一名农村民办二本生的独白

　　在亲手打下这个题目的时候，我的眼泪刷的一下就留下来了。我无法说清楚这是一种怎样的情绪，或许是委屈，或许是愤怒，亦或许是对自己的一种嘲讽……
　　首先，我是一名地地道道的农村人，不得不说，我有一个算得上是很幸福的童年。我和童年玩伴会拽着风筝在麦田里奔跑，会每个人骑着自己的自行车在各处狂奔，树影的斑驳，风声的呼啸，空气中淡淡的泥土掺杂着花香味……，让我的整个身心都会飘浮起来，在整片整片的田野里游荡。过年在外打工的父母亲人会给我们带很多新衣服和我没吃过的零食，然后再去村头村委转一圈，展示自己的新衣服，对了，我亲爱的姑妈还会给我编好多好看的发型，除了我的爷爷早逝以外，几乎没给我留下什么痛苦的回忆。后来，一名玩伴在六年级时辍学去做衣服，我现在已经没有他的消息，但是母亲总是拿来教育我好好读书，我当时简直就是不敢置信，怎么能就不读了呢?怎么会离开我们呢?多年后，我也许得到了答案。
　　奶奶从小就给我灌输了一种理念:我们家穷，要节约，不要攀比！！从此，我的心里开始埋下了自卑的种子，我的父母都是广州漂的人，天天在缝纫机面前踩踏或者裁布，我的绝大数的亲戚也是如此，我经常能听到他们谈论哪里哪里的档口不好做等等诸如此类的话题。
　　到如今，每当有人问及父母亲的职业我都不能坦然地说出＂对，我父母就是做衣服的！＂＂我就是很穷！＂的话，我恨这样的自己，一个虚伪，懦弱的自己。
　　什么时候对自己有着农村人的认知越来越强烈的时候呢?可能是指着同学的星巴克水杯说那个标好奇怪，好好笑的时候，同学反问我＂你不知道星巴克吗?＂，也许是在填家庭地址栏的时候写下某某村某组的时候，也或许是看城里的同学穿着光鲜靓丽一口普通话，而我一身旧衣服农村话时，亦或许是看到某些要求城镇户口才能在那上学的学校建筑时。
　　我觉得自己很可怕，因为我一度嫌弃自己的农村身份，尽管我爱泥土的厚重，爱小麦的麦穗，爱扭曲的田埂……，小时候我也经常帮家里人干活，插秧，拉车样样在行，路过的人都夸我，所以我对这份土地有着浓厚的感情。
　　身边的人都说读书是农村孩子最好的出路，可好像并不是每个农村孩子都能找到路，世界上有聪明的人，你就必须允许有愚笨的人在。
　　我并不聪明，初中时，虽然我每天会在5点多钟到达教学楼大门等待铁门开，在凛凛的冬天，风是那样的刮人和寒冷，夜是那样的无言与寂寥，幕布一样裹狭我，我会抱着保温杯喝一口热水，在走过长长的走廊时，我居然觉得我很幸福，是的，用了幸福这个词。
　　后来上了一个普通的高中，我依然探寻自己的人生，给自己定下很多目标，熬很多夜，背很多书，流很多次泪，我曾因不懂一个问题死问呗同学嘲笑，也因朋友的鼓舞而振奋。可是，有些事它就是注定好的，你无法改变，结局就是这样，高考，文科，484。事实上，你不能践踏我的努力，而我对分数却无法辩驳。但是，我的父母对我很宽容，他们很爱我，我也是。
　　上了一个外地的民办二本，同样的是，别人问我，我依然耻于说出口，总会看着朋友的名牌大学暗暗羡慕，总是幻想要是我就好了，父母该有多高兴。同时，民办高昂的费用对家里又是一笔无形的压力。
　　大学里，会有各种时髦的女孩和boy，我越发感到自卑与失落，是的，我也不漂亮，普通到你在人群中都不会看我。室友拉我出去聚会时，我总是推脱，实际上是囊中羞涩，想做点什么却发现自己什么都不会，不会用电脑，不会做PPT和用pr，不会说一口标准的普通话……，我真想说＂这世界真糟糕！＂
　　而当老师谈到就业时，现在就业竞争的压力让我一个二本民办生无处遁形。我茫然的思索着:以后该怎么办?
　　也行是我足够糟糕，也许是世界足够糟糕，但我依然热爱诗歌，自然和生命，与君共勉，未来定会坦荡！＂人生如逆旅，我亦是行人＂。