别再怪罪原生家庭了，它欠你的，你要自己找回来

　　文佳灵、江左梅娘01。导入
　　最近看到这样一个故事：
　　一户人家，有两个女儿，姐姐乖巧懂事，即使是受了委屈也不会声张，在父母眼里，她是个让人省心的好孩子。
　　而妹妹则与其大不相同，她稍受一点儿委屈，便会嚎啕大哭，甚至还会做出不少恶作剧，让父母头疼，然而父母却对她很包容，总是想尽办法哄她开心。
　　学生时代，姐姐读书成绩很优秀，但是父母并不满足，还不断地敦促着她去追求更高的目标；而妹妹，虽然成绩不好，但却很受宠。那时候的姐姐，不明白这是为什么，她有些羡慕妹妹。
　　成年以后，由于姐姐的优秀，她最终谋得了一份工资很高，但很辛苦的工作；而妹妹则由于读书不行，最终是依靠家里，找到了一份薪资不高的闲职，但比较轻松。
　　两相比照，姐姐因为自己的辛苦，也会羡慕妹妹，但是想到自己毕竟赚得多，所以也能稍微让自己心理平复下，可是，直到姐妹俩都各自踏入了婚姻以后，姐姐才真真切切地感受到强烈的不平衡。
　　姐姐嫁的是一个和她一样喜欢拼搏的凤凰男，而妹妹则嫁了一个本地的土著，每次回娘家，姐姐永远都在吐槽自己在婚姻中的不幸，而妹妹呢？永远都是一副乐天幸福的模样。
　　姐姐很难过，她觉得自己之所以不幸福，就是因为原生家庭对待她的方式不对，父母对她永远只有苛责而没有鼓励与赞赏，而妹妹之所以幸福，那是因为她从小就被善待。
　　姐姐的归因有一定的道理，然而著名心理学家胡慎之先生在《走出原生家庭》中这样写到：
　　家是我们的出发地，但自己才是我们的归属地。未来的人生，是我们可以自己选择的。
　　诚然如此。
　　要知道，我们自己也是有力量的，成年之后，我们可以选择被别人对待的方式，从而构建自己想要的自己的未来和人生。
　　所以，别再怪罪原生家庭了，原生家庭欠你的，你要自己找回来。02。别做太懂事的孩子
　　《走出原生家庭》中这样说：
　　小时候我们在父母面前可能特别乖巧听话，等做了父母，我们又总是希望孩子是乖巧听话的。其实，乖巧听话的背后是孩子在喂养自己父母的情绪。
　　这话第一次听的时候，我就潸然泪下，因为我也是这样的孩子，不知小时候的你是不是也是这样的：
　　当看到父母吵架时，你会畏缩在角落里，悄悄地抽泣；当看着他们因为某些事愁眉苦脸时，你就开始自责，想着是不是自己哪里做得不对；而当自己已经做得很好，但还是会被他们苛责时，你虽然饱受委屈，但也不敢吱声。
　　其实当父母的情绪不稳定时，这份压抑的家庭氛围便会给幼年的我们带来焦虑和不安，这时候，如果你的心理不够强大，那你就只能选择吞咽掉自己的委屈，来喂养他们的情绪。
　　《走出原生家庭》书中有这样的一位咨询者：
　　一个本应该成熟稳重的男人却在走进咨询室的时候畏手畏脚，很是胆小、拘谨。
　　后来作者通过和他的沟通，才知道原因：原来，在童年时期，他的妈妈总是愁眉苦脸，从未开心过，哪怕是和他一起吃饭时，她也是同样的表情，这让他觉得很是压抑。
　　有一次他得了小红花很是开心，可当他第一时间想与妈妈分享这份喜悦时，换来的却依然是妈妈那副愁眉苦脸的模样。
　　在经历了一次又一次的失望之后，一直很爱妈妈的他，就开始担心母亲再这样下去，可能会出问题。
　　于是他开始尝试着帮妈妈做各种事情，以博取妈妈的欢心，可无论他做的多好，得到的也只有妈妈嫌弃的眼光，这让他变得很绝望，甚至觉得自己活着毫无意义。
　　他觉得妈妈就像一个黑洞，不停地吸食着他身上的正能量，可是他却似乎永远都停不下来去取悦妈妈的冲动。
　　很显然，母亲的情绪给这位男子带来了极大的恐惧感，纵然他都已经工作了，可是也依然没有办法摆脱母亲的阴影。
　　《走出原生家庭》中的作者是这样来分析他的心理的：
　　如果你是从小到大都不得不去‘哄父母’的人，你需要意识到你不需要为父母的情绪过度负责，照顾好他们的同时，也需要跟他们建立一个健康的边界。
　　这话说得真好。
　　我们是父母的孩子，但是并不是父母本身。父母的情绪是他们的情绪，和我们没有关系，他们应该为他们的情绪负责，而我们不需要为此买单。
　　纵然他们的情绪和我们有关，那我们也只需要适度负责，而不是要一味地去迎合他们、甚至讨好他们，因为这样做，不光于事无补，还会让他们得寸进尺，甩包袱给我们，从而让我们越来越失去自信。
　　可当你学会和他们之间建立了边界之后，你就会发现你们的关系会有所改变。
　　纵然一开始他们可能很难接受，可是慢慢的，他们就会适应了，而且你也会欣喜地发现：家庭关系并不会陷入僵局，相反，只会越来越和谐：
　　他们会越来越尊重你的付出，而你也会从越付出越得不到肯定的怪圈中挣脱出来。
　　所以，别做懂事的孩子，成年人，要学会和父母树立边界。03。梅娘说
　　再回过头去说开头中的两姐妹。
　　姐姐和妹妹显然不是一类人。姐姐好强但心理并不强大，容易被别人影响；妹妹会示弱但心理很强大，她活得更自我。
　　所以，从学习能力上说，姐姐更强，从心理强弱上说，妹妹更强。这就造成她们在和父母互动的模式中，姐姐更缺乏边界感，她会更倾向于去满足父母的需求，会容易形成讨好型人格。而妹妹则从小就很有边界感，她更自我，那时候也更弱小，于是，她也就更擅长操纵父母的情绪来满足自己。
　　如果我们是姐姐，我们也无须心理不平衡，因为，虽然童年时候，我们为了满足父母让自己受了太多的委屈，但是我们也为自己积累了更多的工作上的资本，从而让我们踏上职场之后，更有实力。
　　但是我们更要看到的是：当初，由于我们心理的脆弱，而让自己没有了边界感，从而很痛苦，那么如今，就不要再重复这样的模式了。
　　学会不懂事、学会屏蔽、学会拒绝，学会事不关己，高高挂起，这才是姐姐们现在要学习的功课。
　　《走出原生家庭》一书中，作者告诉我们：
　　你需要和解的并不是你现实的父母，而是你心里的父母。我们要明白的是，原生家庭的负面影响不一定会给我们带来身体上的伤害，它给我们造成的创伤体验才是我们真正要疗愈的部分。走出原生家庭59。8购买
　　是的，如果你曾经因为喂养父母的情绪而很受伤的话，那么请你要正视这个问题，从努力和父母树立边界开始做起。
　　要知道，原生家庭对你造成的影响已是事实，这是无法改变的，可我们完全可以找到问题，解决问题，做出正确的选择，从而迎来更好的人生。
　　这本《走出原生家庭》会教你，从拒绝做被控制者开始，适当地叛逆，合理地付出，如此，你才能够更好地去做自己。
　　亲爱的，总之，只有自己足够强大与独立，才有机会去迎接更美好的生活，那么一起从读这本书开始吧。
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