一整年急剧变动，用尽一切力量挣扎，却依旧遍体鳞伤努力自愈

　　这个世界上真正可能最接近了解自己的也许只有自己。
　　一整年时间，从对未来充满希望的社会青年，到连身体和睡眠都无法把控的家里蹲青年。一切的变化究竟是从何时开始的，或者说是否早就开始我却尚未察觉。
　　这一整年学到了什么？
　　一切所得皆有代价。
　　自负是最毒的毒药。
　　天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。人性皆如此。
　　曲终人散，不必留恋。
　　许多东西能短暂刺激多巴胺的分泌，有成瘾性，让人沉沦或在现实中丧失自己。他们披着各式各样的外衣，常常让人无法分辨。
　　。。。。。
　　那么到现在，或许经历传统教育教的我对失败的反思已经做完了。那么我自己要做什么呢？
　　如果按照公认对于人生的认知，那么这一整年或者很长一段时间我都是失败的。可是我自负和叛逆又加之传统教育的影响。处于低谷的我一部分感谢这次的变动。它让我认清了或许我没有那么强的内在力量去撑起成年人的压力（我心中的那个我还没有长大），它让我认清我没有那么爱自己，一直过于讨好别人，关照别人的感受，而没看到自己早已遍体鳞伤（别人包括父母，朋友和同事）。它让我认清自己可能的长处或短处（别人的评判是别人认知的结果，或与真正的我如何无关）。或许还有很多学到的东西，有机会下次再写。
　　好了，那么，乖小孩的我和叛逆小孩的我都已经反思完毕了。那么我现在要做什么呢？每个人都挣扎着向前走，即便是我这样的遭遇，也总有人会安慰，谁谁谁更惨，你这算什么，好吧，即便在她的世界观中只要别人比她惨，她就能心安理得的按照既定或公认人生轨迹往前走，可是我既不认同她的世界观，也无法去过她认知的人生轨迹；唯一一位可能理解我状态的朋友，回复我了几个字逃避是没有用的。
　　你说得对逃避是没有用的。只是如果我的身体能够承担，我内心能够承担，我或许能不逃避。也有人会嗤之以鼻做就是了，想那么多干什么。不好意思想还是要想的，成年人任何行为都是有后果的，又不是动物或者孩子，况且知行合一，当我还没想明白，怕是我也干不明白。
　　对核心问题我要做什么，才不算逃避？
　　虽然满目疮痍，伤痕累累，而既然我所惧怕的不是离开，是丧失行为能力到离开状态的无限拉扯。那么这个问题就是，我需要去面对，正如同汽车从停到行进需要克服很大阻力一样，接下来可以预见我需要有很大的耐心去克服很多，很复杂的问题和困难。
　　饭要一口一口吃。那么第一个问题是身体的问题。其中一个小困难，我目前还不知道如何处理，就是最近极度嗜睡。我虽然知道我该做些什么，但是会懒，会疲惫。因为这条路很长，以往的自我激励和奖励信号并不适用于现在，或许常常面对习得性无助的情况，可能会猜想是不是抑郁？大约是的，所以我在挣扎，我在努力寻找一个我内心的锚点，希望能以这个出发。
　　正如标题，这一年经历很多，这样的经历怕是很多人都无法理解，父母，家人或朋友。他们从他们的角度也是尽了最大的努力。而我，也希望通过这个方式记录自己，开始自愈的旅途。
　　现在的目标照顾好自己的身体和情绪照顾好白天嗜睡，晚上失眠的身体，寻找内心的锚点。