刀子嘴的人豆腐心？刀刀见血是真的！

　　大家好，我是X酱
　　你身边有刀子嘴，豆腐心的人吗？
　　TA们飞扬跋扈、口无遮拦：就你这样，还想考大学？
　　你真是窝囊到家了！
　　你个没良心的白眼狼。。。
　　这6个字就像TA们的免死金牌，说得再难听、再伤人的话，都可以用这6个字粉饰太平：我这人说话直，我都是为了你好！
　　你别往心里去！
　　我不说狠话你下次还这样
　　当你用对方是豆腐心来安慰自己：
　　算了吧，TA的动机是好的，TA又不是故意来伤害我，只是不会说话。
　　这样的安慰只能暂时安抚我们焦躁的大脑，对方会持续用刀子嘴来杀你。
　　当你忍无可忍和对方battle，对方开始一哭二闹三上吊，一把鼻涕一把泪把自己塑造成受害者，指责那个拿着杀人武器逼TA的人，正是你，你冤不？
　　下面我们就来剖析下刀子嘴的人的心理。
　　01hr刀子嘴，豆腐心的心理分析
　　刀子嘴的人，豆腐心，合理呢？
　　确实是这样。
　　刀子嘴的情绪反应模式一般是愤怒，愤怒的背后是一些需求没有被满足，而且刀子嘴的人会想当然地认为满足自己的需求是对方的责任，因而对着对方开炮。
　　所以，这背后的模式，就是刀子嘴的人太无力了，内心不强大，没有能力自己满足自己的需求，才指责别人。
　　这就是豆腐心，也可以说是玻璃心。
　　但如果站在这类人的角度，刀子嘴是TA们的保护机制。
　　哈佛大学医学院精神病学家詹姆斯吉利根（JamesGilligan）指出，愤怒是一种试图避免或是消除羞耻感、并用之截然相反的自尊感取而代之的行为，也就是说，愤怒是对尊严的维护。
　　对外攻击别人总比自我攻击好吧。自己攻击自己，轻则低价值感、羞耻，重则抑郁，甚至毁灭。攻击TA人，最起码对方承担了一部分负能量，自己没有憋着给自己整出结节、囊肿、肿瘤、癌等等。
　　所以，刀子嘴是这类人为保护自己豆腐心不被碎成渣的一个手段。
　　但其实刀子嘴也不是不会给自己造成伤害。
　　社会学家托马斯谢夫（ThomasScheff）曾提出过一个愤怒羞耻旋涡的理论，指的是一个人在自恋受损后产生愤怒，但发泄完，又会因为愤怒而感到羞耻，形成一个恶循环。
　　刀子嘴本质属于一种杀敌一千自损八百的策略。
　　但问题来了，你刀子嘴是爽了，但为什么我要承接你的负能量啊？而且一般人是不会觉察一下你背后的豆腐心的。
　　所以，刀子嘴最伤害关系。
　　你的感受不会说谎，被对方的刀子嘴攻击，你明明感到很受伤。
　　一次两次，我们还会理智地为对方着想TA是为我好。但时间久了，理智会淡化，那些清晰的不好的感受就会内化成自己人格的一部分（尤其在我们小时候）。
　　比如，你经常被刀子嘴打压，刚开始你感觉受伤，但不认同对方说的自己不行，后来重复多了，你会将对方的话内化成自己的我觉得自己真的不行，就像一个长期洗脑的过程。
　　要知道进入到潜意识的东西会主导人的一生的。
　　这便是亲密关系中暴力沟通带来的创伤后遗症，也是刀子嘴豆腐心带给别人的伤害。
　　那么如果你是刀子嘴，该如何表达自己的需求呢？如果你被刀子嘴攻击，又该如何保护自己呢？
　　02hr关系的本质，在于沟通
　　亲密关系的本质，其实都是沟通的问题。
　　因为不善表达或者沟通不畅，好的动机一出口就变成了伤害和冲突。
　　沟通，看似只是张嘴说话，人人都会。
　　但事实上，良好的沟通，是需要学习和练习的。
　　非暴力沟通（NVC），就是一种神奇的沟通方式，它是马歇尔卢森堡（MarshallRosenberg）博士提出的，帮助世界无数的人们获得了幸福和爱。
　　通过四个步骤，从根本上转变我们交流与聆听的方式，让我们不再稀里糊涂地被动沟通，而是带着觉知清晰明白地去沟通，有能力表达自己真实的感受和需求，有意识地使用自己的语言，让沟通为我们服务，让沟通成为关系的粘合剂而不是爆炸武器。
　　具体的步骤有哪些呢？
　　我们用马歇尔卢森堡博士在《非暴力沟通》中的一张表格来简单总结一下。
　　因为沟通是双方的事情，所以在非暴力沟通中既要考虑自己，也要考虑对方。
　　具体每个要素什么意思呢？
　　（1）观察
　　非暴力沟通的第一个要素就是观察，很多人认为这个要素很简单，但却很容易混淆。
　　不要把评论和观察画等号。
　　观察的要素要求我们客观观察正在发生的事，而评论则是表达自己所看到的，并为事物贴上一个标签。
　　比如生活中我们经常出现评论的场景：你觉得这件衣服好看吗？
　　新来的同事是一个怎样的人？
　　你觉得你不应该做家务吗？
　　这些问题的表达和答案都指向了一个固定的标签好or不好、喜欢or不喜欢，这是一种二元对立的、非黑即白的认知。
　　一旦对一个事物贴标签，就会产生情绪或情感。
　　而观察则是描述客观发生的事情，不加入自己的主观判断。
　　比如：
　　（评论）我发现你懒得很，一点不体贴人。
　　（观察）这一星期，我有4次喊你帮我做家务，你都是以我在打游戏回复。
　　区别观察与评论，我们才能够以非暴力的方式进行有效沟通。
　　（2）感受
　　人们不太会表达自己的感受，因为感受总是在变化，而且很复杂。
　　从心理学的自我防御机制来讲，人们不表达自己的感受，对自己的生存有一定的保护作用，至少让我们的内心感到安全。因为封闭自己的感受，可以避免TA人看透自己、攻击自己，在一定程度上维护了自我的权威和社会地位。
　　但这也会成为人与人之间沟通障碍的原因之一。
　　毕竟亲密关系就是要实现我好，你也好的双赢结果，沟通过程中出现的种种冲突，多是没有考虑彼此的感受引起的。
　　当一个刀子嘴的人不直接表达自己感受的时候，TA会用指责TA人的方式来间接表达难过、无力的感受。
　　当我们听到这样的话时，一般会产生两种反应：
　　一是向外攻击，指责对方你说我很XX，你难道不XX吗，这样的后果，就是激发更加激烈的争吵和冲突。
　　二是向内攻击，委曲求全，认同对方指责自己的语言，同时为自己感到羞耻，时间久了就变抑郁了。
　　所以，直接表达自己的感受很重要。
　　你做了XXX，我觉得很伤心；
　　你这样说，让我感觉到生气
　　我想要做XXX，会不会让你不开心
　　只有当我们学会表达自己的感受，才能看见背后的期待和需求。
　　（3）需要
　　我们内心会出现种种情绪感受，最根本的原因是自己的内心深处有某种需要没有被满足。
　　我们感到恐惧，是因为我们需要足够的安全感；
　　我们感到愤怒，是因为我们需要得到更多的理解和支持；
　　我们感到悲伤，是因为我们需要TA人的关怀和安慰
　　比如一位女性上了一天班，回到家TA感到非常疲惫和焦躁，感受的背后是想要休息的需要，TA应该对自己的伴侣说我感到非常累，需要休息一下，需要你去把衣服洗了，这是最直接也最有效的表达方式，听者也容易理解和包容。
　　但现实中，大多数人的表达方式是这样的。
　　对着伴侣指责：
　　我上了一天班，忙得像个陀螺，刚拖完地做完家务，卧室里堆了一屋子的脏衣服，你怎么一点眼力劲都没？
　　我们本能地认为对方就应该知道自己的需要，但实际情况是，别人不是你肚子里的蛔虫，你不说，别人当然不知道。
　　所以，放下那种想当然的想法，理性地表达自己的需要吧。
　　（4）请求
　　这是第四步。
　　如果我们能都明确地表达出自己的需求，那么提出请求就变得相对容易。具体来讲，在与人的交流过程当中，我们主要应当做到两个方面：
　　请求应当具体而清楚
　　明确告诉对方，你希望TA怎么做，而不是用抽象的语言来表达我们的需要。比如：
　　（抽象）：我希望你不要忽视我；
　　（具体）：我希望你每周的周末抽些时间和家人相处；
　　明显，第二种请求的方式更能得到对方的认可。
　　注意区分请求和命令
　　二者的差别，主要还在说话者的心态上。
　　如果自己提出的请求没有得到满足，很多人就会对TA人进行评判或者指责，实际上这就是命令。
　　比如，A对B说：我现在很难过，希望你能坐下来陪我聊聊天。
　　B回复：不好意思，我一会要出去趟，有事情要处理，要不你找其TA人聊聊？或者等我回来再聊？
　　A很难接受：你真是太冷血了！
　　所以，当我们向对方提出自己的请求如果遭到拒绝，那么也应该重视对方的需要，如果TA人无法满足我们的请求，我们可以寻找另外的办法。
　　写在最后
　　不知道你发现没？非暴力沟通法神奇的地方在哪里？
　　每一步的核心点都在剖析自己的感受和需求，当我们向内觉察自己的时候，我们便不会用指责对方了，冲突也就不会发生了。
　　相反，大家会一起寻找可能的办法，满足沟通双方的需求，这就是非暴力沟通的神奇之处。
　　所以，好的关系是让我们成长的，你觉得呢？
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　　References：
　　〔1〕Title：nonviolentcommunication，author：JinShengrong，publisher：JiangsuPeoplesPublishingHouse，publicationtime：August2017
　　作者：KK
　　排版：KK
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