生与死

　　生与死
　　当挂断手机通话的那刻起，金钱成为压垮我的最后一根稻草，我买了一束鲜花，换上了我平日里想穿又不敢穿的那身蓝色西装，这样的装扮在人群中格格不入。于是我只能趁着月亮给我放风的时候，偷偷摸摸的离开家门，我没有留下死亡前应该有的遗言。
　　今晚月色很美，凌晨两点的小县城，安静的可怕，零星的几辆车来来往往。几乎看不到来往的行人，与大都市的夜生活相比，我更喜欢这里的日落而息，虽然高楼之上的几盏孤灯在提醒着我，这份孤独的深邃并不是我一个人的快乐，但我不责怪他们瓜分了这黑夜的美，难得有人与我感同身受，恨不能成为知己互诉衷肠，很多次我有着提壶上门的冲动，敲响未知的人生履历，把酒狂欢说出积郁已久的迫不得己，或许就不会走上这条绝路。
　　但过往的经历似乎又在告诉我，这是一种不礼貌的行为，我冷笑着摇了摇了头。到了这个时候，我居然仍在保持着我的绅士，但也难怪，很长一段时间，我都把我的这种刻在骨子里的绅士，看作造成我命运悲惨的缘由，如果我能学会溜须拍马，如果我能学会阿谀奉承，如果我能笑脸相迎的接受那些不合理的社会规则，今目的我，大抵是不会如此落魄的。但现在，算了吧，好像一切都没有意义了。
　　我看见了那条河。脚下的步伐也变得轻快起来，我放下了我作为一个成年人的端庄，脚下的步伐如同瞬息间学会了那凌波微步，交叉、蹦跳，欢愉的似是要舞蹈。如果不是因为手里还在捧着鲜花，我此时一定像个孩子一样，大喊大叫的奔向母亲河的怀抱。
　　直到我站在了那河畔之上，生与死的界限只在一步之遥，我的脚步才得以渐缓，耳边是屈原怀才不遇的呐喊，黑色的深渊之下似乎有无数双手在挥舞摇摆，欲要将我的灵理拉进他们的狂欢。
　　我说跳吧！
　　但身体却停滞不前，回忆如同开闸放水般席卷而来。
　　我好像在做临死前的挣扎，希望这回忆足够长，而我的生命还能多停留几分钟。
　　我想到了我那投资失利借高利货的父亲，想到了我那年纪轻轻就身患重病的母亲，我想到了我房里那温婉如玉的妻子，心里是责备、心疼和不舍。
　　在我最失意的那几年，我的妻子如同一束光照进了我黑暗的人生，带着未经世事的纯真，带看一往无前的勇气，义无反顾的奔向了我的怀抱。我很长一段时间怕辜负她的爱，于是不敢松口，直到某一天，她和我说爱是无关是非的情感，是今朝有酒今朝醉的豪迈，是百年明日能几何的缅怀，是我只要和你在一起的坚定。
　　是啊，我好像在那一刻突然就明白了，车子、房子在当今的社会之下被捆绑着爱情出售，纯粹的情感被打包得越来越贵，尽管我们明白，金钱不过是一串数字，它是资本家的游戏，但它仍使我忘记了年少时那些勇敢的梦，我忘记自己豪言壮语与命运作斗争的誓言。忘记了意气奋发的年少轻狂。
　　于是在某个风和日丽的午后，我挽起了她的手，她成了我生命里的催化剂，我开始拾起了我丢失过的那些理想，连带着对于爱情的向往和期待。
　　我希望三餐四季有人陪，我希望风花雪月有人懂，我希望无论落魄还是富责，有人都在等着我回家，所以我加倍努力，希望我的父母我的妻子，在望向我的时候，我能成为他们的依靠，尽管我的钱包仍是空空如也，但我已经幻想着推着婴儿车陪妻子逛超市的平淡幸福。
　　我突然想到我好像还没有自己的孩子，于是在这回忆里，我居然有了一丝疑问，不知道我的孩子长的像我还是像她，不知道我的孩子学习好不好，不知道我的孩子是男是女，问题越来越多，没有答案却接连不断。
　　可是，突然头顶一阵寒风速起，我才发现，我居然有了期待，而一旦有了期待。死神就离我越来越远，屈原走了，深渊里的无数双手也随之消失了，我明白，我还不想死，那不过是某一时刻的思想冲动，霎时间，背后冷汗直流，双腿已不自觉的瘫倒在地。
　　待到心里的余悸消散，一种劫后余生的无力感席卷全身，此刻全然没有了那慷慨赴死的毅然决然。一切终归平静，心里反而有了无限思考的空间。
　　当我发现我的内心平静的不起涟漪之后，我突然感觉不管是此前的悲怆还是此刻的安定，这条河依然波涛不惊，这夜色也没有一点光明，除了那深夜里的蚌叫蝉鸣，可是分明就是一场生与死的较量才刚刚发生。
　　我感到可悲，因为人，终归是历史尘埃里的沧海一果，不论是否苦难，不论是否悠闲，明日的太阳不会因为你的无声叹息而拖延它照常升起的速度，法国思想家帕斯卡尔说人贵为人不过是因为我们具有思想，才显得难能可贵，不然就如同自然界的一根芦苇般脆弱无比，这是我们足以站在食物链顶端的一种与生具来的独有的能力。
　　也正是这样一种特质，造成了人的喜怒哀乐的不同，为人处世的选择不同，而这种特质，最能体现我们与世间万物的差别，我认为从饮食习惯中，可以窥见一斑，你信仰佛祖，便不吃荤食，你信仰伊斯兰，便不吃猪肉，人其实是一种很奇怪的东西，只要能找到一种享饪方式，下嘴之后味道还可以，便可成为餐桌上的一道美食，所以在认知里，人的肠胃是很强大的。也因此，因为思想的千差万别，在面对同样的困境时，不同的人有不同的选择，由此而成就了不同的故事，便发现我大抵是一名唯心主义者，我好像找到了哲学上千百年来的思想漩涡的漏洞，继而转念一想，存在决定意识好像也没有错，我的思想并不是一直存在于这世间之上，因为有我的存在，才有了我的思想，果然，我依然困感于此，索性就放弃对于这个问题的探讨。
　　回到我这件事情的本身，我突然发现生死是一件特别奇妙的事情，小时候疼了只会哭，到底是因为什么？是因为我的身体感觉到疼，疼痛感如同条件反射，便发出了那鸣鸣的啼哭声？还是因为我的思想里本身就有了疼的概念，手无寸铁舌不能语的我，只能通过眼泪来发泄？就好像我是什么时候开始意识到我是一个生命个体。这样的话题我在记忆里摸寻了好久，依然没有答案，我好像就是某一天突然意识到，饿了就得喊叫，困了就得睡觉，我好像才慢慢有了思想，有了认知。
　　可是我分明想起来，怀胎10月的时候，我就已经是一个小生命，可是在那伸手不见五指的羊水里，我却没有任何记忆，所以我的生命不该从我出生那天算起，从我变成一个胚胎的时候，我就开始了生的意义，在无人发现的角落偷偷扎根，直到我的母亲，因为呕吐才发现自己身体里有了我。
　　那么死亡呢？对于未知的世界，人类的想象力是丰富多彩的，《山海经》里记载了归墟，基督教里诞生了天堂，道家成立了十八层地狱，我倒不在乎身死之后魂归何处，我只是觉得既然我的生，是一个漫长的过程，漫长到每个孩童稍微记事点都会问我从何来？
　　那么我的死是不是也是一个漫长的过程，需要身体化为腐朽，灵魂漂荡四方，历经蚊虫啃咬，当历史的轮廓翻过一篇又一篇，才真的达成真正意义上的死亡？身死魂消。想到这里我又害怕起来，因为在未知的世界里，死亡到底是不是一种解脱，无人为我作答。
　　恍惚间才明白，生死二字，落笔不过10划，却蕴含这世界无上的学问，我们学习马克思。探寻社会主义的道路，该往何走，我们的先辈在资本论和社会论的基调中，艰难抉择，我们因为地域的不同，而产生了诸如三大宗教的信仰，但从来没有人告诉我们，生死的意义在哪里？
　　对于死亡我们尚且有着无限的想象，中国人善于把天灾横祸归咎于《易经》《八卦》中所说的命中注定，基督教徒则习惯于《圣经》中所说的命运二字，但从来没有人想过，人是脆弱的，脆弱到一场地震，一场海啸，一场大火，足以使我们土崩瓦解，就好像一根木棍，足以敲破一个马蜂窝，对于万物生灵来说，人是最高级别的动物，但对于自然，对于茫茫宇宙来说，人如同蚂蚁，没有分别，所以在人人平等的人权主义之上，我们应该有一种万物平等的自然觉悟，就好像你的脚下有一只蚂蚁，让他生存还是死亡，只在你的一念之间，它并不存在所谓的命运抉择，一切都来自于你此刻的思想是扫地恐伤蝼蚁命的超凡脱俗，还是生杀予夺的市侩。
　　那么其实人的死亡也是如此，当你深陷思想的淤泥而走不出来的时候，你就会寻求一种方式，选择逃避接下来可能发生的一切，而死亡无疑是最快的手段，于是你有了时不我待的愤慨。有了千里马常有而伯乐不常有的无奈，有诗情者如同屈原，一手《怀沙》，将理想不得实现的悲怨抒发的淋漓尽致，也为后来的失意者提供了一个新的方向，以死明志在封建王朝的社会里成了一批文臣武将的最终归宿，无可否认，这是中华文明中一种不可或缺的精神内核。
　　但随着时代的变迁，当生活条件越来越好的时候，死亡却变得如此廉价。再也没有临死前的惊天一问，电视上的新闻里，有因为游戏失败而自杀的大学生，有因为感情受挫而结束这一生的祖国的花朵，人们秉持着娱乐至死的生活态度，所以当挫折来袭之际，反而再也找不到所谓的民族气节，
　　司马迁受宫刑而作史记，唐伯虎分期购房而作《桃花庵》，就连我们伟大的开国领袖毛主席，也是走过万里长征两万五千多里的土地才创立了新中国，反观当下，因为房贷的居高不下，人们选择了躺平，不知何时起，丧摆烂等词语被赋予了新的时代意义，而且大有不断扩充之势。
　　由此而联想到，死亡并不可怕，盘古开天，以已死之身，化山川河流。精卫填海，力竭而亡，自古以来，中国人就不惧怕死亡，稍微从历史的洪流中，截下一小个片段，都有死得其所的豪迈，当日军的铁骑踏上中华大地，四万万同胞饮血高歌，誓要杀他个有来无回，董存瑞炸碉堡，刘胡兰英勇就义，真到今天乃至后世，这都将是民族的英雄。
　　当他们的名字镌刻上历史的书痕，当他们的故事传唱千年，我们突然会惊觉？何为死亡？肉体消散而精神长存，我认为抛弃传统意义上的生命的终结。在思想上，精神上，他们活在人们的心中，通过文字的描述，在我们的心头站立，久久不能平息。
　　除此之外，小说中梁山伯与祝英台的爱情悲剧，刘皇叔为了关羽举兵伐吴而身死白帝城，哪吒的削骨还父割肉还母，无一不在向我们说明，关乎爱情、关乎友情、关乎亲情、关乎国家，死亡都有他不同凡响的魅力
　　除此之外，我甚至衍生到超出生命之外的死亡，板块大陆的死亡造就了七大洲、四大洋，折戟沉沙铁未销的死亡造成了国家的变迁，封建制度的死亡带来了文明富强。
　　想到这里，我不由的惊叹，死亡的意义，深邃而高远，天马心空的去探索，我找不到一个确切的答案，但似乎，处处都是答案，我好像变得糊涂起来，不知思绪飘向何方，我想难得期涂，便仍由思绪飘散，从丧葬文化到道德礼仪，死亡的内核衍生得越来越广泛，我想反过头来做个总结，却发现这种思想上的乐趣，只可意会不可言传。
　　我很开心，我好像通过对于死亡意义的深究，进而发现了生的意义。
　　我发现死是生的总结，是生的囊括，例如你平日里抽烟熬夜，你便没有整日强身健体的人身体健康，你热爱文学满腹经纶，将死之际不会污言秽语去他妈的人生！
　　所以生的意义在哪里？我想到我的姨妈，多年前怀了一个孩子，因为某种不知名的原因而胎死腹中。这条小生命，还没来得及睁开眼，就谢了幕，于是他体会不到人间万物，没有烈日的余辉映照他的双眸，没有外婆的双手递上零食的宠爱，没有接受教育拥有思想的幸运，没有成年之后江南河畔，遇见那个木船之上动心的白衣少女。
　　原来，这世界上的一切如此美妙，我突然有种身在福中不知福的懊悔，想到我出门之前，还没给我的妻子有所交代，便匆匆的拍了拍屁股上的泥土，急忙的往家赶。
　　她依靠在家门旁，看见我的装扮似乎有种心知肚明，双眼里打转的晶莹一时间如同断线的珍珠，我心疼的抱住她，无比宠潮的说生个孩子吧！老婆！
　　正在我怀里泪眼婆娑的她，突然有种藏不住的娇羞溢于言表，假装生气的捶了捶我的胸口。
　　那力道就好像棉花拍打我的脸，尔后，在她脸上那抹红晕升起来起来，便跑回了家门，我望向她的背影，如同一只小兔子，害羞的可爱！