我最珍视的永远在心中

　　我最珍视的永远在心中
　　2022年9月15号清晨，我的妈妈永远离开了，是那种我活多少年就会和她永不相见多少年的离开。以后我只能在爸爸一个人面前任性了。所以我想早点离开，我忍受不了和她分开太久。她给了我生命，可她没问过我是否愿意来到这个陌生世界，更未问过我是否承受的住她的离开，要我来这世界陪伴你，却又把我舍弃。
　　妈，我特别想问你：现在在做什么？是否和姥姥姥爷一起生活？你现在能够自由随意飞翔了吗？头发在你没了呼吸的那一刻还继续生长吗？你肚子上的肿瘤还疼不疼？你在那个世界又穿了哪条裙子？你死后会去哪里？能不能就这样每天跟着我？说好等我再大点余生就和我一起生活，你个骗子……你宁愿因为疼痛咬碎牙齿躺在冰棺里，你也不舍得回答我一个问题。只要知道你走后，不用再像生前一样操劳，而是像个孩子能够自由自在奔跑，我就可以说服自己为了你忍受这该死的一切。
　　如果你在另一个世界快乐，那我在这个世界流的泪和对你的思念就不算白费，你做的善行的好千万别有一丝徒劳，都换成最后你飞向天空的自由自在，如果可以能否不要走，如果不行就走的释怀，放下几十年的操劳，这下你和姥姥姥爷在一起，你永远都是个孩子，不用再像生前当所有人的大姐，照顾着所有人的情绪和未来，做一个快乐奔跑的小孩，挽着你妈妈的手，如果可以这样我的妈妈，那我就心甘情愿放开你的手，让你去找你的妈妈，只是我依旧彻夜想念你。我是骗人的，我根本做不到，你在那个世界再好我也无法忍受这处境，更何况你或许仍然在我看不到的地方流泪。
　　2022年2月6号我妈妈查出来胰腺癌晚期，生命的最后她每天疼的难以忍受，坐着疼躺着疼。我妈因为疼痛的哀嚎声像刀子一样扎向我，太累太折磨了。我想不出更好的词形容这每天的感受，我哭是哭，我笑也是哭。妈妈说这么活着有什么意义，我们今生缘分尽了。我妈说她肚子疼起来，就像要爆炸了一样，她想用刀子把肚子剖开，看看到底是什么在作祟。妈妈很坚强，她从来不因为疼哭出来。
　　我们吃饭的时候，我妈都是倚靠在沙发上看着，她吃不进去。我们讲话的时候，我妈都是安静听着，她没有力气。奶奶总是稍微得空就从老家坐公交车过来，50公里路程，她上午来下午回。我奶坐在妈妈旁边，看着妈妈眉头紧皱吃不下去一口饭，她着急的端着碗，像二十年前喂养我那样，试图喂给我妈吃一口。我奶八十岁了，日夜操劳已经变得苍老不已，半年来因为我妈的事，烟都是一根接着一根，泪大把大把的掉。她总是先我一步哭出来，用哭腔交代我把她的金手镯给卖了，给我爸妈分担一些医药费。
　　生命的最后几天我妈喝完一口药，却怎么也吞咽不下去，她的肚子没有一点空当。好一会儿终于药咽下去了，但是它失败了，它被肚子里的肿瘤再一次挤压出来，还未战斗就已经战败，这药怎么也进不去肚子里，又怎么有丝毫机会起到作用，它连杯水车薪都做不到。还有什么比这更煎熬，亲眼看着最爱的妈妈如此痛苦。半年了，每一个夜晚我都在惶惶不安中度过，我由一开始地相信希望到现在的倔强抵抗。我没有希望了，我的生活没有希望了。妈，能不能别去另一个世界找姥姥姥爷。
　　仅仅7个月零9天她就离开了。化疗放疗、中医西医、寺庙陵墓、风水算卦……每一样我们都尝试了。中医药材西医化疗我们结合、太昊陵我们去了、普陀山我们试了、家里新盖的宅子我们改了、开光的东西我们佩戴了、算卦先生风水先生的话我们奉如圣旨，唯恐怠慢。但我妈还是离开了，终年50岁整。
　　妈妈是个命苦的人，十多岁没了爸爸，二十多岁没了妈妈，二十年前的今天妈妈守在姥姥灵前，二十年后我守在妈妈灵前。我走她走过的路，我体会了她当年的苦。我曾经希望自己在五十岁的时候离世，这样我还拥有美貌的体面。但我不曾想姥姥五十岁离世、妈妈五十岁离世。我控制不住地害怕，我要独自度过没有妈妈的二十六年。
　　我始终想不明白，癌细胞存在的意义，渺小的时候能在人类体内度过百年，自己也得以生存百年，壮大后迅速杀死宿主，但它也失去了营养来源，最后和宿主一起被推进焚尸炉，烧的千疮百孔。
　　摸过离世后身体还留有余温的妈妈尸体、看过七八人抬起妈妈僵硬的尸体、见过妈妈穿着丑陋宽大寿衣躺在冰棺里、选过照片和骨灰盒做妈妈最后的美丽得体，抱过装满妈妈骨灰的骨灰盒、看过吊机用绳子托起妈妈的棺材、捧过洒向妈妈坟墓的第一堆黄土。经历过这里的一切一切，还能看到这世界的什么意义？当骨灰被洒进棺材里，勾勒出妈妈的身体轮廓，当棺材被人粗暴的砸进钉子，当坟墓的最后一丝黄土尘埃落定，你猜我的灵魂是否随着我妈妈死去。
　　妈妈的葬礼举办了四天，我在妈妈的尸体旁睡了四天，我拿出毛巾把冰棺上因为烧黄纸而掉落的灰尘擦拭干净，妈妈是讲究的人，她肯定也希望我把周围打扫干净。这四天我看到了无数多年未见的故人，为什么不能在平安健康的时候多相聚，偏要在曲终人散再无相见后轰隆一声全挤到面前？妈妈再一次被众人从冰棺中抬起来，我用洗脸巾给妈妈最后擦擦脸，我喝了口妈妈的洗脸水，已经没有一点妈妈的味道。妈妈的嘴唇些许干裂，我为她抹了些润唇膏，她生前我也总是为她涂抹润唇膏，我还把自己的眼泪抹在妈妈的嘴唇上，她要是心疼我或许会坐起来吧。
　　凌晨三点，火葬场的面包车已经来到家门前，妈妈像个物品一样被装进火葬场的车的后备箱，让人窒息的是火葬场车上的健康码，多么讽刺可笑。爸爸哥哥嫂子和我坐在车的两侧，我们和妈妈在一辆车上，而家里妈妈的亲朋好友也都开着车紧紧追着火葬场的车，路过一个转弯，我看到凌晨三点，天上还有明晃晃的月亮，而我们后面有十辆车。火葬场的车比世界上的一切都冰凉，我只求能替我妈躺在里面，这样我也能缓解分毫，坐在上面我生不如死、万分煎熬。
　　到了火葬场只让三个家属进，而我们有四个人，谁能接受不能陪我妈走最后一程，我与火葬场的工作人员争吵起来，他们说找到领导想进几个人进几个人，多么可笑，家人最后的念想在他们这里倒成了一种拥有权利后门的筹码。我说你拦不住我们，无论如何一定要进四个人，造成疫情传播，抓我去坐牢随便你们，我疯了，我恨不得和他拼命！我爸和我哥看我吵得越来越激动，他们把工作人员拉到一边说了许多服软的话也塞了烟，我们终于四个人进去了。
　　烟筒冒出来白烟，那是妈妈升到了空中，我歇斯底里地喊了声妈，跪在地下怎么也站不起来。妈妈变成白烟飞走的太快了，我被抽干了一切……回到家里，冰棺被抬走变成了刺眼的棺材，那棺材压在我的心头，我呼吸地艰难只感到一阵眩晕。妈妈的棺材被吊机吊起来一点点的朝坟墓走去，我把麻戴在头上，挡住自己腥红的眼，我不明白事情怎么会变成这样，我愤怒地用头不停地撞击棺材，不知过了多久，有人扶着我的肩膀拉开了我，告诉我不许这样。我就这样怔怔地望着她，几秒钟她松开了我，我恨这不幸的一切。
　　棺材被运到地里，我却被告知自己不能进坟地，因为村里没有女人进坟地的规矩，他们拦着我，我用力挣开每一个人的手，把那些拦着我的全部推到一边。我愤怒地咆哮着嘶吼着，谁敢拦我！今天谁也别碰我！我一定要进去！我发疯似的在那里恶狠狠的看着每一个试图阻拦我的人。我回头看向我嫂子，她跪在路上哭，我再看向我三个姨姨，她们也在跪着哭。我拼尽全力到她们面前，把她们一个个拉到前面，我要带着这些我妈妈最亲近的人送我妈最后一程。
　　后来众人看拦不住我，只得去地里面喊我爸爸过来。爸爸和哥哥走在队伍的最前面，他们看不到我在棺材后面的一切，或许他们看到后会忍不住哭吧。爸爸来了，他让我听话，还说按照规矩他本人也不能进去，还说等他以后埋葬，所有人都可以进来，我笑了我彻底疯了，我想知道是谁规定了这该死的一切陋习，又是谁在顽固地坚守。最后三个姨姨妥协了，她们放弃进去了。只有我和我嫂子进入，我紧紧攥住我嫂子的手，绕过妈妈的棺材，我们一步一步靠近坟墓。里面乌泱泱的全是不相干的男人们，我想不明白为什么最亲近最伤心的女人们一个都不能进来，而那些无关痛痒甚至毫无关系的男人们却足有几十个，我愤怒地盯着他们每一个人，他们有的吸着烟，有的打着电话，还有的带有一丝笑意，我恨他们！！！刚带着嫂子进去，里面的男人就有的不乐意了，他抽着烟还带有一丝该死的笑意质问我为什么进来，我说我今天偏要进，别说他一个人阻拦我，就算是一百个人拦着我，我也绝对不会听你们的！我不会任由你们在我妈妈的葬礼上搞封建陋习，我绝对不会退缩，我更不会软弱到别人说的一切我都听从。
　　妈妈下葬了，棺材缓缓地落进事先挖好的坑，一切尘埃落定。我跪在妈妈的坟墓边，抓起一把土，用力地洒向妈妈的棺材上方。妈，你看我埋葬你了。哭过、笑过、爱过、活过，妈，请你一定记得要走向光明，别迷失在黑暗，
　　我没有太多心事可讲，我的心酸无法告人。