夜不能寐，辗转反侧，每晚静下心来，闭眼后满脑子里都是您的回忆。从11月1日，我送您到医院后，知道您病很严重，时日不多了后，我开始每晚都睡不好，从此以后，我几乎每晚都是两三点才睡着。我也不知道为什么会越睡越晚，我想这就是亲情，这就是牵挂，这就是念想，我就是心里有事，牵肠挂肚，才导致的夜不能寐。 您的离开，是我33年来经历的最大的痛，从没有哪一个亲人的离开让我这么的难受，这么的夜不能寐。 好后悔，好痛恨自己。多年以前，您一开始走路上气不接下气时，我就应当引起足够的重视，及时检查治疗，这个病完全可以治疗好的。怎奈我那时还未参加工作，不懂，也没有注意到。如果当初能够及时治疗，您就不会摔倒动不得，您的所有后续的症状都不会产生，凭您的身体状况，再生活自理地活个十年八年没有任何问题的。 您在时，不觉得怎么，甚至有时候因为您的耳聋还要吼您，也有时候因为您操心自己操心不了的事，讲不听，而大声呵斥您；您不在时，总感觉少了点东西，总感觉不自在，每晚失眠。 11月1日，我送您看完病回到冷水滩后，我就开始害怕、恐惧接到家里的电话，怕接到关于您的不好的消息，同时，我也不敢打电话回去，因为我害怕听到关于您病情的不好的消息，对于你的病情我宁愿选择逃避，所以这期间有近一个礼拜，我都不敢打电话回去问病情，因为我害怕，我恐惧，所以我不敢。 现在我每晚静下心来闭眼后，满脑子都是您离我而去的那份回忆，太悲惨了，太痛心了。当晚回家时的清晨，您还能够叫出我的名字，一声建勇，叫的很艰难，但我听得很清楚，那时您的喉咙里发出一阵阵的声音，看得出来，您很难受，您用尽全身的力气叫了我的名字了。那时，您的意识是非常的清楚，神志非常的清醒，就是肺功能已经到了终末期了。 到了早上，我在您的床头整理您的病例，想着去县城给您开点药回来，您虽然讲不出话，但您看出我接下来准备干嘛了，于是，您朝我摆手，有摇头的迹象，眼神直勾勾的看着我，意思是不要给您看病了，这一刻我觉得好心酸，好难过，好痛苦，但我却又无能为力。 上午，您示意想到椅子上躺一下，于是我们把您抬到了椅子上躺着，我知道您是因为痛苦、难受，左不是右不是，这是您最脆弱的时候了。10时许，家人们都回来看您了。这时候的您目光有神，时常扫视四周，眼珠左右转动，看着周围的人，虽然讲不出话了，但我很明白您想要说什么，您似乎在交代着什么，想再看一眼我们，留恋着我们。在子女们围站您面前时，您还拉着您的子女们的手，很不舍，想向子女们交代什么遗言，虽然心里清楚，但又讲不出，太痛心疾首了。这期间，渐渐的，我看到您的眼睛开始慢慢变混浊了，我知道您即将离我而去了，好痛心，好无助。 下午，您开始眼睛都不愿意睁开了，时常闭着双眼了，身体也不动了，偶尔睁开眼睛，感觉您好费力，我感同身受，您这时候身体肯定是非常非常的痛苦，我好难受。 晚上，家人急促的呼叫声警醒了我，我从隔壁饭桌上快步赶到您的房间。我一进入房间，看到的您是这样的：嘴巴张开，眼镜闭着，感觉已经在离开的边缘。于是，我们大声的呼唤您，这时候，您张开的嘴巴动了一下，接着，我们继续呼唤您，没有看到您的回应，我意识到您可能真的离我而去了，继而，我去摸您的右手，发现您的手已经开始发凉了，您就这样没有留下一句遗言就离我而去了。就这样，您的一生宣告终结了，带着遗憾，带着念想，带着不舍，永别了我们。 虽然您离开我有些许时日了，但我只要闭眼静心，满脑子里都是您，尤其是关于您一步步离我而去的场景，久久不能忘怀，根本没法入睡，有时候回忆着这样的场景，我会不自觉地流下泪水。这就是牵挂，就是不舍，就是心痛，就是我的最大的痛。 您这一辈子太苦太累了，从未享过福，后辈们不孝，让您受苦受累，还经受病痛的折磨。愿您在天堂没有病痛，一生向阳。 谨以此文，纪念怀念我敬爱而又慈祥的奶奶。