对谈幸福导师海蓝博士中国妈妈如何实现情绪自由

　　写在前面：
　　海蓝，著名情绪管理与幸福专家，《不完美，才美》系列图书作者，海蓝幸福家创始人。
　　复旦大学医学博士，美国贝勒医学院神经科学博士后，美国范德堡大学心理学硕士。
　　海蓝博士
　　2011年至今，她开创性地将静观静观自我关怀部分心理学创伤治疗焦虑与现实暴露疗法抗挫力等世界最先进的科学方法，与中国社会生活的实际情况相结合，逐步建立并完善出一套幸福力同伴教育体系，影响和帮助数百万人成长和改变。
　　我对海蓝博士留下最初的印象，是在著名主持人杨澜制作的《天下女人》栏目中。
　　海蓝博士（左二）与杨澜女士（左一）共同录制《天下女人》图片由受访者提供
　　那期节目叫《人生导师的人生选择》，作为嘉宾的海蓝博士，分享了她在38岁高龄，不顾反对声浪，放弃人人称羡的医生职业，转向冷门的心理学研究的另类经历。
　　先后采访过上千位全球风云人物的杨澜，也对海蓝不走寻常路的勇气称叹不已。
　　和当初上有老下有小的海蓝一样，作为身兼女儿、儿媳、妻子、母亲、职场人等多重角色的女性，我们常在大大小小的选择面前，陷入满足他人期待还是遵从自心愿望的两难困境，从而体验到绵绵不绝的情绪痛苦。
　　这时，我们往往迫切希望父母、爱人、孩子发生改变，变得如我们所愿，可他们却偏偏不受控、不听话。
　　那么我们怎么办？
　　人生短短数十载，我们还要花多少时间沉浸于焦虑、愤怒、恐惧、悲伤？
　　内在和谐、人际和睦的梦想，如何才能照进每个普通女性的现实人生？
　　2022年9月，61岁的海蓝博士接受尹建莉父母学堂《破界对话》栏目邀请，回看自己走过的丰富历程，慷慨道出了她所掌握的幸福真经。
　　海蓝博士的学生、海蓝幸福家成员雪晶、白雪也参与了对谈。
　　学堂：
　　您在您的《不完美，才美》系列著作中，非常明确地提出情绪决定命运。
　　大家普遍的认知是出身决定命运财富决定命运学历决定命运权力地位决定命运，您怎么说情绪决定命运呢？
　　海蓝：
　　我不光要说情绪决定命运，我还要说情绪决定健康情绪决定幸福情绪决定生死。
　　在解释为什么之前，我想先问你，什么是命运？
　　学堂：
　　是能否取得大众认可的成功？比如能否事业有成，能否家庭美满，能否长寿健康
　　海蓝：
　　简单来讲，就是我们这一辈子过得好不好。
　　那过得好不好与什么有关呢？
　　先讲一讲我的经历吧。
　　我出生在一个医生世家，我的父母、祖父母、叔叔姑姑都是大夫，于是我也很自然地从医了。
　　38岁以前，在很多人眼里，我已经足够成功、过得足够好，是中国眼科之父郭秉宽的关门弟子，取得复旦大学医学博士学位，又做了美国眼科学会副主席的博士后，留在美国继续当医生，很容易获得报酬丰厚的职位和优渥的生活。
　　可只有我自己知道，当医生并不能使我体会到发自内心的快乐和成就感，相反，却令我感到乏味和无力。
　　因为我发现，人类90的疾病都与情绪相关，不改变病人的心理，只医治病人的身体是治不好的。
　　一个人若经常是愤怒的、悲伤的、羞愧的、抑郁的、害怕的、焦虑的、惶恐的，哪怕他得到了世人渴求的功名利禄，日子也过不好。
　　在枯燥的医生工作之余，我大量阅读了心理学方面的书籍，又结合自身的观察、体验进行思考，一切都使我越来越确信：
　　将金钱、地位、成就、名望当做人生终极追求和命运的决定性因素，是天大的误导！
　　宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的情绪状态，才是幸福的关键。
　　学堂：
　　我想很多人马上会问，要是我学历不够、职位不高、挣钱不多，我情绪怎么会好呢？
　　海蓝：
　　呵呵，上市公司的老板地位高不高、挣钱多不多呢？
　　我自己却没见过一个上市公司的CEO是开心的，这些人经常夜不能寐，处于焦虑失眠的状态。
　　相反，我在国内见过幸福感最强的两个人，一个是司机，一个是理发师。
　　这位司机只有高中学历，但心态平和，从未觉得自己低人一等，工作做得特别到位，大量等待客户的时间都用于看书。
　　由于他尽职尽责又特别阳光，许多老板都抢着要他。
　　他开着雇主的豪车，维修、保险、汽油费，全不用他自己付，雇主如果投资，他还能跟着投点赚取外快。
　　这样一来，他的收入上去了，养家一点不成问题，孩子也培养得很好。
　　你看到他，总是满脸微笑的。
　　那位理发师呢，只有初中学历，从农村出来的，打小就喜欢对着镜子左剪右剪，随时随地都在琢磨他的专业。
　　因为头发做得特别好，他成为很多著名演员的造型师，凭借剪发手艺就开上了法拉利。
　　这说明什么呢？
　　人一定要做自己喜欢并擅长的事情，这样，在做事过程中，你才能处于宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的享受状态，才容易越做越出色。
　　钱，只是你从事喜欢并擅长的工作的自然结果。
　　如果选择职业的时候不考虑自己的喜好和擅长，只知道奔着钱多去，什么吃香跟风做什么，那工作就会变成一种挣扎，人就会被每天的痛苦感受压死。
　　我38岁放弃做医生，借了一屁股债去学心理学的时候，周围人都嘲笑说：
　　海蓝就是个精神病。
　　将来谁会找你做咨询呢？你的客户恐怕只会有一个，就是你自己。
　　结果却是，我凭借兴趣转行之后如鱼得水。
　　那些嘲笑我的人，按照他们精明的想法，一窝蜂地去学热门的计算机专业，没几年硅谷变鬼谷，都失业了。
　　我却越老越值钱，只要头脑清楚，嘴巴能动，就不愁没工作。
　　学堂：
　　可大多数人心里还是认为，职业是有高低贵贱的。
　　比如，就算一个清洁工再幸福，家长们恐怕也很难接受自己的孩子将来去做清洁工。
　　父母们恐吓孩子时不是经常说吗：你现在不好好学习，将来就去扫大街。
　　大部分人仍把清洁工看做非常低贱的工作。
　　海蓝：
　　我觉得这是在自设陷阱，自造痛苦。
　　我讲一个实际的例子：
　　一位国内的高官把孩子送到美国，不料他的孩子特别喜欢做菜，打算当厨师。
　　父母得知后坚决不允许，觉得当厨师太丢面子，强行把孩子带回国，弄进一所名校读书。
　　孩子本来挺聪明的，可大学却念了六年都毕不了业，好不容易毕业了也不出去找工作，在家一待就是好几年，彻底抑郁了，成天打游戏。
　　父母后悔莫及，变成步步退让，说只要孩子愿意出门，不想死，干啥都行，但是回不去了。
　　我见了太多这样的案例。
　　父母们走入了一个特别大的误区没有搞清楚什么叫高低贵贱。
　　每天能够活得宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望没有比这更高贵的了。
　　做喜欢并擅长的事情就是高贵，能养活自己就是高贵。
　　父母们在意孩子是不是有好看的学历，却忘了去在意，什么才是真正值得学习的。
　　学习有知识的学习，技能的学习，智慧的学习。
　　最高的学识应该是利人利己，能够给自己和他人带来宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的生活，不是考到什么硕士博士。
　　学堂：
　　所以，学历不优不配活只是未经独立思考就盲目认同了的妄念；一个人只要跟着自己的内心，去做喜欢并擅长的事，就可以活得很好，才是事实。
　　如果我们不看事实，只知跟着妄念去改造孩子，那事实会教训我们，让我们付出沉重的代价这代价可能是孩子一生的幸福。
　　海蓝：
　　大多数人都是这样，被别人怎么想、社会怎么要求控制着，根本没有重新思考过，就像木偶一样过了一辈子。
　　不仅自己过着木偶般的生活，还让孩子也变成木偶。
　　我们国家1534岁人群死亡的首要原因是自杀。
　　为什么有这么多青少年丧失活着的愿望？
　　我觉得就源于我们很多很多的父母和教育工作者，不知道命运到底是由什么决定的，不知道人生真正重要的是什么。
　　我们太多人都让孩子变成了支撑我们面子的工具，不是真的爱孩子，不是真的为孩子好。
　　要知道，成绩、名校，不应该是目标，孩子开心才应该是目标。
　　我们太多人还被别人怎么看绑架着，被面子绑架着。
　　学堂：
　　担心别人怎么看，的确是我们很多人的焦虑来源，有办法从中跳脱出来吗？
　　海蓝：
　　如果你总担心别人怎么看，那不妨想想，你自己一天当中有多少时间在想别人的事？
　　亲戚家小孩考上了北大，你顶多为他高兴一两天吧？邻居家小孩没考好，你顶多就记得几秒钟吧？
　　事实是，人99的时间都在想自己的事，你怕别人怎么看你，其实根本没人想你的事。
　　面子这件事，纯属一场误会。
　　为了面子做决定，却会耽误我们自己和孩子的一生。
　　学堂：
　　人们为什么这么爱面子？爱面子背后是否存在某种强烈的恐惧？
　　海蓝：
　　爱面子本身有很深的生物学基础。
　　人类从诞生之初就是群居动物，被群体孤立的话，很可能要面临死亡，而让自己在群体中看起来比较结实强壮，获得生存繁衍的几率就会比较高。
　　于是，安全，与人连接，取得成就，成为人的本能需求。
　　害怕生存受到威胁，害怕失去他人认同，害怕丧失竞争优势，也就成为人的本能恐惧。
　　可我们忘了，你怕别人不喜欢你，不会使别人喜欢你。
　　在群体当中，人们不会因为你内心充满恐惧而认可你，人们真正认可的，是内心强大、独立自主的人。
　　试想一下，你是愿意跟一个成天紧张焦虑的人生活在一起，还是愿意跟一个每天安定放松的人生活在一起？
　　不管遇到什么样的风雨，都能处在宁静、和谐、自由、快乐，充满热情和希望的状态，才是人的核心竞争力，才是真正能让你自己和孩子出人头地的东西。
　　而这是需要系统学习和不断成长才能达到的，超越动物本能的，人的境界。
　　紧张恐惧的时候，人处在防御收缩的状态，难以发挥创造力；安定放松的时候，人的潜能才会得到最大的发挥。
　　什么叫开悟？开悟就是明白了，不再被恐惧驱使着去做事。
　　学堂：
　　所以说，我们很多家长在教育中，为了追求亮眼的外在指标，而破坏了自己和孩子宁静和谐的内在状态，是舍本逐末、得不偿失的。
　　海蓝：
　　是的。
　　学堂：
　　例如，一位妈妈，孩子刚上小学，她发现一个英文单词，教很多遍孩子都学不会，就很焦虑了，立刻担心今后孩子考不上高中，上不了大学，将来养不活自己。
　　这种担忧是不是现实的呢？
　　海蓝：
　　父母把考试看得非常重，认为这是唯一的出路，对不对呢？
　　历史上，这个事实是存在的。
　　万般皆下品惟有读书高，通过考状元改变命运，我们祖祖辈辈都是这样过来的。到了现代社会，一个人如果考上大学，人生选择也能更多一点。
　　但同时，社会是不断发展变迁的，特别是到了今天，新职业层出不穷，做什么都能养活自己，大学毕业的白领，工资收入不如蓝领的比比皆是。
　　事实越来越不支持说考状元是唯一的出路。
　　当妈妈抱定这样一个自我设限的观念，就会把焦虑转嫁到孩子身上。
　　在孩子学习的事上，任何时候，如果妈妈比孩子更着急的话，就已经走到一条危险的路上了。
　　我咨询过一个案例，一个初三的孩子不喜欢学英语，他妈妈就把他往各种英语培训班送。
　　孩子跟我说，他去哪个班都不会好好学的。为什么呢？
　　他最开始学英语的时候，老师给他造成创伤，说他笨，从此他对学英语就产生了对抗。如果不处理这个创伤，他妈妈怎么给他换学校、换老师，都是没用的。
　　找到原因后，我们针对孩子的创伤进行梳理，梳理完成后，孩子的英语成绩很快就上去了。
　　我讲这个案例的意思是，孩子学习出现问题，家长光知道焦虑是无效的，不对症就给孩子乱吃药，只会让事情变得更糟。
　　我们可以从几个方面去考虑原因：
　　第一，孩子的天赋和个性如果你的孩子是鹰，不要老想着让他做兔子擅长的事；
　　第二，孩子的学科情感是否遭受过打击，学习中是否留下过创伤；
　　第三，家长的焦虑盖过孩子，这件事到底是谁的已经分不清了，孩子自然会失去主动性；
　　第四，具体的教学方法是否有问题，是否适合你的孩子。
　　学堂：
　　孩子一个小小的表现不尽如人意，例如放学回来打游戏，没做作业，家长马上陷入灾难化思维当中，觉得孩子前途尽毁，整个人生都要完了这在家庭教育中非常常见。
　　由于处理不了自己的焦虑，立刻对孩子训斥、吼叫、打骂，引爆心理上和亲子关系上的大地震，孩子感到很不幸，家长也感到很不幸。
　　想扭转这样的困局，家长可以怎么做？
　　海蓝：
　　今天没做作业等于明天流落街头家长们焦虑上头的时候，背后大都有着这样的想法。
　　人的本能就是关注不好的事过去的不好，现在的不好，未来的不好。这种动物本能，是为了规避危险，对于健康和幸福却一点帮助都没有。
　　如果一个人对待孩子的事情是这种反应模式，那么不用问，他在别的事情上也一定是这种高焦虑的反应模式。
　　而他之所这样对待孩子，是因为他的父母也是这样对待他的这种反应模式是世代承袭的，真正改变，需要去追溯和梳理他的童年经历。
　　而他什么时候才会有真正改变的动力呢？
　　要么是孩子反抗得很厉害，不听他的了，厌学了，抑郁自杀了；要么是他自己感到非常痛苦了。
　　这时，他才会意识到，情绪管理是需要学习的。
　　我们说，能够意识到这一层的人，已经非常棒了从不知道到知道了，但光知道了还不行，还得做。
　　就像我给你一本游泳指南，你光看没用，还得到游泳池里面去练，才能变成你的。
　　学堂：
　　的确，能够反求诸己已很难得，不少家长还停留在把自己的焦虑归罪于孩子，觉得自己含辛茹苦都是为了孩子。
　　海蓝：
　　一个家长觉得我这么辛苦都是为孩子，你仔细问，问到底会发现，她真的不是为孩子想，是为自己想是害怕孩子将来流落街头，她就不是一个好妈妈。
　　她心里真正想的是：如果孩子考不好，朋友同事看不起我，父母亲戚看不起我，公婆爱人看不起我
　　根子上，是她觉得自己不够好，觉得自己不行，所以才把孩子当成表现自己的工具。
　　要说养孩子辛苦，那要想，不是孩子求你把他带到这个世界上的，是你决定把他带来的，所以根本怨不着孩子。
　　如果家长真的为了孩子想，要明白到底是什么在决定孩子的人生
　　人生的最终保障是，拥有稳定的情绪状态，找到自己真正喜欢并擅长的事。
　　所有家长培养孩子，首先要回到自我成长上，把自己的情绪管好。
　　之后，家长对孩子就做两件事：
　　一是好好爱孩子，二是帮助孩子找到他喜欢并擅长的事，其他都是无用功。
　　至于孩子最终往哪儿走，其实父母并不知道，也管不了，要管就是自寻烦恼。
　　孩子不是你的，只是借由你来到这个世界上而已。
　　学堂：
　　妈妈们无意识地利用孩子去证明自己，刷存在感和价值感，可能也源于男尊女卑的社会中，女性从小被灌输，她本身没有价值，只有成为完美的女儿、妻子、母亲，才有价值。
　　把孩子当工具，是做好妈妈的需求太强烈了。
　　海蓝：
　　那也得先搞清楚，什么是好妈妈？好妈妈就等于孩子有好成绩吗？
　　孩子成绩不好的话，我这辈子就完了把自己整个一生寄托在孩子身上，对孩子是极大的负担。
　　能够自己处在宁静、和谐、自由、快乐的状态，同时，给别人带来宁静、和谐、自由、快乐，这才是好妈妈、好女儿、好爱人的核心价值和标准，也只有这样，我们才真正对得起自己，对得起孩子，对得起父母，对得起爱人。
　　学堂：
　　可能很多人没有从这个角度想过，比较习惯的是想，做好妈妈、好女儿、好爱人，就是哪怕牺牲自己，也要为家人付出一切。
　　海蓝：
　　当你把自己牺牲，不顾及自己的需求去满足别人的时候，你其实也不是去当好妈妈、好女儿、好爱人的，实际上你在玩一个讨好的游戏，想通过这种方式得到别人的认可，是变相的索要。
　　你有没有这样的经历？
　　你劳累了一周，周末早上就想睡个懒觉，这时你妈妈非要推门进来给你送杯蜂蜜水，你很烦被吵醒，你妈妈特别伤心。
　　妈妈一边付出一边委屈，付出以后觉得自己劳苦功高，孩子理应感恩、回报。
　　而孩子觉得我根本不需要你这么辛苦好不好？你付出的已经不是爱了，而是高利贷！
　　家人之间这种错位非常多，在我们和父母的关系中也如是。
　　华尔街的一个高管，他妈妈喜欢买保健品，他觉得买那些东西不好，浪费钱，成天跟他妈妈生气，不懂为什么他妈妈不能按照他的想法做。
　　我就跟他说，什么叫孝顺啊，父母都已经八十多岁了，让她心情愉快，这是最重要的。至于保健品，只要吃了不伤害她，买就买，在你看来是浪费钱，对她来讲，买了她就觉得生命有点希望，买了，对她身体就是滋养。
　　我们经常用自己的好坏标准来要求家人逼孩子做他不想做的事，逼爱人做他不想做的事，逼父母做他们不想做的事。
　　违背别人的意愿，我觉得那是最大的不爱。
　　所有没有请求的建议，也全都是打扰。
　　说到底，我们需要做的是首先好好地认识自己，接纳自己，完善和成长自己，爱好自己，才能爱满自溢。
　　学堂：
　　其实，所谓为别人而活，不过是在借着操心孩子、操心爱人、操心父母，逃避面对自己的人生。
　　海蓝：
　　没错！
　　学堂：
　　假如知道了真正应该做的是爱自己、做自己，但因为习惯了依附他人，面临具体选择时，一面希望遵从自己的意愿，一面又害怕父母、爱人不高兴得不到他们的认可，就心慌意乱，就会产生非常强烈的恐惧或内疚，怎么办？
　　海蓝：
　　人生其实是一系列选择的结果，我自己一生做了很多选择，当时都完全不符合周围人的一致看法。
　　就说我从医学转向心理学这个决定，父母、公婆是坚决不同意的，都认为我疯了，他们担心我38岁了，放弃稳定的工作，生活会没有着落。
　　但他们没有考虑到，人一生除了吃饭的需求，还有自我实现的需求。
　　我和爱人预估了最差的状况，是我读完心理学后找不到工作，我们觉得，到时就算去餐馆打工，去给人做保姆，也能养活自己。
　　我这么热爱心理学，至少在读书的两年中，会是非常快乐的，对整个人生来说，做自己喜欢的事也非常重要，至于以后怎么样，生活自然会带领，于是我就毅然决然地那样选择了。
　　我是1999年开始学心理学的，我父亲对我选择的认同是2015年才产生的在整整16年之后。
　　到现在，父母不仅认同了，还非常为我骄傲，我爸爸甚至跟我讲我也来做你的学生。
　　如果当初你为了别人一句话，就把你一生志向都抛弃，你会多遗憾呢？
　　没有人会在你的生活中长期驻留，父母终究会离开，爱人相伴一段时间也可能会离开，我觉得一生最重要的，是要对自己有所交代。
　　只要你做的事情不是有意去伤害别人的，那他们说的话也不要那么介意。
　　只要你过得好，爱你的人逐渐都会放心你和支持你的。
　　什么叫真正的爱自己？不要讨好别人，不要背叛自己。
　　学堂：
　　除了父母、爱人，还有亲戚、朋友、同学、同事等，经常也会干扰我们的选择。
　　海蓝：
　　希望让人人满意，是一个非常大的幻想。
　　我们很多人还活在空洞、虚假、不真实、自我欺骗的世界里。
　　很多时候，抬出别人怎么说，是不敢承担自己生活的借口。
　　实际上你今天死了，明天记住的人也不会有几个。
　　要排除那些贬低你、嘲讽你、看不起你的人，不要以你们认识多久，他是谁，来决定是否维系关系，要以他能否给你带来宁静、和谐、自由、快乐这个新的标准，来决定是否维系关系。
　　学堂：
　　能够摒弃周围干扰的声音，笃定自己的选择，这种内在力量怎么才能生长出来？
　　海蓝：
　　有些人可能一辈子无法冲破被别人厌弃的恐惧那你要问自己，能接受就这样带着各种各样的害怕，不死不活地生活吗？
　　人生所有的获得都有代价，什么都想要，什么都放不下这就是为什么世界上真正成功的人只是极少数。
　　可以肯定的是，你种树不一定能结果，但不种树是一定没有果子的。
　　学堂：
　　别人不认同的时候，你选择了讨好别人，背叛自己，那么最终没有过上你想要的人生，就不要怨天尤人，要清楚，这是你自己做过的选择。
　　海蓝：
　　在自我探索课程当中，我带领学生探索，如果人生只剩下最后一星期了，回想一生，你觉得在什么样的状态下你才不会留有遗憾？
　　把那个场景想得非常清晰，你就会清楚该怎么对待自己，怎么对待孩子，怎么对待爱人，怎么对待父母。
　　幸运的是，你现在还不是只剩最后一星期。
　　学堂：
　　我们中国家庭当中，个体之间的边界不是特别清晰，父母想要去控制孩子，孩子想要去改变父母，夫妻之间都觉得自己有权以为了对方好的名义去指挥对方，而且会觉得这才是我爱你的表现。
　　人们常说，你要不是我的孩子我才不管你呢你要不是我老公，我才懒得说你呢，误将控制认作爱。
　　海蓝：
　　我们每个人来到世界上的机会是四十亿分之一，是无比珍贵的。
　　我们都不知道自己什么时候来，什么时候走，什么时候会生病，会发生意外生死是和上天之间的约定。
　　至于这一生怎么过，在我们自己手里就取决于每一个当下，你如何想，如何说，如何做。
　　如果你在每一个当下的选择中都能做到，不背叛自己，不讨好别人，那么人生十有八九应该是如意的。
　　至于别人的生命走向，你掌控不了，哪怕你们关系再亲近也不行。
　　作为女儿、妻子、母亲，让自己处于、并给家人带来宁静、和谐、自由、快乐的状态，是你唯一能做的。
　　学堂：
　　把控制当成爱，缺乏对家人的尊重和同理心，其实也源于我们习惯了苛刻地对待自己，缺乏对自己的尊重和慈悲，常逼自己去做很辛苦、自己并不喜欢的事。
　　放掉对家人的控制，一个是需要我们把对方当成独立的个体看待，一个是需要我们学会直接关怀和满足自己，而不是通过操控家人来间接满足自己。
　　海蓝：
　　是的，这点我想请我的两个学生谈谈经验。
　　白雪（海蓝的学生）：
　　好的。
　　不仅父母会无意识地把孩子当成自己的私有物品，孩子也会不自觉地把父母跟自己绑在一起。
　　我是单亲家庭长大的孩子，由于从小和爸爸相依为命，所以习惯了以他的需求为先，他希望我成为什么样，我就希望自己成为什么样，逼着自己往他希望的方向去走，结果走得非常累。
　　我爸爸信奉头悬梁锥刺骨，曾经说学习就应该玩儿命学，我觉得我根本玩儿不了命，所以压力特别大。
　　开始练习爱自己后，我觉得最重要的是，倾听和尊重自己内心的声音。
　　当爸爸又说你应该如何如何，虽然我知道他是为了我好，但我内心不愿意的时候，就壮着胆子告诉他：
　　我希望的人生是这样的，如果您真的想去尝试那样的人生，您可以自己去，但我想做的就是我自己。
　　孩子最初的卑微感是在父母那里形成的，习惯了看父母脸色，讨好父母，之后到了社会上也会有这样的感受。
　　通过学习和实践慢慢发现，当我敢于倾听自己，尊重自己，把自己活好，爸爸看我过得开心、绽放，慢慢也就敢于放手让我自己去尝试了，我就把人生主导权抓到自己手里了。
　　保持健康的边界，我也可以很幸福，他也可以很幸福，我们彼此不再强迫。
　　雪晶（海蓝的学生）：
　　我是一个妈妈，我的孩子现在8岁，上三年级。
　　孩子学校每年会组织主题演讲，今年我儿子有幸被班级选中，去参加校级演讲。
　　得知后，我马上进入固有的焦虑模式，觉得事情很重要，关系着全班的荣誉、老师的期望，于是整个中秋假期都在逼孩子练习他的演讲稿。
　　我的焦虑和催逼，导致全家人节日都没过好，孩子也觉得他自己做不到，很难过。
　　两天后我意识到，是我太想孩子大放异彩，给作为妈妈的我挣面子了这并不是孩子的需求。
　　我马上跟孩子道歉：妈妈做得特别不好，你现在能够讲到这种程度已经非常棒了。
　　儿子抱着我说：其实爸爸妈妈只要不生气，就是最好的爸爸妈妈。
　　接下来的一星期，我不再催儿子了，他自己想练就练一练，不想练就不练，如果他练了告诉我，我就说你真棒，又进步了。
　　每天都把关注点放在孩子的进步上，孩子对他自己也越来越有信心。
　　正式演讲前一晚，我帮儿子彩排，我说：宝贝，你现在已经是100分了，明天无论你怎么说，都是锦上添花。
　　他听了眼睛就亮了，马上要求再练一遍。
　　孩子说还有点紧张，我说那没关系，我们就从处理你的紧张开始练习：
　　上场的时候你可以干什么？
　　我可以深呼吸。
　　还可以做什么？
　　可以做一个即时的自我关怀，对自己说‘此刻我感到紧张，所有的小朋友去演讲的时候都会感到紧张，愿我平静，愿我勇敢，愿我能把自己最好的状态呈现出来就可以了。’
　　之后再彩排，他就讲得抑扬顿挫，特别有感情。
　　这样的事情每天都在上演。
　　孩子上小学之后，在一个卷的环境里，家长很容易变得特别焦虑。
　　比如孩子写作业有点慢，之前我老批评他，学习情绪管理和自我关怀之后，我能够保持觉察，遇事先让自己安定下来。
　　当孩子又没有按时完成作业，我会跟他说没完成太好了，他特别惊讶。
　　我说：这次没有完成，你就体验到自己和时间的关系了，你今天11点睡的，明天你自己再安排一下，我绝对相信你能10点半睡。
　　第二天他真的10点半写完作业了，信心满满地跟我说：妈妈，我明天再紧凑点，肯定9点半就能上床。
　　我说：是的，儿子。
　　海蓝：
　　我们之所以对别人有那么多的要求，往往因为我们对自己不满意，不确信。
　　怎么爱自己？
　　好好地问问自己：
　　此时此刻，什么能给我带来宁静和谐？其实每个人在每时每刻都会有这样一个答案的。
　　学堂：
　　如果你是成年子女，从此时此刻倾听并尊重自己的心声做起。
　　如果你是父母，你的情绪对孩子影响是最大的，先把自己这颗心安下来，定下来。
　　父母稳了，孩子自然会稳。
　　如果你会自我关怀，孩子也会跟你习得这样的模式这能帮助孩子更有力量地去应对他生活中的挑战。
　　父母终究无法代替孩子去生活，给孩子装备上应对生活的信心和力量，才是最好的保障。
　　海蓝：
　　是的，任何时候记得，回到自己，回到宁静和谐的状态。
　　在人际互动中，如果别人的要求会毁坏你宁静和谐的状态，可以心平气和地表达拒绝。
　　我举一个例子：
　　我妈妈跟我叔叔之前因为一件事情产生了很大的矛盾，每次我们见面，妈妈都要跟我抱怨叔叔，说得她也不高兴，我也不高兴。
　　后来我就跟妈妈说：
　　以后我们见面，不要再谈叔叔的事情了，我爱我的叔叔，他真的非常棒，您和我说再多遍，你们之间的问题也不会解决，我们俩还都不高兴。
　　我们在一起就这么短的时间，充满了不愉快的空气，对大家都不好。
　　不如我们多谈谈我女儿，您最喜欢她，一说到她，您的脸色马上就会变得阳光灿烂。
　　这样您也高兴，我也放心。
　　我爱自己和爱妈妈的方式是，告诉她，这件事我不想再继续，让我很不愉快。
　　这对我妈妈来讲也是帮助
　　她把激发她负面情绪的事多想一遍、多讲一遍，她导向负面情绪的脑回路就更加深一些，这对她本身就是伤害。
　　作为妈妈，我也在践行如何有边界地和女儿相处。
　　比如，每当我看到女儿在那里打游戏，我心里是不舒服的，立刻冒出来的想法是：有打游戏的时间，不如去做其他更有意义的事。
　　但我知道，如果我去管，势必会跟孩子产生冲突，对她对我都是伤害。
　　于是我宁愿选择不管，相信女儿能管好她自己，毕竟那是她的事，她只有通过亲自经历才能得出领悟。
　　不去干涉孩子，既是爱孩子，也是我在爱自己。
　　事实证明，孩子可以调节好她的生活，并没有让打游戏影响她的学习，她的成绩一直还是非常好。
　　长此以往，女儿也学会了有边界地和我相处，尊重她自己内心的声音，不会为了讨好我而委屈她自己。
　　比如，我害怕开车，就请求女儿开车陪我出去买东西，她不想去，她会说：妈妈，我相信你会安全地去，安全地回来。
　　后来我自己开车去了，回来后她说：妈妈你真厉害。
　　爱自己，是不责备自己，不评判自己，不攻击自己。
　　爱自己，就在每一天、每一件日常小事当中。
　　学堂：
　　很多人觉得，要获得宁静、和谐、自由、快乐的状态，需要具备很多前提条件，比如，房贷还清，老公事业成功，孩子考上大学，自己退了休，等等。
　　当这些条件还没达到，他就很难放松了。
　　海蓝：
　　那他可以一直焦虑啊。
　　后悔过去，不满今天，担忧未来，是人生三大痛苦来源。
　　还是我在前面谈过的人的动物本能是关注不好的事，这却对幸福生活毫无帮助。
　　幸福是可以学习的，途径是：改变意识，加千万次的练习。
　　让人生从十有八九不如意，变成十有八九都如意，这个道路是有的，我们已见证成千上万的人走通这条路。
　　2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。
　　作者介绍
　　小猪猪，倾听者，感受者，记录者，尹建莉父母学堂内容总监。
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