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如何让抑郁症孩子停止自我贬低?光是一句你真棒还远远不够

  作者:复元伙伴
  来源:青少年生命复元
  小元你好:
  我家孩子今年15岁,年初确诊了抑郁症。现在每天都很消沉,我们总是在鼓励她去做些什么,她都不想去。而且,我发现她现在一点自信都没有,总是说自己做不好,说自己没用,说自己一无是处。看她这么贬低自己,她爸爸很窝火:"你能不能自信一点儿?老是给自己这种心理暗示能做成啥?"我很难过,她小时候不这样啊,那是多么阳光自信啊。我总是鼓励她:"你已经很棒了,你做得很好了"。但感觉对她也没什么用。
  一个四川的妈妈
  01
  总是向内攻击自己   让ta得了抑郁症   在森普瑞心理咨询中心的咨询师看来, 不是孩子得了抑郁症之后,对自我认知偏低,而是总是对自我评价过低,导致孩子得了抑郁症 。恶性循坏的起点,来自孩子总是将错误归到自己头上,向内攻击自己。   让我们来举一个例子,家长不妨来对应分析一下孩子是如何面对自我的。   假定孩子很喜欢小兔子。有一天,ta走在路上看到了一只受伤的兔子,ta正准备施救时,猛地从旁边冲出来一只流浪狗。孩子很害怕狗,不敢上前。于是,流浪狗就把兔子给叼走了。   这时候,通常情况下,孩子们会有三种反应:   第一类孩子会大声斥责流浪狗,骂狗捡走了兔子。从客观的角度来讲,确实是流浪狗阻止了ta去救兔子,ta并没有错。这类人习惯"外归因",向外表达攻击性,不会对自己向内攻击,所以ta的内心是安全的。我们生活中遇到,明明是ta打翻了杯子却怪罪服务员没有放好,这类人,就是向外表达了攻击。   第二类孩子会觉得能救就救不能救就算了,压根儿没往心里去,这个事情对ta来说,不是影响很大或者关键性的事件。ta会适当地把自己和其他隔离得很清楚,重要的事情会在乎,不重要的事情就隔离,就不放在心上了,是那种事不关己高高挂起的人。ta也是相对比较安全的。   第三类人会一遍遍地回想,责怪自己没有救兔子,觉得自己不够勇敢,如果自己能再快一点,说不定就可以救兔子了,"我真是没用"。这类孩子特别善良,有同理心,感受力强,看到小动物受虐待,看到别人被打伤,ta自己都会很难受。   往往,抑郁症的孩子就是第三类人。 他们习惯"内归因",把错误、失误、失败全归因在自己身上,总是向内表达自己的攻击性,ta很容易有不好的情绪体验。   如果长期因为某一类的事情,反复经历负面的情绪,不会像第一类人那样向外释放自己的攻击性,也不会像第二类人那样隔离情绪,久而久之,ta就会把自己关在内心的小房子里,抑郁情绪越来越重。Ta也许是不擅长表达,也许表达了但得不到理解,如此一来,得不到帮助,情绪积压就变成了抑郁症。   02
  孩子的自我贬低   来自家庭的过多指责   心理咨询师认为,抑郁症孩子养成向内攻击自己的习惯,这种行为模式受到家庭影响比较大。   孩子对自己的评价偏低,习惯内归因,很可能是在家庭中,父母的行为让ta产生了这样的认知,比如父母经常责骂ta"都是你的错",ta就真的以为错全在自己。   我们相信父母对孩子的爱是无条件的,但是父母的对孩子的夸奖常常是有条件的,所以,他们会通过语言和行为向孩子表达一种抱怨:"我们当父母的都已经做到这个份上了,你为什么还不争气?""你这次成绩不错,但我希望你下次可以更好。"   有一个孩子被称为"学校里的问题学生",班主任、同学经常会嘲笑他的错误,说他又要挨打了。他只要跟同学发生矛盾,就会习惯性地躲起来,然后被爸爸揪回去跟同学赔礼道歉。爸爸的理念是:不管因为什么打架、谁先动的手,他都必须先跟对方道歉,然后再来讨论是谁的对错。   讨论对错的时候,孩子已经赔礼道歉过了。他爸爸想用这样的行为化解矛盾和冲突,但这样的情况反复出现,就给孩子形成了一种根深蒂固的观念:"只要发生矛盾,就是我的错。"所以,他每次跟同学发生冲突就开始逃,因为觉得这是他的错。   孩子从父母和生活的环境中,如果长期以来,得到的评价是不客观的,甚至是偏低的、负面的,就会使ta对自己产生怀疑,进而内归因到自己身上,开始向内攻击自己。   当ta把别人的批评看得过于重要,那么,在面对夸奖时,就无法做到坦然接受。 ta会把夸奖看成是别人的一种客气。被夸了十次,ta都认为是别人在释放善意,不会理所当然地认为自己真的很棒。但是,当别人只给了ta一次负面评价,ta就相信"我真的不好,太差劲儿了,我需要改,为什么我改不了?我真没用",自责与沮丧就裹挟着涌了出来。   03
  帮助孩子分清感受的主次   指导TA多维度评价自我   让抑郁症的孩子客观地认识自己、接纳自己,是非常重要的,对ta的复元也将会有极大的帮助。在ta以后面对人生道路上的许多问题时,也能依靠自己的能力走出来。然而,这并不是一件简单的事,也不可能一蹴而就。   注意孩子的情绪讯息   .   如果孩子总是对某类事情表达ta的负面情绪,比如说:我真的很不喜欢学校、我真的讨厌跟同学相处、我真的很有压力等等,刚开始家长可能觉得孩子是在抱怨,但是, 如果孩子反复这么讲,家长就要学会重视,这就是孩子发出的讯息 。   如果孩子发现ta反复地说,家长没有重视,或者不但不重视,反而骂ta矫情,孩子就会形成习得性无助。Ta就不会再讲了,而是向内收敛,相当于原本ta准备张开双臂拥抱父母,想要获得帮助,却撞到冰冷冷的墙上,为了保护自己,ta就只能缩起来抱紧自己。   多维度结合进行客观评价   .   家长往往基于自己的评价就给孩子贴上了标签:懒的、内向的、贪玩的、不爱学习的……但是同学对ta的评价、老师对他的评价,也许是:友好的、努力的、运动能力强的等等。   单一维度的评价——父母的评价和孩子自己的评价——并不能真实地概括一个人。 家长首先要学会多维度地评价孩子,综合孩子自己、其他家人、老师同学的评价等等几方面进行综合分析,认清楚ta的优势是什么,还有哪些需要改进。   只有家长能客观评价孩子,看到孩子的长处和优点,才能帮助孩子更好地认识自我。   分清主次,不要感受泛化   .   家长需要学会引导孩子分清楚ta和世界的关系。也就是说,辨别哪些事情重要,哪些事情不重要,免得孩子把自己的感受泛化。感受泛化会有一个问题:他人随口的评价、动物受伤了以及很多事情都会让ta伤心难过。同理心强、同情心泛滥会导致ta陷入无穷的伤感中。   孩子可能没有意识到ta的感受泛化了,这就需要家长有意向地引导孩子做一个分析,帮助孩子调节情绪。 很多孩子没有办法调节,是因为没人理解ta的情绪。比如:孩子自责"都怪我不够勇敢,没能救下小兔子",可能父母会说"有什么好怪的"一句话就带过了。但是,孩子的感受依然存在,ta就是觉得自己没能成功救下兔子。   这个时候,家长首先应该理解孩子的情绪:"你希望当时再快一点对不对?"接着,再来客观地分析当时的情境是怎么样的。很多孩子会更多地集中在感受上,想象假如怎样,如果怎样,把事情放在假设上面,而忽略了客观的事实。   帮助孩子建立内在支持系统   .   抑郁症不是仅凭孩子的自我评价提高就能解决的问题,父母在与孩子相处的过程中,就要客观地、适当地表达鼓励和鞭策。家长双方应达成一致,给予孩子积极的鼓励、恰当的鞭策。如果只有鼓励,放任ta的错误,也会让孩子产生自我认知偏差。   鼓励和鞭策只是孩子复元路上的一种小小的支持,家长更应该做的,是在心理咨询师的帮助和指导下,陪伴孩子寻找解决问题的答案,帮助孩子建立内在的支持系统,启发孩子解决问题的能力。希望孩子以后遇到问题、经历至暗时刻时,能自己走过去。

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