40不惑！我终于明白了这几个人生真相

　　今天，是我的40岁生日。
　　39岁的今天，我矫情的要做一天大梦姐，抽离胖豆妈。
　　今天，我不是那谁的妈，我就想做一天我自个儿！
　　40岁的今天，我在胖豆妈的身份里，有点小开心的做自己。
　　40不惑，但在此之前，我却真实地经历过一段相当拧巴困惑的奔4时光。
　　幸运的是，我清醒的发现自己已深陷其中，不断勇敢尝试往外跳，并捎带着明白了几个人生真相。
　　01hr年龄不只是数字，身体发出的信号很真实！
　　这一年里，接不完的电话，开不完的会，做不完的PPT，写不完的公号稿，干不完的家务，操心不完的孩子。
　　我仿佛变身成无所不能的女超人，人前我神采奕奕，若无其事，能量满满。
　　只有我自己知道，那个在深夜里孤独无助，痛哭过的女人，真的是我。
　　如果孤独无助有等级，那夜晚发着高烧，一个去医院就医，还心心念念独自在家的儿子，一定算得上高等级。
　　我那从早忙到晚的身体啊，它曾那么无知无畏过。
　　但生活迟早会让无知者拥有敬畏之心：
　　中年人啥都不容易，得病倒是蛮容易的！
　　这一年老生病，感冒发烧过好几次，坐骨神经痛过，肩颈，腰背哪哪儿都疼过，有时候疼得睡不好觉。
　　国庆后我去看了趟医生，医生严重警告我，我的肩颈有点变形了，一定不能再久坐、必须要多休息多运动。
　　我现在强迫自己早中晚运动三次，工作间隙，定了闹钟，每40分钟，起身活动一下，理疗，针灸推拿齐上阵。
　　中医院做针灸的地儿，几乎全是大爷大妈，我混迹其中，莫名的有些不好意思。
　　今年才顿悟了很多事，工作也好，带孩子也罢，你扛不住了，其实都可以找人分担出去。
　　唯独：身体的疼痛感一旦有了，无人可担，只能自己独扛。
　　熬夜加班不再是我无往不前的利器，反倒成了我的掣肘，无论我曾经多么能扛。
　　身心放松是健康的先决条件，人人都知道，中年人能做到的却寥寥无几。
　　我之前还真的蛮喜欢运动和旅游的，但过去一年里，无数个周工作时长超过60小时，还要鸡娃，家务之余，哪里还有时间和精力去运动。
　　暑假好不容易攒下个假期，带胖豆去云南故地重游，想放松下自己，却突发意外，慌慌张张，不能自已。
　　身份证、银行卡、相机都丢了，这趟闹心的旅行还要不要继续？
　　孩子犯错后，讲什么样的道理，都不如做到这两个字管用！
　　下一站，又要去哪个远方？每个中年人心里都有一片爱琴海，一个敦煌莫高窟，一座埃菲尔铁塔。。。。。
　　永远在等待出发，永远身未动，心已远。
　　过了想任性就任性，想倔强就倔强的年纪了。
　　人到中年，不能再假装健康了，人到中年不养生，这代价大到咱付不起。
　　03hr中年人，不减少内耗，一切养生都是徒劳的。
　　疫情这几年，上有老下有小的中年人，总是会莫名的涌现出很多不安感。
　　我既不敢停了所有工作全职干公号，也不愿与大家相伴了600天的公众号，随时停更，我更不能对已经长期见不到老父亲的孩子，再少了老母亲的关爱。
　　什么都不想舍弃，什么都想兼顾，就只能一直超负荷前行。
　　这一年内有过几次崩溃的瞬间，我对胖豆爸生出怨念，埋怨明明我有队友，为什么却总是过着单亲妈妈般的生活。
　　我对胖豆表现出过不想理他，巨烦他的时刻，责备他为什么明知道妈妈已经那么累了，还不让我省心，一点都不体谅我。
　　我甚至对某些粉丝突如起来的道德审判很恼火，我委屈多少个凌晨还在认认真真思考、写稿，力求言之有用，却被人恶意揣测攻击，意难平。
　　胖豆爸很为难，如果可以选择，他也不想背井离乡，长期在外出差。
　　胖豆不知所措，说要是他有超强自控力就好了，他真的不想惹妈妈生气。
　　喜欢我的粉丝更不知道发生了什么，关切的私信我：胖豆妈，你怎么几天不更文了，我一直等着看你的文章，你每篇文我都看，受益匪浅。
　　每每这时，我又心生内疚，其实他们都很无辜，我又何必伤人又伤己。
　　怨怼太多，爱的通道就变窄了。
　　我找我的心理医生朋友求助，那段时间我每周都要找她聊一次。
　　她建议我必须要做断舍离，不能什么都要，不然身心持续满负，压力无处缓解，情绪堆积爆发，只会不断反噬身心健康。
　　我听懂了她的劝告：
　　中年女人，最高级的养生，便是停止自我内耗，别和自己、他人较劲。
　　告别了那段频繁内耗的时光后，我赫然发现：
　　我们既是自己精神内耗的制造者，也是唯一的终结者。
　　告别内耗，其实是一场自己和自己的战斗，我最终能不能赢，与他人无关。
　　学会让生活删繁就简，面对身边的人和事儿，只筛选不改变。
　　降低对他人的期待，停止攻击他人，停止苛责他人必须理解自己，先拥抱自己，学会放下，把属于别人的课题尽量还给他人。
　　不囿于物，不萦于心，生活就能重新豁然开朗起来。
　　04hr我们和孩子终将分离，越用力，分离越早。
　　曾饱受中国式家长严管之苦的中年人，在自己教育孩子时，反而纷纷选择了变本加厉。
　　我也不例外，我曾以爱之名，非常严厉的管教过胖豆，但我后来发现，我越用力，他越紧绷越防备，没有松弛感的孩子，很难开挂。
　　然后我开始不断调试，调试到胖豆和我都能接受，相对比较舒服的状态。
　　试着在牵引他的同时：1、保持边界、该出手时才出手；2、降低期待，少跟人比；3、可以表达不满，但好好说话。
　　目前来看，收效尚可。
　　但孩子上了中学后，我们会突然面对一个新问题：我们在子女眼中不再无所不能。
　　比如，昨天吃晚饭跟胖豆聊到女生一般英语都学得比较好。
　　他说未必，然后指了指我：妈妈，你的口语就比我差远了。
　　我不得不承认他说了一个事实。
　　他还经常滔滔不绝的跟我讲着宇宙大爆炸，物质和能量是否能互相转换，可控核聚变能不能实现？
　　然后看着一脸茫然的我，笑笑：妈妈，你是不是又听不懂了？
　　最早我还有些尴尬，现在早释然了，他终将看到我的各种笨拙。
　　从小被互联网海量信息包围的孩子，会轻易发现父母的无知和脆弱，迟早而已。
　　我突然意识到，在孩子眼中光环褪去的我们，再想靠我们的老生常谈去控制他们的航向，必然冲突。
　　不想自己过早的丧失话语权，我们只能紧跟时代，和他们共同成长。
　　可能亲子之间最好的状态，不是我强塞给了他多少，而是我们一起，共同实现了多少。
　　我们还必须要面对的是，无论我们多么努力成长，我们和孩子终将步调不一致，终将分离，不管我们愿意不愿意，因为我们本就是两个独立的个体。
　　成长与分离是对同一件事儿不同主体的描述。
　　对孩子而言，是成长；对父母而言，是分离。
　　分离的过程，对于父母，更难，比起关爱、管教，放手更考验父母的心理素质。
　　抽离的分寸、尺度，速度，都很微妙。
　　我正在试着放手：慢慢撤离，有序退出。
　　放手并不是一刀切，而是循序渐进的从孩子的身边抽离出来，逐渐淡化我对孩子的影响。
　　我要慢慢学会抽离他的事务，只在他需要的时刻提供关心、帮助，在他陷入混沌，辨不清方向的时候，帮他点一盏路灯。
　　我希望我们能努力达成理想的亲子关系：我们互相陪伴，共同成长，却又相对独立，各自安好。
　　我是胖豆妈，我也是大梦姐，我想成为更好的妈妈，也想做更好的自己，我也有我自己的名字。
　　40岁的胖豆妈，还在努力学习新知识，希望我总有让儿子意想不到的惊喜。
　　40岁的大梦姐，也在努力习得：放下面子，控制情绪，克制自己去纠正别人的欲望。
　　愿：40不惑，举重若轻。