作为人,我们习惯性地对周围的一切做出自己的评判,相对于对物品的评判,我们更喜欢对一个人进行评判。 在我们的评判中,我们经常用两个词来评判,成功或者失败。就拿父母这个角色来说,很多人在评判一个父母的成功时,往往是拿孩子的成就来作为评判。 如果这个孩子很是优秀,做出的成就远超父母,那么这个父母就是成功的父母。相反,如果一个父母培养出一个平庸的孩子,这个孩子做出的成就远不及父母,那么父母就是失败。 事实上,这是父母成功或者失败的标准吗?在我看来并不是。 每一个人都是独立的,作为孩子来说,虽然生命是父母赋予,但是从他呱呱坠地的那一刻起,他就是独立的存在,需要得到的是尊重。 因此,在我们看来一个父母最大的失败,绝对不是培养出一个平庸的孩子,而是培养出一个听话懂事的孩子。 听话懂事是父母最大的成功 在很多父母的世界中,一个好孩子,一个优秀的孩子的唯一标准就是听话懂事,而这个听话就是听父母的话,懂父母所说的事情。 甚至于,父母之间的交往谈论的话题,更多的也在孩子的听话懂事上。 "你家孩子好听话,好懂事,你怎么培养的这么优秀!你太优秀了!你怎么做的?" 种种的恭维都在无形中加深一个观念,孩子听话懂事,那么父母就是很会养育,否则父母就是很失败。 在这种观念下,一旦孩子发生叛逆,出现顶嘴,不听话,不懂事,那么就是父母失败的表现。 为了不被定义成失败的父母,一些父母于是便采取两种方式:1.武力镇压 2.道德绑架 第一种出现在孩子青春期之前,小孩子比较小,尚不具备反抗父母的能力,于是乎父母便采用暴力极端的方式逼孩子屈服。 他们经常性采用威胁,打骂的方式。 你再不听话,我就不要你了。你再不听话,我就把你丢到这里。你再不听话,我就把你送人。这是最初的威胁方式。 一般情况下,孩子就会屈服。因为,在小孩子的眼中,父母就是孩子的全世界。一旦父母不要他了,那么就相当于他没了全世界。 当然,也会有一些孩子特别的皮,口头威胁已经起不到作用。这个时候,父母就采用物理攻击,动用武力。 孩子是没办法反抗的,跑又跑不过,打也打不过,于是结结实实地接受了一次肉体的折磨。这种体验让他们十分的不舒服,于是为了逃避,不得不屈服。 第二种道德绑架比较出现在孩子青春期以及以上,孩子在身体和心理上已经趋近于成年人,具备了相应的判断能力与抵抗能力。 父母的打骂和口头威胁在孩子看来不过是过家家的,孩子很清楚,父母不过是纸老虎,外表看似强大, 但是一戳就破了。 这个时候呢?父母便采用一种柔性政策,道德绑架,或者说也可以叫做PUA。 一旦孩子偏离了父母预设的轨道,父母就很是慌张,为了约束孩子,也为了让孩子受自己的安排。 还记得前几年的新闻,孩子高考考了高分,报了一个自己心仪的大学,结果母亲在他不知道的前提下,直接修改了他的志愿,给他报了一所师范学校。 当孩子收到录取通知书之后,一下子傻了眼。弄清楚之后,跟母亲大闹,甚至是要断绝关系。谁知道,母亲一个劲说,妈妈这样做都是为了你好,这样以后好就业,你要理解妈妈的良苦用心。 我相信这句话,在日常的生活中,我们都会经常听到。总有一些人打着为你好的旗号,做一些你讨厌的事情。 当你反抗愤怒之后,对方还一个劲地强调是为了你好。就像是新闻中的母亲一样,在她的逻辑下,都是为了孩子好,孩子应该理解她的良苦用心。 潜台词是什么?你不理解我,不是妈妈的问题,而是你的问题。你这样做完全是辜负了母亲的好意,你对不起母亲。 新闻中的男孩,最后不得不屈服母亲,最终只能上了一个师范学校。 当然,这是新闻,是一个极端的表现,但是在现实生活中,又有多少同样的父母。以都是为了你好为理由,做着不尊重孩子的事情。当孩子反抗时,他们又以亲情道德之力作为枷锁来约束孩子。 听话懂事的孩子往往都是牺牲品。 事实上我们每个人在踏入这个社会时都是自带棱角的,只不过在社会的这个大熔炉里,我们的棱角慢慢被磨平,我们也由千差万别变成了千篇一律。孩子何尝不是如此。 很多父母总是会说,我家孩子总是叛逆,总是不听话,总是顶嘴,我真的不知道该怎么办? 这句话的潜台词是,孩子就应该听话,不应该顶嘴,一旦顶嘴叛逆就是问题,需要改。 这个看法是否客观? 很多时候,顶嘴叛逆都是父母来定义的。就像是我们常说的,小孩子总是挑食一样,为什么孩子挑食,因为有些食物她不喜欢。 那么父母为何不挑食?因为他们不喜欢的食物从来都不会做上桌。 正是因为,父母往往占据主导地位,孩子是从属地位,两个人都是不平等。至少很多父母是这样认为的。 在这样的前提下,他们理所当然地认为,孩子说出不一样的观点,做出不一样的事情,就是在对抗他们的权威,挑战他们的威严。 不愿意让这样的事情发生的父母,于是便采用我前边所说的方式,达到控制孩子的目的。 在他们的一番操作下,孩子是听话了,懂事了,然而却也失去了自己。 父母想要的听话懂事,背后的孩子往往都是牺牲品。 在这样的家庭环境下长大的孩子,往往都很容易养成讨好型人格。 孩子牺牲了自己的想法,失去了自己的个性,变成了一个父母眼中的好孩子。 他们谨小慎微,总是活在别人的眼光中,他们总是做着别人喜欢的事情。他们内心的真实想法,从来都不敢表达。 讨好型人格 人际交往 ¥36 购买 他们一直在受委屈,一直在顾忌,一直在牺牲。 最终孩子活成了父母想要的样子,却从来活不成自己想要的样子,而这才是父母最大的失败。 当然,我们相信,这个世界上大部分的父母都是爱孩子的,都是真心为了孩子好,但是如果有空,不妨给孩子一个表达的机会。