如何让抑郁症孩子停止自我贬低？光是一句你真棒还远远不够

　　作者：复元伙伴
　　来源：青少年生命复元
　　小元你好：
　　我家孩子今年15岁，年初确诊了抑郁症。现在每天都很消沉，我们总是在鼓励她去做些什么，她都不想去。而且，我发现她现在一点自信都没有，总是说自己做不好，说自己没用，说自己一无是处。看她这么贬低自己，她爸爸很窝火：你能不能自信一点儿？老是给自己这种心理暗示能做成啥？我很难过，她小时候不这样啊，那是多么阳光自信啊。我总是鼓励她：你已经很棒了，你做得很好了。但感觉对她也没什么用。
　　一个四川的妈妈
　　01hr总是向内攻击自己
　　让ta得了抑郁症
　　在森普瑞心理咨询中心的咨询师看来，不是孩子得了抑郁症之后，对自我认知偏低，而是总是对自我评价过低，导致孩子得了抑郁症。恶性循坏的起点，来自孩子总是将错误归到自己头上，向内攻击自己。
　　让我们来举一个例子，家长不妨来对应分析一下孩子是如何面对自我的。
　　假定孩子很喜欢小兔子。有一天，ta走在路上看到了一只受伤的兔子，ta正准备施救时，猛地从旁边冲出来一只流浪狗。孩子很害怕狗，不敢上前。于是，流浪狗就把兔子给叼走了。
　　这时候，通常情况下，孩子们会有三种反应：
　　第一类孩子会大声斥责流浪狗，骂狗捡走了兔子。从客观的角度来讲，确实是流浪狗阻止了ta去救兔子，ta并没有错。这类人习惯外归因，向外表达攻击性，不会对自己向内攻击，所以ta的内心是安全的。我们生活中遇到，明明是ta打翻了杯子却怪罪服务员没有放好，这类人，就是向外表达了攻击。
　　第二类孩子会觉得能救就救不能救就算了，压根儿没往心里去，这个事情对ta来说，不是影响很大或者关键性的事件。ta会适当地把自己和其他隔离得很清楚，重要的事情会在乎，不重要的事情就隔离，就不放在心上了，是那种事不关己高高挂起的人。ta也是相对比较安全的。
　　第三类人会一遍遍地回想，责怪自己没有救兔子，觉得自己不够勇敢，如果自己能再快一点，说不定就可以救兔子了，我真是没用。这类孩子特别善良，有同理心，感受力强，看到小动物受虐待，看到别人被打伤，ta自己都会很难受。
　　往往，抑郁症的孩子就是第三类人。他们习惯内归因，把错误、失误、失败全归因在自己身上，总是向内表达自己的攻击性，ta很容易有不好的情绪体验。
　　如果长期因为某一类的事情，反复经历负面的情绪，不会像第一类人那样向外释放自己的攻击性，也不会像第二类人那样隔离情绪，久而久之，ta就会把自己关在内心的小房子里，抑郁情绪越来越重。Ta也许是不擅长表达，也许表达了但得不到理解，如此一来，得不到帮助，情绪积压就变成了抑郁症。
　　02hr孩子的自我贬低
　　来自家庭的过多指责
　　心理咨询师认为，抑郁症孩子养成向内攻击自己的习惯，这种行为模式受到家庭影响比较大。
　　孩子对自己的评价偏低，习惯内归因，很可能是在家庭中，父母的行为让ta产生了这样的认知，比如父母经常责骂ta都是你的错，ta就真的以为错全在自己。
　　我们相信父母对孩子的爱是无条件的，但是父母的对孩子的夸奖常常是有条件的，所以，他们会通过语言和行为向孩子表达一种抱怨：我们当父母的都已经做到这个份上了，你为什么还不争气？你这次成绩不错，但我希望你下次可以更好。
　　有一个孩子被称为学校里的问题学生，班主任、同学经常会嘲笑他的错误，说他又要挨打了。他只要跟同学发生矛盾，就会习惯性地躲起来，然后被爸爸揪回去跟同学赔礼道歉。爸爸的理念是：不管因为什么打架、谁先动的手，他都必须先跟对方道歉，然后再来讨论是谁的对错。
　　讨论对错的时候，孩子已经赔礼道歉过了。他爸爸想用这样的行为化解矛盾和冲突，但这样的情况反复出现，就给孩子形成了一种根深蒂固的观念：只要发生矛盾，就是我的错。所以，他每次跟同学发生冲突就开始逃，因为觉得这是他的错。
　　孩子从父母和生活的环境中，如果长期以来，得到的评价是不客观的，甚至是偏低的、负面的，就会使ta对自己产生怀疑，进而内归因到自己身上，开始向内攻击自己。
　　当ta把别人的批评看得过于重要，那么，在面对夸奖时，就无法做到坦然接受。ta会把夸奖看成是别人的一种客气。被夸了十次，ta都认为是别人在释放善意，不会理所当然地认为自己真的很棒。但是，当别人只给了ta一次负面评价，ta就相信我真的不好，太差劲儿了，我需要改，为什么我改不了？我真没用，自责与沮丧就裹挟着涌了出来。
　　03hr帮助孩子分清感受的主次
　　指导TA多维度评价自我
　　让抑郁症的孩子客观地认识自己、接纳自己，是非常重要的，对ta的复元也将会有极大的帮助。在ta以后面对人生道路上的许多问题时，也能依靠自己的能力走出来。然而，这并不是一件简单的事，也不可能一蹴而就。
　　注意孩子的情绪讯息
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　　如果孩子总是对某类事情表达ta的负面情绪，比如说：我真的很不喜欢学校、我真的讨厌跟同学相处、我真的很有压力等等，刚开始家长可能觉得孩子是在抱怨，但是，如果孩子反复这么讲，家长就要学会重视，这就是孩子发出的讯息。
　　如果孩子发现ta反复地说，家长没有重视，或者不但不重视，反而骂ta矫情，孩子就会形成习得性无助。Ta就不会再讲了，而是向内收敛，相当于原本ta准备张开双臂拥抱父母，想要获得帮助，却撞到冰冷冷的墙上，为了保护自己，ta就只能缩起来抱紧自己。
　　多维度结合进行客观评价
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　　家长往往基于自己的评价就给孩子贴上了标签：懒的、内向的、贪玩的、不爱学习的但是同学对ta的评价、老师对他的评价，也许是：友好的、努力的、运动能力强的等等。
　　单一维度的评价父母的评价和孩子自己的评价并不能真实地概括一个人。家长首先要学会多维度地评价孩子，综合孩子自己、其他家人、老师同学的评价等等几方面进行综合分析，认清楚ta的优势是什么，还有哪些需要改进。
　　只有家长能客观评价孩子，看到孩子的长处和优点，才能帮助孩子更好地认识自我。
　　分清主次，不要感受泛化
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　　家长需要学会引导孩子分清楚ta和世界的关系。也就是说，辨别哪些事情重要，哪些事情不重要，免得孩子把自己的感受泛化。感受泛化会有一个问题：他人随口的评价、动物受伤了以及很多事情都会让ta伤心难过。同理心强、同情心泛滥会导致ta陷入无穷的伤感中。
　　孩子可能没有意识到ta的感受泛化了，这就需要家长有意向地引导孩子做一个分析，帮助孩子调节情绪。很多孩子没有办法调节，是因为没人理解ta的情绪。比如：孩子自责都怪我不够勇敢，没能救下小兔子，可能父母会说有什么好怪的一句话就带过了。但是，孩子的感受依然存在，ta就是觉得自己没能成功救下兔子。
　　这个时候，家长首先应该理解孩子的情绪：你希望当时再快一点对不对？接着，再来客观地分析当时的情境是怎么样的。很多孩子会更多地集中在感受上，想象假如怎样，如果怎样，把事情放在假设上面，而忽略了客观的事实。
　　帮助孩子建立内在支持系统
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　　抑郁症不是仅凭孩子的自我评价提高就能解决的问题，父母在与孩子相处的过程中，就要客观地、适当地表达鼓励和鞭策。家长双方应达成一致，给予孩子积极的鼓励、恰当的鞭策。如果只有鼓励，放任ta的错误，也会让孩子产生自我认知偏差。
　　鼓励和鞭策只是孩子复元路上的一种小小的支持，家长更应该做的，是在心理咨询师的帮助和指导下，陪伴孩子寻找解决问题的答案，帮助孩子建立内在的支持系统，启发孩子解决问题的能力。希望孩子以后遇到问题、经历至暗时刻时，能自己走过去。