我的前半生

　　有一段时间没有在早晨七点以前醒来了，虽然日日被梦魇纠缠，但好歹半梦半醒到天亮。
　　也许是持续上了很久的班，精神上没有得到放松，也许是今天早上有会，闹钟定的是工作日，潜意识里紧张，也许只是该在这个时间段醒来。
　　四时俱静，脑海里各种念头就会从四面八方疯狂涌来，头脑刹那间澈净明通，虽然眼睛涩痛不已，还不太能适应台灯微弱的光，依然披着衣服坐在床上，写点什么。
　　我不算是一个特别念旧的人，过去的人过去的事，均被锁在记忆深处，没有契机，将永不开启。现实中，为着那虚无缥缈的念头，一心往前冲，不敢让自己停下来。夜深人静时偶尔会回想起人生的前半程，找找曾经的影子。
　　往事不可追，也许我只是害怕再一次被拉进过往不堪和苦难的泥淖。有人认为那是勋章，见证了我一步步地成长，构成了我人生灰暗的底色，也彰显了我与命运抗争的底气。
　　也许我撑着一口气，只为与这乱七八糟的命运抗争。有人说每个人在出生以前，就已经知道了自己人生的剧本，一定有某个事或是某个人的出现，让这一生不至于绝望到底。
　　或许是大大小小各类手术做多了，麻药或多或少侵蚀了我的神经，影响了我的记忆力，很多事情已经记得没有那么清楚了，依稀都是片段。
　　与自我内心的抗争，与原生家庭的抗争，还有与贫穷和自卑的抗争。走过了那些路，吃过了那些苦，再回首去看，似乎路没有想象中那么难走，苦也没想象中那么苦了。
　　想起闺蜜，很早母亲就去世了，父亲找了后妈，还带了一个儿子，独生子女的光环依然让她永远失去了娘家。老公常年在上海，独自一人抚养儿子长大。在乡镇足足待了十一年，大雪封山的时候，在没过小腿的雪地里徒步四个小时回到家……她苦吗？不经意间讲述的时候，她是平静的。
　　和她比起来，我的前半生还是不错的。至少父母健在，虽不在一起，但想到他们还在这世上即心安。乡镇只待了三年，儿子老公均在身边……我的前半生，该知足。
　　《玛格丽特小镇》的作者说一个女人必是由很多个自己组合而成，她们的年龄不同，性格不同，爱好也不相同。
　　细细想来，确实如此，过去一定有很多个我已离我远去，未来也会有很多个我出现，甚至现在就有很多个我同时存在。抑郁的我，快乐的我，自信的我，人前的我，人后的我，哪一个才算真正的我呢？希望最黑暗最无助的我，永远不要出现。
　　愈来愈不喜拍照，害怕看到照片中愈来愈陌生的脸，不管怎么拍，都感觉奇丑无比。
　　时间杀人，先诛心。翻看过往的照片，一边感慨一边后悔，虽然不是美人，但明显看得出曾经脸上满满的胶原蛋白和朝气，不像现在全是厚重的成熟和细密的皱纹。然后就开始一边后悔没有多留下一点过去的记录，一边拒绝再拍照。
　　或许十年后再看今日的照片，又会唏嘘，还是这时候好看——不管如何，它总不能让你一下子变得面目全非，只是不知不觉在脸上和身体上留下岁月的痕迹。
　　人这一生，总是一边失去一边后悔，谁能说现在的选择在未来就总是对的呢？时间长河的上游和下游同时存在，只是当时我们不知道而已。
　　疫情过后的街道，又恢复了往日的喧嚣热闹，宽阔的道路上车水马龙、川流不息，一切似乎都没有改变，但我知道我已不是昨日的我，街道也不再是昨日的街道。我和街道均正在以肉眼看不见的速度缓缓老去……
　　杨绛先生曾说过，＂我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……
　　我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。＂
　　人生已走过半程，我当明白，曾经年少已不再，世上本没有什么能够永垂不朽，活在当下的淡定与从容里，才是最好的状态。