与自己和解，是救赎自己的良药

　　停更文章已经很久，久到我自己都忘记了如何写文章，如何做采访，仿佛这些所有的事情都与我无关。
　　1hr事情要从6月份开始说起。那段时间，我一直处在焦虑，无方向感。总是觉得自己可以做很多的事情，可又不知如何做起，直到卡在了角落里。不想看书，不想写文章，更不想做一切和上进有关的事情。
　　我就这样开始了躺平，甚至对自己产生了怀疑。怀疑自己的能力，怀疑所经历的种种事态，开始下意识地否定自己。
　　我知道自己出现了问题，问题的来源还是在写自己成长经历的时候，它唤醒了我内心所恐惧的事情。从出生到几岁，再到十几岁，所有的经历都如过电影般映入眼帘。我看到被别人殴打的场面，掉进河里无人问津的时候，以及寄住在舅舅家和大姨家的各种场景。。。。。。
　　内心的脆弱和自卑一下子蜂拥而来，让我崩溃至极。那一刻，我感觉自己就像没有穿衣服的小丑，整个人从里到外无一丝遮掩。
　　我是一个极度缺爱的人，从小便不理解什么是爱，和家人相处少之又少，不知道被爱的滋味。无论是在舅舅家还是大姨家，我总是角落里孤独的孩子。纵使有温暖，也只是吃饱饭，穿暖衣。没有偏爱，不懂世事，遇事只能自我消化。以至于长大后，我出现了各种叛逆，只为求得父母的关注。
　　所以我的自卑，我的脆弱，那是根深蒂固的，无法直接连根拔起，只能慢慢地自我疗愈。而成长是一个漫长的过程，直到自己结婚有了孩子，我才把这种缺失的爱，在孩子身上弥补回来，但藏在骨子里的自卑与脆弱还依然存在。
　　2hr暑假里，我完全释放自己，带孩子去工地生活。那是一段奇特的旅途，让我看到工地上最真实的生活，内心也开始有了微妙的变化。
　　早上天微微亮，他们开始工作；中午在烈日的烘烤下，他们依旧在工作，没有任何休息的意思。
　　即使是后勤负责材料的丈夫，也是没有一刻休息，从早上睁眼是忙碌，一直持续到下午七八点。看着他们的背影，我有了一些反思。
　　心里一直在想：生而为人，为什么会要经历苦难？我们人生到底怎样度过才算有意义呢？是拼命地努力赚钱，为家为孩子还是活出自己？我又如何过好自己的一生。。。。。。
　　很多疑问在脑海中盘旋，直到八月初，我带儿子郑州看病，这给我深深上了一课。
　　住院半个月，来来往往的病友，都有同一种疾病脑损伤。小到几个月，大到十几岁，每个人的严重程度都大不相同。有些只是轻微的损伤，不伤及智力和认知；有些是形似脑瘫，抽搐伴随着智力低下；有些严重的七岁还不会说话，不会行走，他的世界仿佛是一片空白。太多太多的案例，让我颤抖，不忍直视。
　　都说医院是看尽人间百态的地方，事实却是如此。在这里，看到从出生都在经历苦难的孩子，他们因为出生某一个小小的原因，就导致了悲剧的开始。诚如我家老二，因为生产时，医生的不负责，产程中几次缺氧，孩子出来一半无法顺出，一把手推进去，而后剖腹产才得以顺利生下。
　　因为一个动作，烙下了脑损伤。医院里如我们这般状况的还有很多，他们更不幸，不仅影响了智力，身体的发育也很迟缓。孩子经历痛苦，家人也要饱受沧桑。
　　看到百态的人生，我才发现，一个人的健康有多重要，它超越了成就，超越了各种荣誉。如果有一天健康不在了，其他狗屁都不是。
　　3hr回到家的日子，我开始思考，对自己反省。想到在工地，在医院所看到的每一个人，每一种人生，我对自己有了答案。生活随着我的心态开始有了扭转，我不在急躁，不在简单应付孩子。反而是更有耐心，开始花心思地去过生活。
　　对于自己内心底的那些小情绪重新有了接纳与包容。心境再次敞开，对比之前，有了少许的冷静和理智。回头再看，之前的各种反应在此刻看来，都彰显得那么幼稚。
　　我们的一生不过3万多天，现在已走过1万天，余生还有那么长，为什么要与自己较劲呢？而我此刻最正确的做法就是：与自己和解，珍惜当下的生活。