北漂十年后，读懂了苏轼的豁达，我终于敢于面对现在平庸的自己

　　那一年，高考又一次失利，我不甘心的拖着行李，随着父亲踏上了开往东北的绿皮列车。
　　第一次出远门，本来应该会有所期待有所欣喜，但我却始终没有表现出半点高兴来。反而一路上都在郁闷着心情，沮丧着脸。即便是沿途新奇美妙的风景也无法挽回我那丢失的快乐跟梦想。
　　父亲或许早已读懂了我的失落，总是想要力所能及的找机会来弥补我的遗憾。在列车行驶的中途，父亲找到乘务员偷偷把两张硬座票换成了昂贵的软卧车票。在父亲看来，或许躺在柔软的床铺上会更容易抚平安慰我当时内心遭受的创伤，就当是给我的一点心理补偿吧。
　　离家千里之远去一个二线城市读一个名不见经传的二流学校的专科，尽管他也不愿意面对这样的结局，尽管我也知道，他的内心是拒绝并且是崩溃的，尽管我也曾窥探过他眼角里那湿润的、失落的、并且倔强着不肯掉落的泪花。但是，没有三头六臂的他能有什么办法呢，他也已经无能为力无力回天了。
　　在提前到达那个学校所在的城市之后，父亲人生中第一次带我去了当地一个很大很知名的游乐场去玩。当然，那也是我近二十年人生中踏入游乐园的第一次。
　　我还记得当时那高昂的门票价格，一个人200元。这样的票价对于我们一个来自贫穷小山沟的家庭而言，无疑是一笔不小的预算及开支。
　　我想，父亲当时怎么就舍得花这笔钱了呢。难道是为了弥补那曾经很多年缺失的父爱与关怀吗，我的答案是否定的。我想，多半还是为了想要减轻缓解我当时那么多年寒窗苦读但却未能圆梦的伤痛吧。
　　尽管当时，我也故作从容与镇定，甚至还一度装作无所谓。我也害怕自己的难过会更加加剧父亲的痛心。但是无奈演技浮夸，最终还是在他面前漏了破绽，他明亮的双眼其实早就看透了这一切。
　　是的，高考失败后，他曾不断尝试，想要救赎我与绝望之中，给我重塑生机与希望。同时，也在不断给自己寻找一点心安理得的慰籍与机会。
　　因为我知道，那一刻，破灭的不止是我的梦想，同时打碎破裂的还有父亲一直寄予我的远大期望。父亲经历的那种痛或许会更加隐忍惨烈，不可言喻，更加不可描述，更是无人可诉，我确信一定会比我的痛更加深刻剧烈吧。
　　可是，人毕竟还是要往前走向前看的，不管你愿不愿意，接不接受，人注定是要被时间的浪潮及历史的洪流冲刷着、强推着向前奔波游走，结果必然是会汇入其中某一条支流的。可能是狭隘的，也有可能是宽阔的，可能是蜿蜒盘曲的，也有可能是平坦笔直的。
　　其实，现在看来，我也知道，那时候留给我的时间已经不多了。
　　无论是冥冥之中的天意注定还是前世今生的因果报应，那一次，我毫无选择的接受了妥协并且听从了命运的残酷安排。
　　这么多年了，奔波流浪，经历过生活的跌宕洗礼，尝试过生活的酸甜苦辣。我也终于敢于面对曾经失败的自己了。内心的棱角虽然被世俗渐渐磨平，骨子里的锐气也被社会消磨殆尽，但我依然还是会选择去相信一些人，相信一些事。包括相信自己，相信爱，相信善良与勇气。
　　我也可以坦然面对现在平庸的自己，尽管还是有一股不服输的底气。我也终于敢于把这道多年深埋内心深处的伤疤再次揭开，公之于众了。
　　包括父亲，我想这么多年，他一定也一直在寻找自我和解的解药！我相信他已经找到了，尽管我也知道这是不可能痊愈的事情。
　　曾经的命比天高，不可一世的宏伟理想，在现实面前看来也是不堪一击，除了被生活强压在地上反复揉搓摩擦，到头来也不过是过眼云烟罢了。
　　无论是命运的安排还是自己的选择，这么多年过去了，我想这都已经不重要了吧！包括父亲，包括我，都应该已经放下了吧！
　　如今，蹉跎了岁月，蹉跎了自我，我已是三个孩子的爸爸，我也多少理解了作为一名父亲的心情及处境。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生。曾几何时，苏轼的这份豁达从容竟然也暗无声息的在我内心中悄悄的发荣滋长。
　　大象无形，大音希声。过去的烦恼翻篇了，还会有新的烦恼。一地鸡毛的日子或许常有，但阳光灿烂的日子也会伴随左右。
　　工作还是生活，事业还是家庭，包括父母或者孩子总是会带给我们新的人生羁绊与希望。
　　除了从容接受与面对，我们好像从来就没有更好的选择。
　　莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。余生的路还很长，或许逆境挫折乃至苦难才是人生的主旋律。他强任他强，清风拂山岗，他横由他横，明月照大江。
　　总会有柳暗花明仰天大笑的一天。
　　谁怕，也无风雨也无晴！
　　还有不到一个月就快过年了，疫情三年，想必很多家庭终于可以过个团圆祥和年了，到时候，谁家还不吃顿饺子。
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