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妈妈肺癌晚期,医生说只剩不到两个月的时间,自己接受不了这个事情,现在该怎么办?

  看到你这个问题,我想和你说下我父亲的情况。
  2017年10月26日晚上,吃过了晚饭,我在房间玩手机。听到我父亲说体检中心来电话了,说体检的肺部CT显示磨玻璃结节,让进一步检查,我就随手百度了磨玻璃结节,一查把我吓得,立马就看了体检报告,28mm*15mm处于纵膈,当然肺上也有个差不多大的。当时啥都不知道,就是知道一定要做进一步的检查。
  忘了说,我们是河南省的一个四线城市,近年来城市GDP都处于河南省的倒数几名。
  我接着上面的说,第二天我们去了一个当地二级甲等的综合医院,因为这个医院的影像科主任医师是家里人认识的朋友,让他再看一下CT影像,他看过后让我父亲出去,我和我妈妈留在了医生办公室,医生第一句话就是:肺癌晚期,没救了。当天我简直不敢相信我听到的。那是个下午,我急匆匆的回老家,找我二叔商量,二叔说再在几个大医院看看。
  因为刚做了CT,我们就拿着CT片子去了第二家医院。这家医院说有50%的可能是肺结核,然后剩下才是肺癌,我们当时从这家医院出来,就去了市结核医院,让测结核病菌,我父亲去卫生间,医生拉着说,去当地的三甲医院测下血液就知道了,我问她看着像是什么,她说像癌。我们全部步骤都完成后就去了这天的第三家医院,结果都没看。
  第三家医院是个三甲医院,我都没让我爸上楼,就说去问问。我和我妈上去肺科,然后我听到了我当时崩溃的话,这个医生说"100%是肺癌,而且是晚期,没有治疗的必要了。不需要去郑州治疗,活的期限大概只有3个月了。"这个医生说完我不敢相信又进去说,我父亲是体检出来的,生活完全能自理,不可能像他说的只有三个月了吧,他说我骗你干嘛。我妈第一次听见了,说去个卫生间,我就知道,我妈受不了了。我以为我会坚强,短短的两天时间,我给自己心理建设,我是独生子女,就我是父母的依靠,心理一定不能倒,但是这个医生说的话让我从办公室出来就崩溃大哭。
  我爸是个知识分子,他是八十年代初的大学生,他什么不知道啊,我出来,他看到我的样子他就知道肯定有问题,他说你看我不好好着呢,有啥事啊,走,回家再说。
  我在医院的草坪上站着,我爸找骑车走了,先想到的是要确诊,不能在这个城市,要去郑州,最起码是郑州。回家我就开始上网查信息,找医生的过程。因为紧接着是周日
  我们第三天就一行六个人去了郑州的河南省肿瘤医院,挂了专家号也说是肺癌。11月3号入院穿刺提取病理,确诊了肺腺癌。
  但是,河南省肿瘤医院告诉我们我父亲现在是肺腺癌3A期,当时医生说是最后可以做手术的阶段,我的心安了一些。我在郑州租了房子,中介各种坑人都不说了。
  医生说纵膈过大,需要化疗缩小然后再做手术,第一次住院就化疗了一次。然后是等21天后的第二次化疗,化疗结束,我找医生看CT,这个医院的胸外科有四个科,其中的权威说可以做手术,但是我父亲住的科室主任说不行,建议保守治疗。这又让我和母亲在这个两难中做着抉择。
  我们奔波在各大医院的胸外科。大概找了12个主任医生咨询,真的是对半的,一半建议手术,一半建议保守。后来是网上打电话的广州一个综合性医院肿瘤科的大夫,挂号只花了9元,打电话15分钟,提前给了他我父亲的所有资料,他接起来网上转接的电话首先告诉了我他的私人电话,他和我年纪相仿,和我推心置腹的谈了病情和手术的得失利弊,我才下定决心给我父亲做这个手术。手术的医生也是机缘巧合的,就像命运推着你去找他做这个手术。2018年的1月12日,我父亲本来预计的3小时手术,结果做了6个多小时,本来是胸腔镜的微创手术变成了大手术。
  说了这么多,想告诉你的是。我父亲现在就是咳嗽,但是现在还是可以出去旅游,当然后面也有几次化疗放疗。
  请坚持,去更大的城市,更大的医院,尽最大的努力就好了。
  不幸的事情迟早还是会发生的。我2002年母亲也是肺癌去世的,母亲却诊之前有半年时间一直咳嗽,只是我们大家没有太在意。母亲说可能感冒了,也没有吃药。母亲身体平时很好,我常开玩笑说,等着给她过百岁呢。因为我姥姥,姥爷都长寿,遗传基因好。现在的生活比以前好太多了,我想母亲长寿是很自然的了。我父亲去世早,母亲一直自己过。我和姐姐对母亲都特别好。老人也逢人说自己的孩子孝顺。可以说母亲在,我们一大家子幸福和睦。
  太意外了,当时医生在鉴定报告书写了个字母c,我还傻乎乎问这代表什么意思?大夫说是肺癌。我一下子懵了,打击太大了没有前兆,没有思想准备。我和姐姐跟大夫详细了解一下病情,母亲病情十分严重,左肺失去功能,右肺也几乎长满肿瘤。没有手术价值,生命最多剩下半年时间了。我和姐姐商量一下,现在只能保守治疗,尽量延长母亲生命时间,减少病痛。
  以我经历,首先要迅速调整心态,积极面对一切困难。再者就是跟医生了解病情,尽可能拿出合理的治疗方案。一般医生会给出几个治疗方案,但是最终还是家属起主导作用。我母亲如果手术也可以做,但是意义不大,术后还要放化疗,母亲要受到太多痛苦了。我们心里十分纠结,保守治疗等于看着母亲一步步走向死亡,我们子女只有陪伴,再没有其它办法了,这是多么伤心和无助呀!我想楼主正在经历着同样的苦难。
  母亲住院治疗就这样开始了,我和姐姐分开时间来陪床,我家属负责做饭,姐夫忙里忙外打下手。有困难的时候,大家就协商解决。母亲心里也明白了一切,她看到了我们的团结和付出。有一天她对我说:我走后对我和姐姐放心。现在让老人宽心,让老人心情愉悦是最关键的,这就是所说的临终关怀吧。
  母亲先后住了3次院,病情也加重了,发生了脑转移。最后我们忙不过来也找了护工帮忙,前后半年时间母亲走了。我和姐姐问心无愧,尽了儿女的孝心和义务了。
  楼主尽快振作起来,积极面对,做到问心无愧,古语道  做人事,听天命。希望我的经历对你有所启发。
  我能理解你现在的心情。因为我父亲和我同学的父亲都是肺癌去世的。但是我们还是要面对现实,至于该怎么办?只有两种办法,一种是住院化疗,一种是保守治疗。下面我给说说两个肺癌患者,两种治疗的结果吧!
  我父亲查出肺癌那年是65岁,他查出来没多久,我同学的父亲也查出来得肺癌。当时我问医生怎么办,医生劝我们保守治疗,但是我的两个姐姐不愿意,所以选择了化疗。而我同学呢?找关系找到院长。院长直接告诉他,别花那冤枉钱了,治不好。还是回家保守治疗吧!就这样一个做了化疗治疗,一个是保守治疗。而我父亲做了两个疗程的的化疗,直接就下不了床了,差一点就没命了,我们直接就放弃了化疗。经过我们全家的努力和在医院里给他打营养针,一个月后才能下床走路自理,后来回家保守治疗。在化疗期间我父亲受了多少罪啊!而我同学的父亲,只有疼的时候,打止疼针。平常在家里,该吃的吃,该玩的玩。少受了多少罪啊!四个多月后我父亲去世了,我父亲头一天去世了,第二天我同学的父亲也去世了。我父亲从治疗到去世不到一年,钱没少花。罪也没少受。相比之下之下我同学的父亲就少受多少罪。通过这两种不同的治疗方法。我想你应该知道怎么办了。本来癌症晚期治好的可能性几乎为零。就没什么好纠结的。最主要的是怎么样让病人少受点罪。
  我是癌症晚期患者,医生给我开腹手术,开腹以后发现肿瘤大多了没发做手术了,就给我原封不动的缝合上了。告诉家属回家想吃啥吃点啥吧!2018年11月21号。按医生的意思我十天内就挂了,因为是肠梗阻,吃不下拉不出,饿么饿死了。我自己灌肠排便,喝稀饭,去北京化疗,现在病情还是很严重,但整体肿瘤都在缩小,自己感觉也还不错,今天是2019年2月23号。如果能找到合适的医院和医生解决了肠梗阻问题,我觉得在活几年不是问题。所以医生的话不能不信,也不能全信。对你母亲首先要保证让她不痛,能吃下饭,适当运动,心里疏导,让她自己认可癌症是老年人的慢性,不至于死人。积极配合医生,放化疗治疗,轻易不要放弃,特别是她自己的信念。
  身患晚期肺癌,医生说只剩不到两个月的时间,那说明病情确实很严重,已经进入了生命的倒计时。即便住在医院,这时候的治疗主要是止痛、吸氧、营养支持等对症治疗,目的是尽量减少病人的痛苦,使剩下的时间生活质量尽量高一点。对于肿瘤本身,医生是无能为力的。人与癌细胞之间,就像一场战争,有些早期病人战胜了,达到临床治愈,有些人虽然运用各种办法,使出浑身解数,仍然阻挡不了癌细胞的铁骑,最终节节败退。
  亲人即将离去,没有那个人是不悲伤的,可是残酷的现实摆在眼前,这时候也只能极不情愿的接受现实。古代僧人舆恭写过一首诗《思母》:霜陨芦花泪湿衣,白头无复倚柴扉。去年五月黄梅雨,曾典袈裟籴米归。描写了诗人内心的悲恸和对母亲深深的思念。自古至今,在儿女心中,慈母的爱都是任何人无法替代的。一旦母亲即将离去,这种局面是令人最无法接受,内心的悲伤也是最难跨越的。可是,悲伤也好,抗拒也罢,都是于事无补。作为儿女,此时更应该做的是在母亲面前舒展紧锁的眉头,在母亲面前多一些笑容,这样才能让母亲内心多一些安慰,身体的痛苦也能减轻许多。作为儿女,此时应该请一个长假,日日夜夜陪伴左右,给予生活上最好的照顾,就像当年的母亲照顾襁褓中的你一样。不要留有"树欲静而风不止,子欲孝而亲不待"的遗憾。
  我们总说成人的世界里没有容易二字,唯有咬牙坚持。在接下来的短暂的时间里,每天为母亲做一些可口的饭菜,也许她吃不了多少,但会感到欣慰。为母亲讲故事,逗她开心,也让她讲讲你小时候的趣事。每天鼓励她,为她鼓气加油。问问母亲以前有什么想做而未做的事,有什么未了的心愿。生老病死是人之常情,绝大多数癌症晚期病人都能够坦然的接受,作为儿女,不要在父母面前哭哭啼啼,其实对于父母来说,子女的幸福才是他们最大的幸福。
  有人说,这个世界上没有人能替你承受痛苦,但也没有人能抢走你的坚强。所以,化痛苦为坚强,陪伴母亲最后的时光。
  肺癌是一种恶性程度非常高,预后比较差的肿瘤。尤其是到了晚期,在没有得到有效治疗的情况下,往往在一年内病人就会死亡。但是每一个人并不一样,因此预测,每个病人的生命或者生存期,是不科学的。虽然同样都是肺癌,但是,每个人癌症的生物学特性并不一致,有些人的肿瘤十分活跃,很容易转移,而有些人的肿瘤成惰性生长,虽然已经是晚期了,但是短期内也不一定会造成生命危险。
  因此,精准的预测哪个晚期病人只有两个月的生命是不科学的。
  另外,如果发现已经是癌症晚期,一定要明确它的病理类型和基因状态。楼主的妈妈如果已经是肺癌晚期,根据我们的临床经验和大量数据表明,她的肿瘤存在基因突变的几率在一半以上,也就是说,她有一半以上的机会可以接受靶向治疗。
  建议做一个病理活检的同时,进行基因检测,看看是否能找到靶点。如果能找到靶点就可以接受靶向药物治疗,而靶向治疗的药物往往可以延长病人几年以上的生命。
  所以,这个时候不要急,一定要科学对待,科学治疗。
  既然查出是肺癌了,你们要有充分的思想准备,一般来说遇到这种病多数都采用保守治疗,尤其是年迈的老人。但是也有采用其他治疗的,最终的结果又是什么呢?花钱受罪化疗死亡。我父亲当时83岁也是得肺癌去世的,当时的反映是背疼胳膊下部疼,浑身无力不愿吃东西。吃点去疼片好点,老爱躺着,老人也不愿说,后来我们发现情况不对就到医院找了个熟人医生看了下,他说拍个片吧,片子出来找医生看了下,说以前是不是得过肺结核,我说是,医生说没啥大事,年龄大了,拿点药吃了就好了,我们也没太在意。回家后药也吃了没有明显的好转,后又到一家医院检查说是肺癌,我们带着怀疑的态度又到一家再大点的医院,检查完也说是肺癌,但看不太清,建议做个加强CT,但最后确诊就是肺癌。因家父年龄大了身体也弱,我们也不建议其他治疗,一般这种毛病检查出来就是后期,很难治愈。所以从医院拿了许多药回家保守治疗,当时我父亲心里也很清楚,曾亲口给我说:要是没有大毛病早晚会好的,如果真是个不好的病那也没办法,我们也是尽量隐瞒病情不愿让他加重负担,我父亲从确诊到去世仅有2个月时间,从躺倒到去世就一个月时间,当时我们姐妹几个轮流守候,准备着氧气瓶吸痰器等器械并配合药物治疗,但后来病情恶化,认不清人并时不时说些胡话,病情出现反复时好时坏,不能吃东西,我们只好喂点流食,输点液体,最后病情发展到头部,耳朵里有血点,昏迷不醒,最后家父还是走了,我们很痛心,所以,我们非常怀念他老人家!
  这个问题又把我拉回到2013年底那段生命中最黑暗的时光。妈妈本来是低度恶性的唾液腺癌,长在一个很奇怪的地方——蝶窦、靠近颅底。经过放疗、手术清除后已经带瘤生存很多年。但是2013那一年,肿瘤又开始长了,并突入到了颅底压迫垂体,于是我们去做了伽马刀,效果很好,回家休养。
  祸不单行大概就指的是那一年的秋季,刚刚在上海过了夏天和中秋,老两口非要回老家呆几天,结果就在国庆节,爸爸突发中风。本来是小中风只是走路不稳,及时发现都送医院稳定住了,在医院大舅给递了支烟,好吧又加重了变成了偏瘫。这个折腾过程彻底把妈妈打垮了,肺转移、低热感染。医生,也是朋友,很含蓄地说,大概剩下时间不会太多了。我怎么能够接受得了呢,前面做了那么多努力明明都把症状控制住了啊!
  结果其实癌症晚期发展真的是很快的,2014年元旦就是在医院度过的,又过了一个月肺的状况更差了,不给氧气氧饱和度都上不去。最后一次昏迷之后送到医院,朋友建议给止痛药不做其他处理,我还是接受不了,给插了管。但是两周后还是走了。
  现在回想起来,应该接受朋友的建议,让妈妈走的舒服点,但是当时真的接受不了。昨天还在跟我说要吃汤团,我说好的妈妈明天我给你煮汤团。今天跟我说放弃吧,不要插管了,但是不插管肯定撑不过一天的。我总想着还有拔管的那天可以跟妈妈再说两句话的呀。
  这是我生命中最黑暗的一段日子,现在打出来也觉得语无伦次的,我也不想改了。我想说还好你还有两个月,刚听到这个数字你肯定接受不了。但是两个月毕竟也是一段不少的日子,低烧、疼痛、消瘦、纳差等等症状会让你不断奔波于医院之间。尤其是如果疼痛真的很厉害的话,建议你多听医生的意见,尽量以减少妈妈的痛苦为原则来选择治疗措施。
  这个问题在很多人的生活中都出现过,很多人接受不了的情况下也要面对。我母亲胰腺癌,被诊断时也是晚期,那个时候全家人都是懵的恍若一梦,姐姐们也是哭哭啼啼不知所措,但事情来了就得想办法面对,于是跑医院,配合大夫治疗,选择了手术,但收效甚微,大夫判决不会超过半年的生命,回家治疗期间,中西医相结合,食疗,精神疗法,气功疗法,好在母亲是个坚强的人,知道自己是癌症积极面对,怕孩子们难受,在我们面前从不说苦,在最虚弱的时候我们姐弟陪她去爬泰山许愿,愣是自己从中天门爬到了碧霞祠,每天除了吃各种各样的药片和中药,还要接受大小化疗,用她自己的话说"我病不死也得让各种治疗折磨死"。经过我们一家的积极应对,母亲又延续了3年多的生命。所以,我的建议是在母亲有限的生命时光里好好陪伴,让她享受最美的欢乐时光,擦干眼泪,强颜欢笑,完成母亲最近心愿,让她不留遗憾,多和母亲留着时光照片,保留最真挚的影像资料。(那时条件有限,没能留下多少和母亲在一起的照片,很遗憾)

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