因为疏忽，导致孩子胎死腹中，老公的做法让我恶心，我选择离婚

　　2020年2月11日，我的第二个孩子也在我肚子里停止了跳动。
　　这天早上七点多醒来，我还用胎心仪听到了他一百五十几的胎心，并录下了这最后的心跳。当时，我悬着两天不安的心稍微放了下来。
　　因为这之前两天，孩子的心跳都在160到170之间，晚上甚至接近180。尽管已经降下来，我心中还是隐隐不安，害怕这是另一个危险的信号，所以还是按原计划在疫情的风口浪尖来到了医院。
　　在等待B超的半个小时里，我还是平静的，因为早上毕竟听到了他的心跳啊！可是等我躺在床上，B超医生将超声仪放在我的小腹上时，她的眉头皱在了一起。我马上问他：我的宝宝还在吗？我问了三遍，他才摇摇头。我根本控制不住我自己，嚎啕大哭。
　　早上还有啊！才不到两个小时啊！他怎么能不在了呢？医生回答不了我的问题，他只是告诉我也有别的孕妇五个月遇到这种情况，可是为什么要让我遇上呢？我第一个孩子胎停还不够吗？我无法形容在那张床上我的崩溃，大概整个产科门诊都能听到一个女人的痛苦吧。
　　等我缓过劲儿来，护士将我扶到医生办公室，医生也不能告诉我为什么，直接开了引产住院单让我去缴费。这个时候老公还是出奇冷静的，但似乎并不理智，他说再去另一家医院看一下吧。
　　我们去了另一家医院，但是并没有做进一步检查。医生说：没有必要了，这就是最后的结果。老公带我回到了家，他说再用胎心仪听听吧。我也想听听，或许是胎心仪坏了呢…可是我的小腹再也没有承传来让人安心的有规律的小火车声，取而代之的是一些乱七八糟的杂音。
　　我死心了，再次嚎哭起来。老公说，不测了不测了，抱着我一起哭。这是第二次啊！一年多以前，我们也是这样。可那时远没有这次来的痛，因为我们以为我们还年轻，还有很多机会，因为上次还不到三个月。可这一回不是都五个月了吗？不是说这是最安全的月份吗？
　　2020年2月12日，进到产科住院部的第二天下午三点多，医生在我小腹上开了个洞，嘭的一声穿透了子宫内壁，往里注射利凡诺引产针的时候，我甚至能感觉到针头离他的小手有多近，生怕针头碰到他，但是医生说完成的非常好。接下来就是漫长的等待发作。
　　2020年2月14日凌晨，我开始发烧，与此同时，我的腹痛开始存在感越来越强，子宫收缩频率越来越高，肛门坠痛由断断续续演变成持续到让人崩溃。这种痛苦让我无暇顾及失去孩子的痛，只想快点结束这场闹剧。
　　到早上七点，我的痛已经到了不能忍受的地步，护士让我们进了待产室。我在阵痛中顽强的吃了早餐，然后医生教我怎么呼吸，检查宫口却连一指都没开全。中间不断测体温，抽血检验是否感染，把我当作新型肺炎疑似患者对待。
　　直到医生给我打完一针杜冷丁之后，我好像痛得失去了意识，伴随着高烧昏睡过去。不知多久又被痛醒过来，彼时我感觉自己一阵阵便意，比之前任何时候都要强烈，就让老公扶我去厕所。
　　可无论我怎么用力，都没有出来大便，反而感觉阴道被堵住了，已经痛的失去思考能力的我终于清醒了一点，让老公赶紧叫护士，我被推进了产房。感谢一阵混乱中让老公进产房的医生，他能在身边让我当时非常有安全感。
　　我一阵乱用力，嘭地一声挤破了羊水，在疯狂的疼痛中用力排出了胎儿，在孩子被拉出来的那一刻，我整个人都清醒了。肛门坠胀消失，肚子松了，烧也退了，我知道一切都结束了。
　　尽管还要排出胎盘，还要做清理，但是这个时候已经结束了，我的孩子和我身体的连接已经剪断。我冷静的问助产医生是男孩还是女孩，她说是个弟弟，外观看不出有什么问题，问我们做不做尸检。我望望老公，在这之前，他是不赞成做尸检的。或许是亲眼看到了自己的儿子，他改变了主意，也许是想知道个究竟吧。
　　在老公去交尸检费时，医生做了清理，胎儿400多克，胎盘脐带400多克，然后他被装进了黄色的医疗废物垃圾袋里。这时我的痛苦本来最大的，可我一滴泪也流不出来，大概是前几天已经流干了吧。
　　2020年2月15日，做了清宫手术，晚上开始胀奶，医生一再强调不能挤出来，只会越挤越多。因为医生让我们买芒硝的时间太晚，老公找了好多药点也没买到，加上疫情期间快递太慢，没有芒硝，又不能挤，我生疼了一晚上。期间老公不停给我热敷，缓解我的痛苦。对于这样的痛，只有经历过的人才知道吧。
　　现在，我还在回奶的痛中无法入睡，忍受着身体和精神的双重折磨，我会梦到老公和一个抱着孩子的女人离我而去，我会想到自己可能变成习惯性流产体质就不寒而栗。我不知道自己要多久才能走出这段黑暗的时光，但是我仍然感谢身边还有爱我的家人和朋友，还有与我同甘苦共患难的老公。这个世界上有这么一个人痛我所痛，在我最崩溃的时候表现得非常坚强，他的每一次哭泣都尽量不让我知道。他说在深夜往返医院的时候，看着被疫情吞噬的城市，没有车、没有人，仿佛末日来临一般，就像我们的心情。可是生活还是得继续下去啊…所以他不能在我前面倒下。这几天他睡得比我少，吃的比我差，一个钢铁直男变得温柔体贴、言听计从，一个一秒入睡两秒呼噜的瞌睡虫变成听到我一点声响就醒的中年憔悴大叔。我知道，他除了身体上没有承受我的痛以外，一点儿也不比我轻松。
　　哪怕是为了他，我也要让自己快点好起来。就算生活对我们再不公平，也要努力寻找生活其他的意义，只愿老天最后可以成全我们的执念，也不负我们承受过的痛苦。
　　可是后来，婆婆和老公因为这个整天给我找事，说我是下不出蛋的公鸡，整天当着外人的面羞辱我，最后在婆婆的怂恿下，老公和我选择了离婚！
　　女人最伟大的事业就是做母亲，过程虽然很痛苦，但是会幸福一辈子，对此，您怎么看，欢迎留言评论转发，谢谢。