱的话，Ta对所爱对象的要求就是：你必须满足我的所有需要。这种关系里对方会被当作是自身的一部分来使用，是彼此融合、没有边界的。
　　客体爱：看见对方作为独立个体的存在，爱对方是爱其本身。
　　在这种亲密关系中，我既能够接受来自对方的爱，同时也能够提供对方他所需要的爱。这是一种相互给与的爱，关系中的双方既有各自独立的边界，也能达成真正的亲密。
　　如果生命早期获得足够的自体客体体验，婴儿就会发展出相应的自我功能，能够将母亲看作是一个＂独立的客体＂来爱，而不是自身的一部分，此时自恋爱向客体爱转化。
　　随着母亲将婴儿关注的对象扩展到父亲身上，婴儿开始与除母亲以外的他者建立联系。成长过程中，父母一起爱孩子，引导孩子与更多伙伴建立联系，发展出＂同伴之爱＂，为将来适应社会生活做好准备。
　　可以说，成熟的爱，是在拥有足够自体客体爱的体验，从自恋爱转化为客体爱，爱他人，乃至更大的世界。
　　这是一个自我不断与更多他人建立连接，爱的范围不断扩大的过程。此时，爱成为一种基本态度。
　　显然，由于早年自体客体的缺失，这种由自恋爱往客体爱转化的过程失败了，并没有扩展到更多他人的范畴。
　　自我回到自恋的世界，只关注自身情绪和情感需求，固着在对自体客体的极度渴求上。
　　表现为对他人的爱缺乏感知，只局限在作为客体的唯一对象——＂我爱的人＂，依赖对方提供安全感和抚慰功能，将对方视为情感上的＂寄主＂，形成依赖型人格。
　　依赖型人格两个核心特征：
　　1.感受不到自己的存在，需要一个身份、一个和别人的情感联系来感受自己存在
　　2.难以忍受寂寞，极度需要精神、情感寄托
　　依赖型人格对亲密关系的渴求，并非是独立成人间的客体爱—— 一种成熟互惠的同伴之爱，而是一种对早年＂母婴关系＂的补偿，潜意识将对方视作＂心理上的母亲＂。
　　事实上，在亲密关系中尝试对早年＂母婴关系＂的补偿性重建，注定会失败，因为没有一个正常且心理独立的成年人，愿意在关系中隐形，被当做工具一样使用。
　　完全背负另一个人，关系中的另一方必然会感到沉重的压力和＂被过度使用＂。这对构建健康的亲密关系显然十分不利。
　　04. 自我疗愈
　　既然问题发生在生命早期，我们就对此就毫无办法了吗？
　　当然不是。心灵具有可塑性，我们可以拥有看见自己、疗愈自己、发展自己的能力，从而能够更好地构建和维系一段亲密关系。自体客体可以是他人提供，比如一个好的咨询师；也可以由我们自己提供，成为自己＂心理上的母亲＂，给与自己关怀、爱护与滋养。●修正那些不合理的信念
　　看见内心那些不合理的信念，比如＂我对感到孤独和创痛无能为力＂，＂只有我爱的人可以治愈我＂，给这样的信念打一个问号——＂果真如此吗？＂让事实告诉你答案。
　　重要的是，不要选择性关注或歪曲事实来验证信念，而是看见客观事实从而修正不合理的部分。
　　这样你会逐渐尝试超越自身的种种局限。●正念觉察，提升对情绪的涵容力
　　当孤独和创痛来临时，正念觉察，观照当下内心的感受，对自己保持好奇心，比如＂此刻我感觉如何呢？＂；
　　给自己的情绪命名，比如＂我感到恐惧＂，＂我感到悲伤＂，看见情绪背后隐藏自己的哪些需求；
　　仅仅观察就好，不施加评判，给情绪一个涵容空间，不要急着逃离或者马上转向他人，允许情绪的存在。
　　这个过程需要不断练习，随着你越来越能够接纳自身情绪，你也越来越能依靠自己获得平静的力量，对＂我爱的人＂的依赖也会相应减少。
　　●提升对他人爱的感知力
　　从形式和范围上，更多去感受他人的爱。
　　在与所爱之人的相处中，是否只有对方抚慰你内心的孤独和伤痛时，才是爱？其它形式的爱，比如帮助你更好地成长，是否有被忽略呢？
　　在范围上，不仅仅是亲密关系，还有同伴朋友，去感受来自他们的爱。
　　事实上，你身边的每一个人都会给你他＂能力所及＂的爱。
　　重要的是去用心感受，不是头脑知道。●发自内心对他人感兴趣
　　尝试去关心、尊重和了解他人，为增加他人幸福做一些力所能及的小事。
　　当你更多与他人建立起连接的时候，你将获得更丰富的情感分享和支持性体验：工作伙伴为了共同的目标携手并进，倾听好友诉说她最近的烦恼与小秘密……
　　当你发自内心对他人产生兴趣，你也会越来越懂得如何去爱，而不是沉浸在自我内心的狭小世界里。●发现生活更多乐趣
　　培养自己的兴趣爱好，那些我们喜欢的事情一样可以带来滋养。
　　爱好艺术，如音乐画作，热爱大自然，寄情山水，以及养宠物植物，都可以成为自体客体，给我们带来美好的生活体验。
　　在你不断看见自己、疗愈自己、发展自己的过程中，孤独和创痛将逐渐被治愈，你不再陷入＂极度渴求所爱之人＂的囚笼，你看见越来越多的爱，也真正懂得了爱的本质，从此拥有了更大的世界。