生活中那些寻常的日子 因为习以为常 而被我们忽略 我们的生命热情 常常只会在突如其来的变化面前 被激发出来 对于那些舒缓日子 反而有了距离感 但是, 岁月终于有一天 以猛烈的方式 把我们反转过来。 阳的第三天,因为鼻塞、低烧而形成的混沌的脑袋,在布洛芬的作用下,暂且能保持清醒几小时。当我看到上面那一段,心好像被狠狠的击了一下。当我看到影片的第三部分,对于梁思静作为一个妈妈的日常,对于他和丈夫的争吵,我感同身受,历历在目,那不就是昨天的我吗?这就是生活的真相啊,我们最应该做的就是接受它,认同它,并且在这样的真相中去发现生活的美好。它或许是孩子熟睡的小脸,或许是一天疲惫之后躺在沙发上的安心放松,亦或者是温热的夕阳下,我们大手牵着小手去海边玩水抓蟹。可是我却不明白,我总想这要超越这种平淡,总想着生活的真相应该是另一种美好的样子。当我在盲目追求这种超越,去寻找根本不存在答案时,没有人告诉我我跑偏的有多严重,没有人告诉我,我错的多离谱。于是,这种激烈的改变发生在我的身上了,让我彻底远离了原来的舒缓日子,让去再也回不到从前。 我们的家庭里是没有任何的长者的,没有长者的指手画脚,也没有长者的关心支持,更没有他们的人生经验。所以生活到底该怎么过,生活的本质是什么,我们一直都是在自己探索。半生的顺风顺水,让我们一度认为我们就是对的,我们走的一直很对,不曾对它有过任何怀疑。就像驾驶一辆汽车,我们小心翼翼的走过开始的路程到中间的路程,一切非常顺利,所以我们就理所当然的开始加速,并自然而然的认为,这个加速会是对的,就像我们一直以来都是对的一样。我们的生活,我们的答案不许需要任何人做批注,我们缺失的那那部分也根本不是我们需要的。我只需要靠我们自己,我不需要他们,一点都不需要。加速的汽车最终在撞到南墙后停了下来,可笑的我们才发现自己错的多离谱。然而依然没有任何一个长者知道此时我们的境地。有什么必要呢?人生路也就不过如此吧,生养你的他们走过不留任何痕迹给你,你看清答案的时候,也就知道了路在哪里。只是如果以后身边的孩子走到这一步,我想我一定不会让他如此孤独。我希望他能看到我走过的走过的痕迹。 相识十年,我们从2个人,变成3个人,我们从两手空空到拥有富足的一切,我们独立自信,任性骄傲。长期丰盈富足的生活让我麻木的认为,这所有的一切都是我们辛苦付出所得,我忘记了感恩命运的馈赠,忘记了上天给我的一帆风顺是种仁慈。这种麻木的肆意在我对孩子歇斯底里的时候,在我想要更好生活的时候,在我觉得我像是被关在笼子里的小鸟的时候,它是达到顶峰的而我却浑然不觉。最后,我们一起撞墙南墙时,我们也只是为彼此擦了擦伤,搀扶着站了起来,走出那个事故的现场。我们默契没有互相职责,没有埋怨,纵然心中悔恨如狂怒的大海,最多也就让它伴随着悔恨的泪水一起流走,我们不能用它来伤害彼此了。接下来我们还要一起继续走完剩下的多少个十年。 窗外阳光明媚,窗外西风呼啸,还有看不见的是接近冰点的气温。寻常的冬天,寻常的日子,而所有的不幸其实都在这种寻常的日子里悄然发生,所有的承受也都在这寻常的日子里咬牙坚持。风月山川,冷眼看着世间的一切,它们却从未改变。生活如此残忍,却一如既往。 2022这一年多少人此刻,生命被那具体而抽像的病毒触动的。大家的生命热情在网络上也是优显鲜明,而在现实中是我们都只能像寄居蟹一样深深藏在那个壳里,不问不动,直到外面足够安全。但愿你们3天,7天以后就会好起来,回到那温和而舒缓的生活。 如果2022已经完成了一个反转,那么在未来我们能不能拥有另外一个反转。