走出剧情摘录作者李雪

　　（爱自己）
　　序　放下剧本里的纠葛
　　我们内心的剧本，是童年经历内化到心里形成的，我们成年后的人生，大多也是照着剧本一遍又一遍地重复那些熟悉的体验。＂为了你好＂是一种攻击，而不是爱。没有什么需要被证明，也没有什么需要去原谅。放下头脑中的剧本，试着去看见真实的自己、真实的对方。
　　CHAPTER 1　剧情里没有爱
　　01允许每个人如他所是：如果一个人会陷入别人的剧情，一定是因为他内心也有一个类似的剧本。所谓的智慧，就是坑跳多了得出的经验而已。我跳出来了，对方没跳出来怎么办？允许父母没有自我，整天活在付出感中；允许丈夫看上去懦弱，不能捍卫自己的利益；允许别人恶意地定义自己。当我们能够尊重每个人的界限时，就获得了真正的自由。
　　02做自己的解套人：允许父母按照他们的意愿过一生，允许自己按照自己的喜好过一生，就是对父母、对自己最大的慈悲。我们要和解的不是外在的父母，而是内在的父母，我们不需要去改变他们，我们所要做的仅仅是承认真相本身——承认父母就是不爱自己。
　　03心智发展源于体验而非知识：尊重界限，才能建立彼此都省力的关系。所有的心智发展都需要以体验为支撑。最好的父母不会切断孩子的体验，允许孩子完整地按照自身意志体验生命。需要放空自己脑袋里所有听来的、学来的、限制性的念头，把自己归零，然后完全从事物的本质、规律出发，一点点地进行逻辑思考，并且有的放矢地吸取别人的经验。
　　04从自体自恋走向客体关系：一遇到问题我就默认自己要想出解决方案，不知道在关系中双方是可以一起商量的。我们的世界里只有自己，没有别人。我们每个人或多或少都受过创伤，关系的意义就在于双方一起努力，从一个人的世界中走出来。
　　05所有能量用于发展自我：一起面对风险，承受压力，感谢彼此的努力；出了问题能一起解决，而不是急着把责任推到对方身上。夫妻关系如此，亲子关系也是如此，事业关系更是如此。当我们认定一件事是好事，那就竭尽全力去做，不用等待任何人的支持。
　　06不要向活在自己世界里的人索爱：他的内在是封闭的，坚定捍卫自己的观点，需要的只是一切如他们的剧情所愿。尊重和允许，不再参演剧情，把能量用在过好自己的人生上。
　　CHAPTER 2　清醒地活在真相中
　　01人格健康的标志：避免冲突，忍着忍着，到最后实在忍不住，导致毁灭性的大爆炸。要敢于在关系中表达自己真实的感受和需要，即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝。
　　02警惕隐蔽的权力关系：为什么我们不能直接表达需求，总要先证明自己有道理呢？我已经累积了足够的道德资本，所以我对你有权力，你应该听我的。在平等协商的关系中，没有谁比谁有权力，没有谁控制谁，也没有谁对谁错。
　　03肯定对方的感受：一个人倾诉自己的感受，比如最近遭遇了什么难过的事情，他只是希望被倾听。当对方没有请求我们给予解决方案的时候，我们要忍住，不要着急去解决对方的情绪和困扰，而是倾听对方，给对方一点空间。避免侵犯别人的界限，好心办坏事。
　　04在情感勒索中长大的男人：听父母的话，自由意志就会被压抑，自然感到痛苦和愤怒，转移到了妻子身上。如果父母对孩子各种纠缠和控制，孩子依然很孝顺，你就应该警惕了。
　　05付出感，婚姻关系的坟墓：很多婚姻已经不再是亲密关系，只是责任关系、付出关系、义务关系。亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。付出感必然伴随怨气。如果在关系中觉得自己是在付出和牺牲，就意味着＂我不爱这个关系＂。心中有爱的时候，不会觉得自己是在为对方牺牲和付出，因为这是自己真心想要的生命体验。
　　06婚姻的底线：在于两个人在一起开不开心。彼此不能交流情感感受，毫无反应或者不断评判、否定、攻击对方的情感需求，是最亏本的。创造真正温暖有回应的关系。
　　07对与错的自恋捍卫战：证明＂我是对的＂似乎比两人的感情还重要。遇到困难、冲突或意外时，看对方是跟你一起面对，着重解决问题，还是急于指责你。
　　CHAPTER 3　不与真相较劲
　　01成长，不要太用力：我不是要训练和改变自己内在的小孩，而是要试着去理解他，陪着他慢慢走。跟自己较劲的这个过程真的很苦、很累，可不可以温柔地放过自己？
　　02不优秀，不配活：成年人想要通过＂作＂的方式来刷存在感，确认自己是否配得上无条件的爱。要自我负责。我们大部分人内心都住着一个不敢确信自己被爱的小孩。
　　03不让自己成为对方的囚笼：每个发自内心自律的孩子，都是被充分尊重、给予自由的孩子。注意力从挑孩子毛病转移到自己的内心，为自己而活，就是放过孩子，也放过了自己。
　　04评判与不接纳让关系受伤：伤害关系的，不是一个人有缺点——大家都有很多缺点，事实上，真正伤害关系的是评价和不接纳。越是表现无助、能量上退缩的人，越是容易遭受攻击。每件事情的发生都有道理。经常侵犯别人的界限而不自知。评判无论对自己、对别人都没有正面意义，自己也不可能轻松愉悦。对别人少一些评判，也是放过自己。
　　05哪里有改造，哪里就有反抗：活在改造别人的妄想中，一辈子都在牺牲和怨恨，一辈子都得不到爱，仿佛被囚禁在监狱中，没有为自己活过。早一点释放自己，去体验丰富人生。
　　06带着孤独，活出丰盛：那就这样孤独地活着吧！继续体验自己想要的人生。现在就出发，直接去做自己想做的事情，你会发现，一个人的世界也可以很精彩。
　　07内向，因为关系是对自己的损耗：＂双输＂的关系——一方做了自我牺牲，希望得到对方的认可；而对方备感委屈，明明不需要别人这么做，却莫名其妙亏欠了别人。在彼此看见的关系中觉察自己的焦虑、感受，学习表达自己的需求，建立双向、轮换、交互的关系。
　　CHAPTER 4　回到内在中心
　　01积极地不改变自己：接受真相，不跟事实较劲。爱自己，接纳自己的真实现状。好好地对待自己，做自己的＂好妈妈＂。看看真实的自己在哪里，而不是＂应该在哪里＂。
　　02内耗的外驱力与创造性的内驱力：无法独处的人，注意力总是扑向外面，总是忍不住拿起手机，随便看点什么都行，逃离自己的内在。外驱力带来的感觉是较劲、痛苦和内耗。自制力指的是＂我想要规划自己的人生＂。需要父母尊重界限，不把自己的要求、期待、焦虑、恐惧加诸孩子身上，孩子就能听从内在的召唤，发展自己，保有内驱力和创造力。
　　03躁狂与抑郁，硬币两面：躁狂伴随着全能自恋感，感觉任何事情都会＂如我所愿＂＂各种关系都会向我敞开＂。抑郁，是自恋受到打击后，自我攻击、自我否定。
　　04难以觉察的深层自恋：特别在意自己是不是正确，试图掌控我的世界如我所愿，对别人接收不到我的信号而直接从关系中撤退。内心深处也有可能藏着巨婴的自恋。看到这些自恋，不再受自恋模式的操控，有意外可以接受，有冲突可以和解，日子就能够越过越放松。
　　05关系的真相，在感受中：从小到大的所谓＂教育＂，其实是一场连续不断的恐吓，以至于我们不敢放松地享受当下。值得你珍惜的朋友，一定真心希望你越来越好，不会持续地把＂你不行＂的剧情投射到你身上，让你总感觉能量低沉、被卡住。对方潜意识里的目的可能并非为你好，而是希望你承接他内在的负能量投射，让你扮演他内心戏中的一个角色而已。
　　06缔造幸福的脑神经回路：一开始你也不知道该如何满足自己，这个时候，我们需要极富耐心地去倾听内心的渴望，用理性和智慧去创造满足，缔造新的脑神经回路。
　　CHAPTER 5　当下就要幸福
　　01关系中的自我功能阉割：只要父母侵犯孩子的界限，对孩子自己的事情指手画脚，就会造成对孩子自我功能的阉割。守住界限，只在需要的时候给予意见，不需要时闭嘴。让自己成为一个更加完整和自由的人，在生活中找回自己内在的中心，不被牵扯掉入各种陷阱。
　　02百分之百的自我负责：内在还住着一个可怜婴儿。真相并不复杂，难的是我们不肯睁眼去看。这是我婴儿期的感受，不是现在成年的我。痛苦是我自己的事，是我童年的剧情导致的，跟任何人无关。我可以陪着这份痛苦，它会过去的。我能为自己做点什么开心的事呢？想到就去做，让自己的生活变得有滋有味、丰富多彩。
　　03意识与潜意识的撕扯：父母经常替孩子做选择，否认孩子自发的选择，为了保护自由意志，不能正面反抗就消极抵抗，用拖延来反抗入侵。内在剧情也很容易投射到跟同事，尤其是跟领导的关系中去。觉察到自己的剧情，放空头脑中的剧情。事情是事情，我是我，慢慢分开这两者。多接触真实世界，逐渐从头脑中那个封闭的世界走出来，就会慢慢疗愈。
　　04不完美也有滋有味：拖延着不敢开始做事，不敢碰触真实的世界，是因为害怕自己完美自恋的想象被打破。只要肯放过自己，承认自己的局限，不完美的人生也能过得有滋有味。
　　05逻辑思维链接事物本质：被父母用命令和恐吓的方式灌输一个结果，这样的灌输走脑不走心，不是孩子自己通过身心体验学习来的，一旦脱离了父母的掌控，他很可能冲动地去破坏规则。当我们想要体验的时候，不要被限制性的信念所制约。没有什么是必需的，一切都可以从零开始进行逻辑思考，大胆假设，谨慎求证。
　　06别让童年的标签定义你一生：标签之下，无人自由。试着走出标签定义的人生轨迹，全然地活出任何面相，体验任何体验，都没有错。
　　07平庸的恶与团体正确：放弃独立思考就是恶。形成团体的目的，不是为了成为更正确的人，而是为了更真实地做自己。活得越真实、越自在，自然就会具有越强大的自我负责能力和越高的觉察力。警惕团体正确，保持独立思考，保持人的本性。